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《女主对此感到厌烦》 第138章
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正序
不要试图拯救母亲....自救已经很困难了
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9
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好难受,为什么女生要经受这样的痛苦
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因为我是她唯一的女儿,她总是会向我抱怨,抱怨丈夫,抱怨儿子,抱怨家庭。她诉说着她身上的所背负的重担,埋怨家人不体谅她。于是我学会懂事,节省开销。但她把这当成理所当然,忽视我的情绪,埋怨我为什么不能更体谅她。当我拔高声调吼家中男性时,为他们不体谅母亲的行为鸣不平时,她却怒斥我:“你怎么能这么对你爸爸/哥哥/弟弟说话!”“他平时对你这么好,你怎么能骂他!”“你目无尊长,不懂感恩,你个白眼狼!”
可是妈妈,不是你让我恨他们的吗?我身上的种种伤痕你看不见吗?爸爸打我,哥哥掐我,弟弟扼住我的喉咙。你忘记了你说过的话,忘记了曾经切实发生过的事。没关系,我会告诉你。但是你怎么可以,怎么忍心,怎么会说出“你不能宽容一点原谅他们吗”这种话?妈妈,是你先让我恨他们的,你怎么可以现在不恨了呢。
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真的会共情海拉,她的妈妈和我妈一样,明明我爸就是个烂货,他的错也会怪到我身上,小时候我爸家暴,我妈和她的亲人怪我不拦着,说白生我了,但是我从小被打到大,我没有那种反抗的精神,我妈家暴回娘家没几天就回家说都是为了我才不离婚,可是明明就是她自己不想离开的呀,我一直劝她离婚,我爸当时赌博不赚钱,家暴酗酒抽烟,她图什么?她就是精神上离不开他,说都是为了我,我爸除了给我带来心理阴影,还有什么?她到底是为了我,还是自己不想离开?妈妈一边嘴上说爱我,一边说我是累赘,我爸能因为怀疑我妈在外面工作出轨我说有阿姨在而扇我脸巴掌,我不想理他了,和妈妈诉说,妈和我说他是我爸,我和姐姐说,姐说我怎么就不能体谅他工作艰难心情不好?谁体谅我?每天在家都很恐惧,他们能小学的时候因为我周日早上看电视而拆掉我房门锁打我,然后不给我换门锁,我的房间不能上锁,我每天都很害怕,但是我妈确实对我付出了,我还没长得足够大,我离不开这个家,怎么断呢,我每天都恐惧,亲人只会指责我,我想反抗,但是去年反抗完了呢,终于给我换个门锁了,我锁门他们天天撞门,明明没什么事找我,却因为我锁门破口大骂,放假在家指责我,因为我在家才会需要煮饭,我爸天天出去吃饭,她说要是没有我,她随便吃一点就好了,她不用饭点回来。我真的想求求她不要生我,她说她爱我又说都怪我。我爸过年在大门口踩着椅子贴春联摔倒了,我妈对我破口大骂,骂我为什么不去扶?我当时也在楼上踩着椅子贴春联呀,凭什么骂我?也没有人给我扶呀,凭什么从小你就可以随便骂我跟屎一样讨厌,我求你生我了吗,你恨我我也有点恨你了,为什么都能怪我
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我爸家暴很厉害,我妈从小就说,如果不是因为我,她早就离婚了。她说,如果我早一点出生,她就会和老爸离婚;如果我晚一点出生,她也好和老爸离婚,可我偏偏在那时候出生。我总是沉默地听着,从来没有想过反驳,像一个罪人那样听从审判。
后来她带我在城里上学,严苛和体罚就不说了,每次老师告诉她我在学校里不认真听讲的时候,她先会发怒,然后打我,从一边怒骂一边打变成一边哭一边打;等她觉得打得足够了,就停下来对我边哭边抱怨,像个受害者一样痛哭流涕,说她为我付出了多少多少,如果不是我会怎么怎么样,我就变成一个沉默的加害者。
直到初中,我被压抑得够够了,当时我应该是无意识说出的——在她又一次指责我说她所有的人生都围着我转我却没有让她满意时,我说这不是我要求的,我说:你本来就不应该这样。你不应该有自己的事业自己的朋友吗?你应该把自己当作核心,而不是围着我转,不然就会像现在这样!
