首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第31章

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• 你好，水仙。
  人能用言语蛊惑他人，能用利益诱惑他人，能用强权威逼他人，但是不正确的事情，永远不会因此变得正确。
  这是我在一本小说里看到的，每次重温看到这里我都会不自觉的流泪…我会因为一段文字流泪，为一个视频流泪，会为远方的人流泪，我能感同身受痛苦与煎熬，但是永远不会为近处流泪…
  离我越近我就越冷漠，真是可怕，我好像没有多少感情，在这世上没有多少牵挂。
  初二的时候，我奶奶去世了，那时候我十四岁，对于死亡的记忆是医院病床的铁栏杆，银灰色的暖水壶，还有充斥房间的老人味。只记得悲嚎的哭声，起雾的清晨，紧凑的车辆，系在胳膊上的白布。我记得我妈妈问我，能哭出来吗？我摇摇头，她说，那你就低下头。
  于是我低下头，听见瓷罐摔碎的声音。后来我姥姥问我，奶奶死了你哭了吗？我依旧诚实的摇摇头，我记得她好奇的目光，那样那样奇怪的眼神，我生平第一次见到的眼神。
  第二年，我的爷爷也死掉了，在医院的经历那样雷同，于是我第二次来到火葬场，众人默哀，穿着黑色的衣服，声音只有沉默和啜泣。这一次我的记忆是，推到待火化间的铁床，盖着整具尸体的白布，我爸说，你可以掀开白布再看你爷爷最后一眼，然后他走了，只剩我自己在那。古怪冰冷的空气，他戴着生前每天都戴着的军帽，就那样躺在那里。
  我转身逃跑了，回到了人流里，好像游回到了正常的洪流里，被裹着前进。
  我高二的时候，舅舅死掉了，我在上高中，妈妈没让我参加他的葬礼，也许是爸爸那边的直系亲属，就算是高考前一星期，他也会让我去的，他就是这么的强硬，固执，从不会从感性的角度为我考虑，只有要求，催促。见舅舅的最后一面是在医院，人濒死之前的状态和氛围让人只有沉默的份，我沉默着打了车回家，好像是长大以后第一次流泪，那个出租车司机小心翼翼地看我，最后少收了一块钱。
  上大学离开家的时候，我什么都没想，既没有解脱，也没有难过，只是安静很多了，我享受安静，再也不会在早上听我妈妈高分贝的指责和争吵，不会有高中高强度的学习，不会有我爸爸每次记录成绩的本子和计算。
  我以为我成长了，小学时候没有朋友，被推出去当做猴子一样被举手挑选时的难堪，被所有人看着的无措。初中我努力和所有人交好，拥有谈心的朋友，努力学习，找到自己的处事方式，高中我觉得还是沉默最舒服，于是我是所有人经过岔路口然后分手的同伴。但是到了大学，我漫长的对自我的重塑仍然无法达到优秀的标准。
  于是在普通的一天，我完全接纳了自己，接纳社会的规则，对性别的歧视与潜规则，我在无数个发泄的文字里表达不甘，文字曾经救赎我，但是它也只能做到那了。那些我做不到的事，我也真的不在乎了。
  大学毕业时候，我的姑姑去世了，说实话我对她没什么没有感情，但是人要死了，总是可怜的。作为为数不多的直系亲属，我第一次从火葬场一路跪倒出门的大门，第一次拿起纸钱丢进火堆，黑色的灰烬漫天飞舞，胳膊上的白布最终系在了坟墓旁边的树上。我十四岁时我妈妈告诉我，哭不出来就低下头，二十二岁她告诉我，不难过要表演，哭不出来就干嚎，被要求跪在病床前的时候我真的哭出来了，我觉得死去的人可悲但是活着的人也同样可悲。
  我在无数次反省自己的人生时候好想问我的父母，为什么不能在我未成年时建起围墙保护我，为什么不能尽可量富养我，为什么在我需要感情的时候忽视我，我以前觉得痛苦，可是在经历太多太多以后，我决定放弃让我觉得痛苦的东西，它不选择我，于是我不在乎它，我说不在乎就是真的不在乎。我不后悔也不难过，不再问为什么，永远注定不会解决的东西就被丢在回忆里好了。
  原来我已经得到足够多了，跟很多人很多人相比，不需要得到，只需要比较。我从能拥有读懂文字的时候开始读书，读了一本又一本，原来还是文字救赎了我。
  死亡，我从一本一本书里读到过很多含义，但是经历的，世界人情告诉我的，从来不是消失那么简单的，现在的我已经忘了舅舅的脸了，也没有一张相片存在我的手机里，我不需要时刻记得他，但是在无数个思绪翻飞的时刻，他仍然存在在这个世界上。
  我仍然是个普通人，普通的不能再普通了，我也时常在想活着到底有什么意义，没有意义，但我享受阳光，空气，还有热热闹闹的市井气。
  水仙，很高兴在今晚认识你，祝愿你能做一个自私的人，祝愿你拥有更多更多看见你的人。

