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《女主对此感到厌烦》 第138章
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正序
哈哈哈,和我妈一样,被男人一次次出轨伤害,我就是她的情绪垃圾桶,从小就是,然后现在人家俩人可好了,还听不得我说我爸一句不好的,小时候无数次说,要不是因为我们,早就离婚了,我们一次次求她去离婚,明明是她自己懦弱,非说是为了我们,哈哈哈
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做母亲应该像拉合那样
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对着女儿倒是敢大喊大叫,没用的母亲,该死的父亲
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符号的发明很伟大哦
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不要试图拯救母亲....自救已经很困难了
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大胆推测,穆丽尔在恨海拉为什么不是男孩
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好难受,为什么女生要经受这样的痛苦
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因为我是她唯一的女儿,她总是会向我抱怨,抱怨丈夫,抱怨儿子,抱怨家庭。她诉说着她身上的所背负的重担,埋怨家人不体谅她。于是我学会懂事,节省开销。但她把这当成理所当然,忽视我的情绪,埋怨我为什么不能更体谅她。当我拔高声调吼家中男性时,为他们不体谅母亲的行为鸣不平时,她却怒斥我:“你怎么能这么对你爸爸/哥哥/弟弟说话!”“他平时对你这么好,你怎么能骂他!”“你目无尊长,不懂感恩,你个白眼狼!”
可是妈妈,不是你让我恨他们的吗?我身上的种种伤痕你看不见吗?爸爸打我,哥哥掐我,弟弟扼住我的喉咙。你忘记了你说过的话,忘记了曾经切实发生过的事。没关系,我会告诉你。但是你怎么可以,怎么忍心,怎么会说出“你不能宽容一点原谅他们吗”这种话?妈妈,是你先让我恨他们的,你怎么可以现在不恨了呢。
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真的会共情海拉,她的妈妈和我妈一样,明明我爸就是个烂货,他的错也会怪到我身上,小时候我爸家暴,我妈和她的亲人怪我不拦着,说白生我了,但是我从小被打到大,我没有那种反抗的精神,我妈家暴回娘家没几天就回家说都是为了我才不离婚,可是明明就是她自己不想离开的呀,我一直劝她离婚,我爸当时赌博不赚钱,家暴酗酒抽烟,她图什么?她就是精神上离不开他,说都是为了我,我爸除了给我带来心理阴影,还有什么?她到底是为了我,还是自己不想离开?妈妈一边嘴上说爱我,一边说我是累赘,我爸能因为怀疑我妈在外面工作出轨我说有阿姨在而扇我脸巴掌,我不想理他了,和妈妈诉说,妈和我说他是我爸,我和姐姐说,姐说我怎么就不能体谅他工作艰难心情不好?谁体谅我?每天在家都很恐惧,他们能小学的时候因为我周日早上看电视而拆掉我房门锁打我,然后不给我换门锁,我的房间不能上锁,我每天都很害怕,但是我妈确实对我付出了,我还没长得足够大,我离不开这个家,怎么断呢,我每天都恐惧,亲人只会指责我,我想反抗,但是去年反抗完了呢,终于给我换个门锁了,我锁门他们天天撞门,明明没什么事找我,却因为我锁门破口大骂,放假在家指责我,因为我在家才会需要煮饭,我爸天天出去吃饭,她说要是没有我,她随便吃一点就好了,她不用饭点回来。我真的想求求她不要生我,她说她爱我又说都怪我。我爸过年在大门口踩着椅子贴春联摔倒了,我妈对我破口大骂,骂我为什么不去扶?我当时也在楼上踩着椅子贴春联呀,凭什么骂我?也没有人给我扶呀,凭什么从小你就可以随便骂我跟屎一样讨厌,我求你生我了吗,你恨我我也有点恨你了,为什么都能怪我
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我爸家暴很厉害,我妈从小就说,如果不是因为我,她早就离婚了。她说,如果我早一点出生,她就会和老爸离婚;如果我晚一点出生,她也好和老爸离婚,可我偏偏在那时候出生。我总是沉默地听着,从来没有想过反驳,像一个罪人那样听从审判。
后来她带我在城里上学,严苛和体罚就不说了,每次老师告诉她我在学校里不认真听讲的时候,她先会发怒,然后打我,从一边怒骂一边打变成一边哭一边打;等她觉得打得足够了,就停下来对我边哭边抱怨,像个受害者一样痛哭流涕,说她为我付出了多少多少,如果不是我会怎么怎么样,我就变成一个沉默的加害者。
直到初中,我被压抑得够够了,当时我应该是无意识说出的——在她又一次指责我说她所有的人生都围着我转我却没有让她满意时,我说这不是我要求的,我说:你本来就不应该这样。你不应该有自己的事业自己的朋友吗?你应该把自己当作核心,而不是围着我转,不然就会像现在这样!
我无从得知她当时的心情,那些话脱口而出像本能一样没有经过思考,以至于我后来都对自己说的话感到惊讶,但是仔细回想那应该是在一次次被压迫时,被沉默覆盖的愤怒困惑痛苦中完善成形的。
后来她确实好多了,虽然她还是对我严苛,但是她的注意更多放到她的朋友、打扮和工作上去了。这使我稍稍感觉喘气松快了点。
现在我觉得这个文的名字起得真是好极了,就是对不断重复的压迫感到厌烦,所以要打破它。我们都有这样的力量的。
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