我无从得知她当时的心情,那些话脱口而出像本能一样没有经过思考,以至于我后来都对自己说的话感到惊讶,但是仔细回想那应该是在一次次被压迫时,被沉默覆盖的愤怒困惑痛苦中完善成形的。
后来她确实好多了,虽然她还是对我严苛,但是她的注意更多放到她的朋友、打扮和工作上去了。这使我稍稍感觉喘气松快了点。
现在我觉得这个文的名字起得真是好极了,就是对不断重复的压迫感到厌烦,所以要打破它。我们都有这样的力量的。
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我看评论区分享很多不好经历,我来分享一下我幸福的经历给大家看看转换心情,让大家发现还有希望。我们家族的重男轻女,截至在了我父母这一辈,爷爷奶奶外公外婆那一辈明显这样,我小时候有因此受过很多委屈,什么馒头零食只给我堂哥堂弟不给我这种现在二十多年了都记得很清楚。但是我有一对好父母,在山东农村这种地方,也坚决只生我一个女儿不要二胎,他们认为家里经济实力一般,一个孩子怎么样都能供孩子读书。当然他们如果第一胎是儿子,也会对他好,他们对我好单纯就是因为我是他们的孩子。
(教育是培养转变思想的关键)我妈妈当年学习很好,一直读到高中,我爸早早当兵在部队里接受训练,他俩都不是不懂政策的人,所以男女一样的观念早早就有
(经历和见识)我妈经历过重男轻女的委屈,从她偶尔倾诉的小事,也知道她多难,所以她说绝不会让我也经历,她不喜欢老家,辍学后直接外出打工,有能力了也留在外面县城。
(工作极其重要)我爸妈从来没有放弃过工作,哪怕找不到靠谱的,都要打临时工,也去外地打工过,哪怕现在五十多了,他俩都还在工作,甚至还会找个兼职,工作带来收入让他俩自豪有底气,并且占据很多时间没精力催30岁的我结婚,并且有足够的存款在我买房买车的时候他俩随意拿出钱来支援我,并且工作中他们接触各种人和信息,会明显让我们平时沟通更有分享的话题。
(家庭参与)我家一直是父母和我都参与家务的状态,甚至我有印象小时候我爸更多参与带我出去玩、接我晚自习等等照顾我的事情,平时做饭洗衣服打扫这些家务,都是大家一起来。都为家庭付出越来越多,大家才会更看重家庭。
当然,最重要的就是人品和性格,他俩是很好的人,尤其是我妈妈,她是我的骄傲,她小时候学习很好,辍学了打工也能很快当上小组长,现在自己做生意也红红火火,她外向积极,很会向其他人展示自己的成功,很会和别人沟通和交朋友留下客户,她十分敬业,满心想着自己事业,甚至吝啬于休假旅游,但是有人欺负我们,她也能大声的骂回去,她是一个很有生活智慧的女人,她真心希望那些相处的不怎么好的亲戚富有,然后偷偷告诉我他们有钱了就不会赵我们借钱,她泼辣又热情,善良宽容但是不失原则,积极向上,所有人对她的第一印象都不是她的丈夫或者女儿多好,不是她是个好妻子好妈妈(当然她是),他们第一印象都是她经营的超市生意真好,然后是她的日子过得真幸福。
我分享这些,是希望告诉姐妹们,能学习的时候多学,多通过学习和工作走出去尝试外面世界,不要受限于原生家庭和老家哪点破地方,好好工作赚钱,一份自己奉为事业的、带来不错收入的工作,才是安身立命的底气,也是自己最自豪的事情
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太典了,我的生物爹也是在外面唯唯诺诺,只能在妻子和小孩身上找面子,每次喝了酒就家暴我妈,但是母亲还是会在我说以后不会赡养那个男的的时候说我不懂事,母亲你明明不爱那个男的却又离不开他,我和你说我以后不会结婚生小孩的时候,你说我读那么多书白读了,说这个世界上还是有好男人的,你自己的爱情一团糟,却觉得给自己的女儿安排一样的路会幸福,你从来不知道我在想什么,你只会说我一成不变,还是那么不懂事,我对您的感情很复杂,我爱你也恨你
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我难过我愤怒,但我对我妈无能为力,我试图劝解,她表面理解,却不愿改变,不承认对我的伤害,她是怎么做到我确诊抑郁的时候,笑着骂我神经病,紧盯我的反应,想看我崩溃,想看我抓狂,她图的什么?
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我明白了,我妈对我说的那些话,不是因为她真那么觉得,而是因为我是这个家最弱势的存在。所以她将矛头对准我
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暴戾爹 废物妈,简直是老中家庭的标配
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