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• 水仙你好，说实在也挺惭愧的，听听我的故事吧。
  我这人现在挺混的，5月刚被公司辞退，就因为我拒绝了一次领导给的安排，而理由是我有时间，很可笑吧。
  我呀是个单亲家庭，家里也没啥钱，老爸养大了我，从小我 就是邻居家说的调皮不能和她玩的孩子。但也很早的从幼儿园就开始观察大人的一举一动，来搏得不要被抛弃的好感度。大人的恐吓理由总是差不多，一直以丢弃你为最大的威胁来让你乖乖听话，所以我很没安全感，尤其是当我实在是委屈向大人倾诉的时候，他也会委屈说自己不容易，那个时候他就让我开始思考，"万一爸爸死了，你自己怎么办"的问题可是，可是我才幼儿园呀，我只能哭，不断地哭，因为没办法想象，直到高中经历了爷爷奶奶的离开，我才知道什么是真的死亡，那是你开开心心回到家打算过生日时，家里传来的不是祝你生日快乐，而是哀乐的不知所措。回到初中毕业，那个时候就开始各种假期打工，为了减轻爸爸的负担，我给我自己买了第一台智能手机，我给我自己交了第一次一整年的学费，高三那年我给我自己第一次搞垮身体一个人挂了3天的水差点割了阑尾。后面到了大学，离开那个家的那一天感觉自己很自由，可能是不需要承受亲人的压力了吧，真的很开心解释了仅有的2个朋友。可是大学只有3年毕业后只能回家，因为家里有爸爸，我不能远飘，我不能离开那个叫家的地方，我被束缚在了这个家里，即使现在长大我也离不开，然后大学毕业后找了本市的工作，我的重度抑郁就是从第三年开始的。我爸爸跟P大大这篇后记开头一样会和我发生争吵，是呀，从小吵到大，最终结束总是以道德绑架我，因为他是我爸爸，小孩只能听大人的话，他们说什么都是对的。直到我发现他拿汽车定位追踪我去哪里玩，最终受不了了，问我去哪里，什么时候回，虽然这是简单的关心但是我感觉到了无时无刻的被监控着，这真的很难受，而人们确实发现自己的话别人不听，就会放大音量，嗯，我感受过；要是喊起来也没人听，就会采用更加激烈的方式，比如大吵大闹，嗯，我被打过（从小到大以大人为你好的名义）。然后想不开了，他叫了110，直接把我告了，说我不听他话，把家里弄得乱七八糟，我被扣了1晚上，没人听我的，就因为他是大人。后面就是感觉自己太糟糕了去看了医生测出重度抑郁，我没告诉我爸，因为，他告诉了我，他知道我去医院，是的我又被监控了，我问了医生，医生不知道，我也没办法，只能边工作边去看看医生边吃药慢慢自我调节，这是一个很缓慢的过程，感觉自己仿佛一粒尘埃马上就要落地一样，真的很安静。后面为了减少压力，让领导招人，想把不是自己的工作分担出去，却因为招不到，我继续做着4个人的工作，是的，理由很简单，因为只有你可以，人家没你聪明，是不是很讽刺。所以今年我拒绝了，然后公司也拒绝了我。拿着之前的存款，又回到了原先的起点，但是我有了各种各样的书陪着我，还有了时间，可惜家里还有一个人，但只要他不和我说话，我也不会和他说话，我讨厌骂人声和脏话，因为，真的很难受。。。希望这被抑制的心情不要被再次掀起。
  谢谢你，听完了我的一个小故事。

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• 你好水仙。我今年初二，我一直觉得我是一个运气很好的人，投胎到了一个家境优越，父母开明的家庭，学业也是，不用很努力的学习就可以考得还不错，只是体育很糟糕。但我的姐姐有双向情感障碍，她总是上一秒很安静，对我很好，下一秒就无缘无故的骂我，甚至因为我小时候刚出生几岁，刚长出牙齿的时候有一天咬了她她就一直觉得我欠了他，在家里就把我当成他的仆人一样，还无缘无故的朝我发火，骂我。我真的被他逼的快要疯了。每次我跟爸爸妈妈说，他们都说姐姐这是得病了，你要体谅他安慰她，可是我做不到。谁能忍受一个一天天都可能会不定期的辱骂你，支持你的一个人呐？但我也知道他确实只是得病了，他在情绪稳定的时候依旧对我很好。在我心里还是会对她产生怨恨和愤怒。她情绪不稳定时的话。曾一度让我觉得我自己没有价值了。我就是她嘴里那个那么讨人厌的人。我对她想恨又恨不了想爱也爱不了。也曾经因为她在精神卫生中心住了一两个月，现在出院了，但是有时候我还是会因为她而很崩溃。成绩也因为不努力而不稳定达不到自己想要的分数…好绝望

