《日记》春听

9、09

　　11.27

　　啊，其实这样的结果，好像我自己是早有预料的。
　　毕竟之前我自己也是想过这样的事情存在的，只不过发生的时候，我还是会有些失落，会有的，难受。

　　这种感觉，怎么形容呢？
　　就像是把苹果放进醋里，然后捞出来吃掉——坦白讲，这东西我也没吃过。
　　但我当时确实脑海里就是这么想的。

　　就姑且当做我上辈子是尝试过的吧。

　　我们果然不会再是前后桌。
　　我在换位置的第一时刻就转头看向他。

　　他——也看向我。

　　我们对视。
　　我们在沉默。

　　其实有很多的时间，让我们可以免于这样的尴尬的沉默。
　　但是我们之间到了现在也只剩下沉默。
　　好像我们之间，除了沉默，也只能是空寂的静谧。

　　我们对视。
　　我们在沉默。

　　那种我自己完全没有想到我现在会是现在这样的感觉——让我自己已经变成了很久之前，我想象中的那个事情。

　　我们对视。
　　我没有退缩，也没有脸红只是单纯的对视。
　　我看向他的眼睛，他也看向我的眼睛。

　　我为什么会看向他呢？
　　因为我当时想到了他。

　　那么他为什么会看向我？
　　我不知道。

　　我不知道，我继续跟他对视。
　　这种对视变成一种无止尽的东西，好像已经消弭了时间和空间，只剩下我们两个人在对视。
　　没有时间，没有空间。

　　没有苍老，没有死亡。
　　只有我们在对视。

　　在过去的很久之前，我都会这样觉得。
　　现在我也是这样的觉得。
　　我未必想我们之间有什么事情发生。
　　我也没有想过我们之间会有什么结果产生。

　　只是这样的对视。
　　冰冷，沉默。
　　又且像是那种让人完全压抑的。

　　缓慢的，好像从身体里流出什么东西一样的沉默。
　　不难过，不伤感，甚至不至于歇斯底里，就让人缓慢的，缓慢的在这样的时间里开始窒息，直到枯竭。

　　我也许有些夸张。
　　但这种沉默。
　　居然让我很例外的，产生了一种，好像我是被他看重的感觉。

　　好像，我们呢，就是通过这样沉默的对视俩传达对方的感情。
　　好像我们从生下来，就是这样对视。
　　然后到了现在，我们从来没有改变过。

　　我们一直不会有所改变。
　　我们就是这样。
　　我们一直都是这样。

　　这样的生活我甚至不能说出一句不好。
　　但是这样的生活绝对绝对称不上好。

　　我们偶尔对视，但是很快撤回视线。
　　就好像这样的视线会让我们彼此受伤一样，我们不得不撤回视线让自己变得和以前一样。

　　你也许会说，哦其实呢，也不过是这个样子。

　　但是，我最最亲爱的日记，你应该要知道。
　　这样的对视是只发生在我们之间的事情，是只有我和他之间才会发生的事情。
　　是我们两个人很隐秘的试探。

　　是我这段生活中，最最不可思议的隐秘。
　　这种隐秘有时候会很肮脏，有时候又暧昧的让人觉得浪漫。
　　我总是在想，这种情况下的发展，是不是会让我们每个人都产生一种错觉。

　　这种错觉是这个样子的，我们每个人都不得不承认。
　　在这样暧昧的对视下，我会有一种其实他对我是不一样的感觉。

　　这种不一样让我们之间的事情变得复杂。
　　这种不一样让我们都这么这么的难过——也许难过的只有我一个人也说不定。
　　不过也没关系，这对我来说也没差。

　　我需要时间去歉疚。
　　或者说剖析，让自己变得清醒。
　　大概别人是不需要的，可对我来说却是非常非常必要的事情。
　　我想叹气。

　　我现在就回在想。
　　他和我对视的时候，是在想什么呢？

　　是不是在想——
　　呵，这个女孩子其实还是喜欢我的吧，但是那又怎么样，我可真是一点都不喜欢她。

　　又或者是——
　　对视，其实也只是忍不住而已，只是我觉得她好像总是那么那么显得可怜，所以给她的一点点同情而已。

　　但是这样的情况下，我又会和他多对视几秒，好像用这样的方法就能看明白他究竟在想什么。
　　可我不会知道。
　　我不会知道别人的想法，因为我有时候连我自己的想法也不是特别清楚。

