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8、08 ...
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11.24
期中考试结束。
我觉得我并没有考得很好。
就是这样单纯的觉得吧,也不知道具体是什么成绩,要成绩下来才知道。
我只是单纯地这么感觉。
我觉得我没考好。
学校的改卷效率还是蛮高的,据说是只要一天半左右的时间所有的成绩就都可以出来了。
——我不知道他考多少。
你应该知道我说的是谁吧。
也是,除了他还能是谁呢?
按照我们班主任这么重视成绩的性格,应该是这次成绩出来之后,就会另外排一次座位吧。
应该是。
我和他就不会是像这次这样的前后桌了。
仔细想来,好像这段时间里,也总是我要麻烦他的时间多一点。
所以其实好像也没有什么是需要让我计较的。
应该说,需要计较的只有他才对吧。
估计是这样的。
这么想来,我还真是有点心虚。
这样说起来,我自己显得很没有良心。
不过,这就是事实。
这就是事实——我不仅不讨人喜欢,还挺事儿。
啊不,也许这并不是并列关系,而是对调因果关系——因为我太事儿了,所以才不讨人喜欢。
这才是大部分人的思维吧。
他总是对我不苟言笑,还每天都帮我抄作业条,虽然我有时候会想,他其实完全可以拒绝的不是吗?
不过显而易见,不拒绝对我来说好处更大一点,我不能拿着好处说他完全可以不做,这样显得我很忘恩负义——可我还是忍不住内心的酸涩,每次他对我忽冷忽热都让我感到难过。
我的矛盾和反差,也许让这段莫名其妙的感情,变得越发显得奇怪了。
他是不是注意到了?
他一定是注意到了。
我可能需要摆脱我的自恋和自卑,但这实在是太难了。
虽然青春的时候,不自恋很难。
唔,又好像也不算是很难。
总是需要我适应的,未必是过去的。
所以很多时候,还是需要我自己去适应这样的事情,或者说是这样的时间。
很多时候,还是需要我自己将自己放在适当的位置上,不应该太妄自菲薄,也不要太自恃清高。
我总是容易对自己产生这样的误区,这样的误区出现是很正常的,只是我还不能很清楚明白的知道,事实究竟是什么样子。
我很容易进入误区。
这是我的病痛,也是我的战争。
也许很久以后,我还会想起这段时间。
未必全然美好,只是多少值得回忆。
所有让人回忆的事情,都会在记忆里被缓慢的美化。
然后变得模糊,最后只剩下一个很简单的轮廓。
就像是我很小的时候,一直和我曾祖父在一起,我童年的记忆,至今留在我记忆里美好的画面,大多来自于他。
我那时候,是多么喜欢我曾祖父吗?
我自己并不如何记得清楚。只是后来的时间里,每次想起他,好像也总是淡淡的,也总是让我自己都有些意外的那种模糊。
这种感觉会一直停留在我的心底。
只要这个人不会改变,又或者说是,只要我们后来再没有什么接触。
那么这个人,也总是会让人有这样的误解——更美好的误解。
就是他存在,我的脑海里。
并且这个人物是完美的。
是没有瑕疵的。
但是当然,只要出现一点点瑕疵,那么这个人就不会是完美的了。
我仿佛在讲什么废话,可这是我内心最真实的想法,我想,我想,也许我需要真诚地面对我的欲望。
我现在反而觉得,我们是不应该接触的,我们——我和,那个男生。
那个男生,他在这里,暂时没有姓名。
不是我不愿意告诉你,而是撕扯的惶恐感,让我觉得,告诉你只是多一个人知道他的名字,而不是多一个人知道我的悲喜。
因为只有这样,他在我的记忆里才是完美的。
因为我的记忆会自动美化我们之间的关系,不会让我受伤。
然后,一切都会过去,一切终将过去。
时间一寸寸地过去。
多年后,我回想起,就会变成一个崭新的故事的开头——很久之前,我见到的一个人。
他做了一些事情,在我的一生里留下了一些回忆,除此以外,再无其他。
这不是个有趣的故事。
这甚至不是一个有人会愿意听的故事。
未必是我自己想要的结果,只是在这样的时间里,我需要让我自己去承受这样的结果。
所以,一切都是回忆真的没有什么是不好的。
至少我会一直喜欢那个在我印象里的那个人,不见得多么好。
但是不会改变。
不会改变。
——我现在总是很喜欢这四个字。
我喜欢长久,经典,永恒,这样的字眼,听起来很绵长,让人见之难忘。
总是这样。
让人很意外的事情不是吗?
我其实应该注意到这些才对。
永恒的东西谁不喜欢呢?
我居然现在才开始发现。
也许经久之后,我想起来这个人,还是存在我的脑海里,并且完全没有改变,
我也不会觉得这样有什么不好。
未必要得到。
但是一定不可以崩毁。
这就是我现在所有的想法。
只是他怎么想,他如何作想?
我如何知道?
我不知道,我也不是很想知道。
不管喜欢或者不喜欢,其实都是我一个人的事情。
这件事情也本身来说没有什么好说的,所以我觉得这件事情没什么好讲的——我可真虚伪,我现在就在跟你说,我根本止不住我的表达欲望。
因为这件事情的改变,就是这样,一直都是这样的。
所以我想要的。
就是让我现在适应这样的生活。
平常,庸碌,匆忙。
好像这样就可以让时间这样缓慢又匆匆忙忙的过去。
日子也就是这样凉且静。
然后我会看到,我生命的尽头。
其实这样的生活是很让人恐惧的,就是那种,好像已经完全没有希望的日子。
那种好像一眼就望到尽头的日子。
我很恐惧,但我又觉得,好像生活原本就是这样的。
所以也没有什么好抱怨的。
所以我们之间的所有事情,原本也是没有什么可叙述的——你看,我又开始了,我总是这样。
这样想来。
我在这里胡言乱语什么呢?
是不是很可笑的一件事情呢?
是不是这个样子呢?
我不知道。
但是我觉得,假如生命真的这样虚妄。
我们每个人需要的,其实已经不止是自己的希望。
而是一种信仰。
因为找不到活下去的信仰。
找不到生存的意义。
所以也觉得自己的生命其实是没有什么重要的。
这种感觉,好像让自己全身都坠入虚无。
诚然,这样的生命过程中,好像整个人都开始抑郁了。
但是在这样的思考里,其实每个人都会发现自己新的意义。
就像是我们每个人所能看到的那样。
我需要这样的时间或者说是生活让我的时间不要这么的庸俗。
我需要思考,需要文学,需要哲学,需要心理学,需要人类学,社会学,需要文科,需要很多很多东西。
需要的是——我们每个人都相信自己。
我有时候,或者说是经常会这样感觉。
这样的感觉让我很困惑。
这样的问题其实是很多的。
虽然我们每个人都开始疑惑。
就像是之前看邱妙津的《蒙马特遗书》。
我一度觉得,好像生命就是像她说的那样。
那样的无常。
那样的不值得人流连。
那样的,冷漠,无情,伤害,残暴,阴狠。
但是即使这样,我们还是要相信美好。
相信善良和纯洁。
相信这个世界,其实是我们想要的温暖。
只要我们会让自己放开心怀。
所以,其实这样想来,我之前的反应完全就是过激的。
就是那种,好像我自己已经完全将自己放在那段感情里,然后沉迷于自我感动。
我这样的行为,其实是没有必要的。
——是完全没有必要的不是吗?
所以,早点休息。
我又在胡言乱语什么呢?
晚安。