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《女主对此感到厌烦》 第138章
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正序
好难受,为什么女生要经受这样的痛苦
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我爸家暴很厉害,我妈从小就说,如果不是因为我,她早就离婚了。她说,如果我早一点出生,她就会和老爸离婚;如果我晚一点出生,她也好和老爸离婚,可我偏偏在那时候出生。我总是沉默地听着,从来没有想过反驳,像一个罪人那样听从审判。
后来她带我在城里上学,严苛和体罚就不说了,每次老师告诉她我在学校里不认真听讲的时候,她先会发怒,然后打我,从一边怒骂一边打变成一边哭一边打;等她觉得打得足够了,就停下来对我边哭边抱怨,像个受害者一样痛哭流涕,说她为我付出了多少多少,如果不是我会怎么怎么样,我就变成一个沉默的加害者。
直到初中,我被压抑得够够了,当时我应该是无意识说出的——在她又一次指责我说她所有的人生都围着我转我却没有让她满意时,我说这不是我要求的,我说:你本来就不应该这样。你不应该有自己的事业自己的朋友吗?你应该把自己当作核心,而不是围着我转,不然就会像现在这样!
我无从得知她当时的心情,那些话脱口而出像本能一样没有经过思考,以至于我后来都对自己说的话感到惊讶,但是仔细回想那应该是在一次次被压迫时,被沉默覆盖的愤怒困惑痛苦中完善成形的。
后来她确实好多了,虽然她还是对我严苛,但是她的注意更多放到她的朋友、打扮和工作上去了。这使我稍稍感觉喘气松快了点。
现在我觉得这个文的名字起得真是好极了,就是对不断重复的压迫感到厌烦,所以要打破它。我们都有这样的力量的。
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太典了,我的生物爹也是在外面唯唯诺诺,只能在妻子和小孩身上找面子,每次喝了酒就家暴我妈,但是母亲还是会在我说以后不会赡养那个男的的时候说我不懂事,母亲你明明不爱那个男的却又离不开他,我和你说我以后不会结婚生小孩的时候,你说我读那么多书白读了,说这个世界上还是有好男人的,你自己的爱情一团糟,却觉得给自己的女儿安排一样的路会幸福,你从来不知道我在想什么,你只会说我一成不变,还是那么不懂事,我对您的感情很复杂,我爱你也恨你
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我难过我愤怒,但我对我妈无能为力,我试图劝解,她表面理解,却不愿改变,不承认对我的伤害,她是怎么做到我确诊抑郁的时候,笑着骂我神经病,紧盯我的反应,想看我崩溃,想看我抓狂,她图的什么?
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我明白了,我妈对我说的那些话,不是因为她真那么觉得,而是因为我是这个家最弱势的存在。所以她将矛头对准我
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暴戾爹 废物妈,简直是老中家庭的标配
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自幼时起每个生日我都记得,非常希望我母亲也记得,但最后却装作自己也忘记了,一直等着我母亲主动对我说生日快乐和她做的长寿面,可惜似乎没有等到几次自尊心不允许我表现出自己的渴望,所以我也不记得我母亲的生日。出来工作后,她过生日时会主动找我要生日礼物,就是小零食之类的,虽然我给她买了,但她或许并不知道我听到她这样说时是多么的生气,在她给我说我弟弟过生日要钱,她给了多少时我心情多复杂。最近两年她居然记得我生日了,可以我已经不需要了,这无法不使我联想到是因为我给她给钱她才会记得。看似她不曾亏待过我,可是我的内心为什么会痛苦呢,明明她的行为看似那么合理,因为家里忙,因为要挣钱所以不记得,因为弟弟长大了家里宽裕了才会对他更好,因为弟弟比我开朗,会主动撒娇说,所以才会记得对不对,看起来真的好合理。可是我就是这么小气,每一次不公平我都记得
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“愱睹”——(男)看到(睹)别人过得好,心理扭曲,最终得病(愱)。
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“你们……”罗吼道 少了一个派
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唉,大概很多女孩小时候心里都有一个拥有自己房子的愿望吧?
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最后生成:2024-09-28 00:36:26
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