　　所以我才会在这里写下这些事情，就好像我需要用一种形式来佐证我的这些感情都是真实存在过而不是我幻想中杜撰的。

　　但是在这样的情况下，我又没有必要变成这个样子。
　　因为在这样的时间里，我是很渺小的。
　　我总是需要在这样的时间里，让自己变得很虚弱，或者说是很柔弱——这样看起来我就不能够承受太多磋磨。

　　可是生活和命运好像也不会看我是否虚弱来决定是否让我接受磋磨。
　　这可真让我有点难过了。

　　但是有时候，我又不得不让自己变得和之前不一样。
　　我希望自己可以开心一点，让自己总是在快乐的时间里改变，让自己总是变得很耐心，很好。
　　我其实是不得不去放下自己的一些事情，转而去做其他的事情。

　　但是从来没有人想过，到底什么什么才是正常的。
　　我需要的是让我都变得快乐一些，又或者说是，让我变得温柔一些的方法。
　　——假如这个世界上真的有这样一种魔药，我一定迫不及待地得到它。

　　我太需要这样东西。
　　我真的太需要这样东西了。

　　虽然有时候变得尖锐，但是更多时间，我都是很平和的，都是很温驯的。
　　所以其实，温柔的，浪漫的，时间里，我是需要让自己也和生活同步，而不是看着别人的天堂，发现自己生活在地狱。

　　喜欢上一个人也是算的，大概。

　　我隔壁床的那个女孩子是这样讲的——
　　不一定就要得到什么，但是什么都不去做的话，就觉得人生好像也是这样这样的没有意义。

　　所以才会有这样的情况。
　　有时候我是需要彼此之间的关系发生改变的。
　　有时候我是没有想要发生什么改变的。
　　我总是在彼此之间有所改变的时候，让自己变得更加柔和。
　　所以我才会觉得对方是不可探寻的。

　　就像是前段时间，我在语文练习册上看到的一句话——我们每个人的心脏外，都隔着一层薄薄的皮肤，一层薄薄的肌肉，因此我们无法看到对方的心。

　　就是这个样子。
　　因为我们没有办法，因为事情就是这个样子。
　　因为没有人说过，我们会很了解对方，因为没有任何人相信，事情其实是会让我们每个人都变得难以忍受的。

　　但是，很多人，或者说是很多时候，我们都是需要一些勇气的，不是吗？

　　亲爱的日记。
　　请你等一等，我隔壁床的女孩子在喊我。

　　...

　　是这样的。
　　她很好奇我时不时的带着台灯到底在写什么。

　　因为我和我下床的那个女孩子不同。
　　我下床的那个女孩子家里是很贫困的山村的。

　　所以每天晚上都会挑灯夜读，到很晚，很晚。
　　那个女孩子，看起来黑黑的，瘦瘦的，唯独一双眼睛很有神，就像是我们每个人都能从里面看到希望一样。
　　她就是那个希望。

　　我有时候会觉得自己很崇拜她。
　　因为不是所有人在下定了决心和知道自己要做什么的时候，就可以这样努力去做的。
　　因为不是每个人都会有这样的勇气，让自己一直坚持下去的。
　　所以，我很佩服她。

　　这种佩服是发自内心的。
　　即使是她其实很少和我们之间沟通什么。
　　即使是她其实并不怎么喜欢每天晚上都看书到很晚。

　　她也会和我们说话的时候很羞涩的笑，但是很快，就会收回自己的笑。
　　因为这种笑让她觉得自己是丑陋的。

　　我想这应该是有人在她面前说了什么。
　　但是她其实是没有的。
　　她是一个很可爱的女孩子。
　　就像是——一只可爱的鼹鼠。
　　鼹鼠故事里的鼹鼠，我很喜欢她。

　　我觉得这种动物化拟人是很有趣的一件事情。
　　我会在心灵给每个人都排上顺序。
　　我隔壁床的女孩子，像是一只可爱的小白兔。
　　因为她受到惊吓，整个人的眼眶就会变得很红，看起来很可爱。

　　其实每个女孩子都是很可爱的。
　　我都很喜欢。

　　也许你会觉得这种喜欢，就是我这种拟人化的喜欢，会让别人不舒服。
　　但是她们都不知道我在想什么，又怎么会知道，我心里是怎么看待她们的呢？
　　你说是不是呢？

　　何况这对于我来说，更方便于了解每个人的性格。
　　是吧？

　　我亲爱的日记。
　　今天就到这里啦。

　　晚安。