网友：派 打分：2 [2025-01-03 00:25:39] 来自吉林

你好，水仙。
人能用言语蛊惑他人，能用利益诱惑他人，能用强权威逼他人，但是不正确的事情，永远不会因此变得正确。
这是我在一本小说里看到的，每次重温看到这里我都会不自觉的流泪…我会因为一段文字流泪，为一个视频流泪，会为远方的人流泪，我能感同身受痛苦与煎熬，但是永远不会为近处流泪…
离我越近我就越冷漠，真是可怕，我好像没有多少感情，在这世上没有多少牵挂。
初二的时候，我奶奶去世了，那时候我十四岁，对于死亡的记忆是医院病床的铁栏杆，银灰色的暖水壶，还有充斥房间的老人味。只记得悲嚎的哭声，起雾的清晨，紧凑的车辆，系在胳膊上的白布。我记得我妈妈问我，能哭出来吗？我摇摇头，她说，那你就低下头。
于是我低下头，听见瓷罐摔碎的声音。后来我姥姥问我，奶奶死了你哭了吗？我依旧诚实的摇摇头，我记得她好奇的目光，那样那样奇怪的眼神，我生平第一次见到的眼神。
第二年，我的爷爷也死掉了，在医院的经历那样雷同，于是我第二次来到火葬场，众人默哀，穿着黑色的衣服，声音只有沉默和啜泣。这一次我的记忆是，推到待火化间的铁床，盖着整具尸体的白布，我爸说，你可以掀开白布再看你爷爷最后一眼，然后他走了，只剩我自己在那。古怪冰冷的空气，他戴着生前每天都戴着的军帽，就那样躺在那里。
我转身逃跑了，回到了人流里，好像游回到了正常的洪流里，被裹着前进。
我高二的时候，舅舅死掉了，我在上高中，妈妈没让我参加他的葬礼，也许是爸爸那边的直系亲属，就算是高考前一星期，他也会让我去的，他就是这么的强硬，固执，从不会从感性的角度为我考虑，只有要求，催促。见舅舅的最后一面是在医院，人濒死之前的状态和氛围让人只有沉默的份，我沉默着打了车回家，好像是长大以后第一次流泪，那个出租车司机小心翼翼地看我，最后少收了一块钱。
上大学离开家的时候，我什么都没想，既没有解脱，也没有难过，只是安静很多了，我享受安静，再也不会在早上听我妈妈高分贝的指责和争吵，不会有高中高强度的学习，不会有我爸爸每次记录成绩的本子和计算。
我以为我成长了，小学时候没有朋友，被推出去当做猴子一样被举手挑选时的难堪，被所有人看着的无措。初中我努力和所有人交好，拥有谈心的朋友，努力学习，找到自己的处事方式，高中我觉得还是沉默最舒服，于是我是所有人经过岔路口然后分手的同伴。但是到了大学，我漫长的对自我的重塑仍然无法达到优秀的标准。
于是在普通的一天，我完全接纳了自己，接纳社会的规则，对性别的歧视与潜规则，我在无数个发泄的文字里表达不甘，文字曾经救赎我，但是它也只能做到那了。那些我做不到的事，我也真的不在乎了。
大学毕业时候，我的姑姑去世了，说实话我对她没什么没有感情，但是人要死了，总是可怜的。作为为数不多的直系亲属，我第一次从火葬场一路跪倒出门的大门，第一次拿起纸钱丢进火堆，黑色的灰烬漫天飞舞，胳膊上的白布最终系在了坟墓旁边的树上。我十四岁时我妈妈告诉我，哭不出来就低下头，二十二岁她告诉我，不难过要表演，哭不出来就干嚎，被要求跪在病床前的时候我真的哭出来了，我觉得死去的人可悲但是活着的人也同样可悲。
我在无数次反省自己的人生时候好想问我的父母，为什么不能在我未成年时建起围墙保护我，为什么不能尽可量富养我，为什么在我需要感情的时候忽视我，我以前觉得痛苦，可是在经历太多太多以后，我决定放弃让我觉得痛苦的东西，它不选择我，于是我不在乎它，我说不在乎就是真的不在乎。我不后悔也不难过，不再问为什么，永远注定不会解决的东西就被丢在回忆里好了。
原来我已经得到足够多了，跟很多人很多人相比，不需要得到，只需要比较。我从能拥有读懂文字的时候开始读书，读了一本又一本，原来还是文字救赎了我。
死亡，我从一本一本书里读到过很多含义，但是经历的，世界人情告诉我的，从来不是消失那么简单的，现在的我已经忘了舅舅的脸了，也没有一张相片存在我的手机里，我不需要时刻记得他，但是在无数个思绪翻飞的时刻，他仍然存在在这个世界上。
我仍然是个普通人，普通的不能再普通了，我也时常在想活着到底有什么意义，没有意义，但我享受阳光，空气，还有热热闹闹的市井气。
水仙，很高兴在今晚认识你，祝愿你能做一个自私的人，祝愿你拥有更多更多看见你的人。

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