首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第31章

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• 祝，我们都有光明的未来！

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• 你好水仙
  我是一个本周三要过30周岁生日的女生。我攒了几年钱自己有个房子，工作也还算可以。但实际上它是个噪音房，我又得重新攒钱，换个住处，可惜我现在工作每月三千，一分不剩，我不知道我是不是要一辈子都住在这个噪音房里。
  还有，我写了十年小说，长长短短，本本完结，但我依旧籍籍无名。八字里我没有偏财，也就是说，我这一辈都要按部就班地赚钱，或许真的要在这个噪音房里住一辈子，楼上很坏，我很痛苦。

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• 好好看啊

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• 你好水仙
  我不知道我在做什么，我失去了好多好多，好累的生活，但是醒来还是要工作

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• (????????)

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• 亲爱的水仙，你好，我是一名18岁的大一新生。
  说实话我一直以来都是一个无比幸福的小孩，家庭幸福、朋友和善、学业顺遂、万事美满，从来没有直观面对过任何人世间的“恶”，对于种种令人恐惧心揪的苦难只会在新闻或者和你所在的网络小说一般的虚构作品中瞥见一角。
  我也不知道我究竟是应该多和你说一些快乐的事好呢，还是说一些相对来说不那么快乐一些的事好呢？毕竟一直过着幸福生活的我也会嫉妒身边或者虚构作品中的那些更加幸福的生活片段，美好的事物究竟更会给予人力量还是滋生人心底的阴暗呢？
  嫉妒、厌恶的情绪并不会避着我不来。我会嫉妒自控力好的专心学习的人，会嫉妒善于发现生活美好的细腻的人，会嫉妒能迅速和身边人打好关系的人，会嫉妒有才气的能肆意写出心中所想的人，会嫉妒有打心底热爱之物并能为之不懈付出的人……也曾经在成绩大幅度下滑的时候在草稿纸上画一群上吊小人，脑子里闪一下自杀相关的念头，只是随即自己都会嘲讽自己，过着这样的生活还想这样的念头，连想一秒钟仿佛都过于糟蹋【苦难】这个词了。也会一个人深夜在校园吹着冷风无目的地晃，想找一个完全无人的僻静角落都找不到，选一个稍微能遮着自己的小旮旯地儿蹲着流眼泪，听着偶尔零零散散的人声飘过去，后悔与寂寥胀在心里。虽然这些事情在你所经历的一切面前都太微不足道，太像无病呻吟了吧。
  感觉我可能又要话风一转说一些没什么力量的光明的话了，但也不是太想这么做，似乎有些假假的轻飘飘的。其实不管是说些不好的事还是说些好的事应该都是一个目的嘛，要么让你看到美好里也有不美好嘛然后好好活下去，要么直接把美好怼你眼前让你好好活下去。但是不管怎么说，活下去从本质上就是好的，对吧？本质上。之后的一切都是之后了。
  祝你幸福。

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• 只有你的敌人才会希望你变得瘦小啊啊啊啊啊啊啊气死我了

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• 哼！！看，看在你更新的这么辛苦的份上，多给你浇些营养液！要，要加油哦！！！

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• 在这历史性的时刻，在这伟大的时刻，作者大人你有看到我地雷般诚挚的心么？

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• 水仙你好。我想没有人的生活总是如意的。
  到现在，我的人生都应该是很幸福的。
  我有一个温馨的家庭，最好的父母，一只宠物。
  从小到大也不曾有过什么金钱方面的困扰，想要什么和父母说一下只要不离谱就可以拥有。我有着最好的教育资源，想学什么就可以学什么，只要我感兴趣我都可以去接触学习。
  甚至社交交友方面也没有过什么困扰，没有经历过“被刺”什么事情，想来也是十分幸运了。
  甚至高考不够理想也可以选择走别的路，出国留学，去一个无感的专业，回来由父母安排工作，拿着工资养活自己，没有房贷和车贷的困扰，再相亲找一个门当户对的爱人，就这么凑合过一辈子。
  我的这一辈子就这么定了吗？我之前没有想过这个问题，只觉得也不错啊，何尝不好。
  今年九月，我离开家，来到了其他国家。落地后没有父母，没有朋友，只有我。
  真的很不适应，就像幼鸟第一次觅食一样，离开了由父母庇护的舒适圈。
  前几天窗外飘着大雪，雪山连绵，我突然在想，这是我选择吗？
  这是我第一次问自己这个问题。
  一切都像被安排好一样，循规蹈矩，我只要照着做就可以收获幸福。
  可是我好像没有自己想象中的那么开心。并不是身在福中不知福，我感觉我的思想被禁锢，我没有做成“我”。我不想读无感的专业，不想被父母安排“好工作“。
  我是我，我应该自己来决定自己的生活该是什么样子。
  我讨厌自己之前的麻木，讨厌顺理成章，讨厌被圈住的生活。
  我花两个月去思考，我喜欢什么样的生活？
  我想尽自己可能的去探索更多未知。接触更多无论好坏的人，拼劲全力去学习自己喜欢的专业，取得最高的成绩，我也可以去放纵去谈几场真诚的恋爱。
  我想成为什么样的人？
  自立。
  这也是我想了两个月的答案。饭来张口衣来伸手虽好，但这不是我的人生目标。克服恐惧、依赖和失望，长出自己的铠甲，爱惜自己的羽翼。
  我想的有点晚，但是现在已经在路上，我会拿到转专业的资格然后朝着自己的方向往前走。
  希望是美好的，也许人间至善，而美好的事物永不消逝。
  我想我们都有光明的未来。

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