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• 你好，水仙，我是一个平平无奇的企业打工人，脑子不笨，但做什么都半斤八两，得过且过，想要虚无缥缈的自由和与世无争，又不得不为了生活的体面接受所有我看不上的东西。我每天都要花上一些时间，可能几分钟，可能一小时，去对抗我的懒人神经，其实说痛苦是有些无病呻吟，但确实挺郁结的，好像每天都差那么一点。不过我觉得我还是一个让自己喜欢的人，我会在鸡零狗碎的属于自己的时间里抓住美好，会接受自己的懦弱，虚荣，冷漠，它不妨碍我的善良，也会笑着跟别人说我是个有很多平衡点的人，不想融合，那就两头跳呗，又不是人格分裂。
  总之，25岁的我，还是觉得，生命就这七八十年，本就是借来的，谁知道下一天会不会起死回生，会不会变得更好，有未知就有期待，那还是尽力让自己过得充满希望吧，多渺小都算数。
  送你，也送所有人，我前两天看到的一句话：我的生命是一万次的春和景明！

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• 你好，水仙，我是一个平平无奇的企业打工人，脑子不笨，但做什么都半斤八两，得过且过，想要虚无缥缈的自由和与世无争，又不得不为了生活的体面接受所有我看不上的东西。我每天都要花上一些时间，可能几分钟，可能一小时，去对抗我的懒人神经，其实说痛苦是有些无病呻吟，但确实挺郁结的，好像每天都差那么一点。不过我觉得我还是一个让自己喜欢的人，我会在鸡零狗碎的属于自己的时间里抓住美好，会接受自己的懦弱，虚荣，冷漠，它不妨碍我的善良，也会笑着跟别人说我是个有很多平衡点的人，不想融合，那就两头跳呗，又不是人格分裂。
  总之，25岁的我，还是觉得，生命就这七八十年，本就是借来的，谁知道下一天会不会起死回生，会不会变得更好，有未知就有期待，那还是尽力让自己过得充满希望吧，多渺小都算数。
  送你，也送所有人，我前两天看到的一句话：我的生命是一万次的春和景明！

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  总之，25岁的我，还是觉得，生命就这七八十年，本就是借来的，谁知道下一天会不会起死回生，会不会变得更好，有未知就有期待，那还是尽力让自己过得充满希望吧，多渺小都算数。
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  总之，25岁的我，还是觉得，生命就这七八十年，本就是借来的，谁知道下一天会不会起死回生，会不会变得更好，有未知就有期待，那还是尽力让自己过得充满希望吧，多渺小都算数。
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  总之，25岁的我，还是觉得，生命就这七八十年，本就是借来的，谁知道下一天会不会起死回生，会不会变得更好，有未知就有期待，那还是尽力让自己过得充满希望吧，多渺小都算数。
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• 你好，水仙！
  我是一名大二本科生，转专业之后正在经历痛苦的磨合期。
  我最近一直在想自己的运气是不是快要用尽了，明明从小到大的努力也算是得到了好的结果：考上了省重点高中，考上了211大学，大一想转专业也转成了。
  但是现在好像被抽走了一些运气，真的很难熬。
  我已经很努力地学习了，已经在图书馆累计学习了680小时54分钟。
  但前不久的考试有两门都考的非常糟糕，（一门刚及格 一门没及格，最后的绩点只有2.5/5）我不敢告诉任何人自己考的多么烂。父母和同学都觉得我很努力，肯定会考的很好，我到现在也只敢在没有人认识我的地方偷偷地说自己考的是多么烂。
  明明上课好好听讲，作业也好好完成了，考试之前还高强度地复习了，但最后的结果和考前学了3天的人好像区别也不大。
  这样的成绩几乎掐灭了我想要保研的指望，我不禁怀疑自己转专业的正确性，我真的适合这个专业吗？为什么我这么差呢，怎么学都学不好？
  同期很多同学已经拿到了物理实验竞赛的国奖，拿到了数学建模的奖，已经联系好了导师进课题组。
  而我什么都没有，绩点也卷不过，竞赛科研也不太行，我简直觉得自己根本不是父母长辈口中闪闪发光的自己，根本不是小妹妹小弟弟的榜样（我是爸爸那边最大的孩子，也是我们这一代唯一一个考上公办本科的孩子。）
  自己的这种学习情况，学习状态，不要说保研了，我甚至都要失去考研的勇气了。

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