《日记》春听

7、07

　　11.4

　　我最近，总是在想一个问题。
　　是不是我让自己显得很难堪。
　　所以才会觉得自己真真实实的很难堪。

　　这种奇奇怪怪的思想有时候都不像是我自己会想象出来的，人被刀划伤会缩回手，而我，在划伤的同时感到快感。
　　痛苦和快意同样在我心口留下痕迹，我反复地在刀剑上走，反复地感到痛苦和快意。

　　这种情况，总是埋伏在我们的生活中。
　　每个人都需要的柔软的茧，将我们的自身包裹起来，将我们融化于生活中。

　　那样忙忙碌碌，那样真真切切。
　　那样让人需要自我调节，却不知道要调节什么。
　　那样的生活会让人产生一种幻象。

　　我是很平凡的一个人。
　　我也只会成为很平凡的一个人。

　　历史是所有人共同创造的历史。
　　可是历史也不是所有人都存在的历史。
　　人们记得的，永远只是零星的，那几个人，那几部作品，那几件往事，而湮没在大洪流中的人，其实才是绝大多数。

　　那绝大多数，最终也会成为我的归属。
　　——是我的归属。

　　我总是在看到别人的生活的时候想象一下别人的生活。
　　我总是需要一些时间让自己显得不要那么那么的奇怪。

　　我也许需要，一种让自己知道从什么时候开始的思考。
　　我也许只是需要，一种可以让自己改变的勇气和毅力。
　　这对我来说就已经非常艰难。

　　我很努力让自己显得合群，这就已经对我来说非常艰难。
　　以至于我想要再改变什么，对我来说都太过于疲累，很累，真的很累。

　　到了一种程度上，我的中间，我生活的中间。
　　我偶尔会想，这并不是我的生活，并不是我想要的生活。可是我想要什么呢？我也不知道。
　　我不知道，所以我更加迷茫。

　　我需要的也许，是一种让自己不要一直纠结一件事情的能力。
　　这种能力有时候不算很重要，但是却很必要。

　　我需要的是，我需要的是，我需要的是——
　　每个人都要有的勇气。

　　我只是在很长的时间里，让自己改变，让自己不要耽于自我的沉迷。
　　但是又忍不住认为这样的情况好像也是正常的，人对自己的认识总是不够清晰，少了很多客观。

　　但就算是他人，也很难客观。
　　喜欢我的人，当然会觉得我什么都好，不喜欢我的人，当然会觉得我什么都不好。
　　人是主观的意识，很难客观。

　　很多时候并不是很明白为什么事情会变成这个样子，也并不明白为什么事情会这样发展。
　　我其实已经在这段时间里很努力的远离我自己想要，或者说，完全不想要被别人的想法触碰。
　　但我却在不断地，反复地走着同一条路。

　　这很没有意思。
　　我知道。

　　但是我却一直这样做着，因为也找不到更好的办法。
　　我有什么办法呢？
　　我没有其他办法。

　　我找不到让自己改变的办法——不，或者说，我从来没想过要让自己改变，不，或者说，我只是改变不到我想要的那个样子，所以我所有的改变都被我视为不改变。
　　不，或者说，我还在努力的路上，而我自己却没有意识到。

　　我也许需要一种能力，让自己不要一直耽于过去。
　　我之前一直觉得，我自己的喜欢总是那么的奇奇怪怪虚无缥缈，现在却觉得好像也是正常的，因为并不是所有人都知道自己想要什么或者不想要什么，所以试探就变得非常非常的重要。

　　任何人都会对对方有这种奇奇怪怪的情绪。
　　好像，对方对自己有什么想法，也是这样，就可以发现的。

　　怀疑，追究，探问，试探。
　　又或者，词锋的劈杀，互相伤害，好像也是正常的，也是可以让对方对自己产生一种与众不同的想法的正常情况。

　　又或者就像我之前的自作多情——认为冰冷也是一种特殊——这当然不是。
　　人并不能将冰冷视为另一种热情。

　　我之前一直觉得这样是不正常的。
　　现在却觉得好像也还好。
　　意识到，就是在改变的路上，所以还好。

　　我的对床那个女孩子。
　　我喜欢称呼所有的女性为女孩子。
　　这个词语对我来说是很温柔的。
　　温柔到让人忍不住产生一种只有自己才是那个例外的错觉。

　　我的对床那个女孩子。
　　之前有告诉我过——其实喜欢不喜欢也没有什么要紧的，只是所有人都希望得到，所以才会给别人一种错觉。

　　——只是所有人都希望得到，所以才会给别人一种错觉。
　　原来在她的理解里面，爱情是这样的一件事情。

　　是不是呢，其实这件事情本身也没有什么要紧的。
　　只是每个人好像都会产生一种例外的情绪，所以将这种例外的情绪放大化。
　　然后将自己的感知变得很重要，之后这种情绪就变成了爱情。

　　假如爱情是这个样子。
　　那么他今天在体育课上帮我挡球算是什么呢？
　　是不是其实只要是个女生站在那个位置，他也会这样做？

　　虽然好像这也没有什么要紧的，只是说起来也就当做是自己矫情。
　　只是这种感觉，好像也变得很重要，让自己都产生一种错觉，好像我还是特殊的那一个。

　　虽然最后什么都改变不了，但是后面想起来，好像也是一件很值得回忆的事情呢。

　　我之前一直觉得，我所有的错觉，好像都是因为我喜欢他。
　　但是我对床的女孩子告诉我不是这样。

　　她是这样告诉我的——之所以你会这么觉得，其实只是因为现在的你，只是想到了现在的你自己，因为现在的你，对于别人的知觉都太敏感。
　　又或者——是因为那个男孩子也有刻意引导让你往这方面想。

　　什么情况好像都是有可能的呢。
　　这么说起来，好像也是很奇怪的事情。
　　就像是蒙上了一层浅灰色光影的太阳。
　　总是朦朦胧胧的，也看不清楚什么事情。
　　好像也都是很让人难以解释的事情呢。

　　只是有些时候，我还是需要一些时候，让我自己稍微的过得好一点。
　　假如这种情况下的我也是可以让自己这么这么的努力，假如这种情况下的我们是在努力变好。
　　好像也是一件值得庆幸的事情呢。

　　——哪怕是因为别人而努力，最终的结果也是好的。
　　只是，所以事情重要的是过程还是结果，这又是一个让人会思考很久很久的问题了——我到现在也没想通。

　　当然，假如这种情况下的我也会让自己变得没有办法承受事情。
　　那不如早点放弃。

　　这样说起来，好像自己也会让自己变得很好才对。
　　我们每个人都会经历这样奇奇怪怪的事情。

　　假如没有，那便是没有。
　　也没有什么可以强求的。

　　毕竟说起来，好像青春是这么这么的逼仄，昏暗，深不见底。
　　即使是每个人都会忍不住回忆，但是说起来好像也没有什么是需要让人很努力去找寻和追求的。

　　对我来说，好像过去的时间，也就是过去的时间，我虽然会回忆，也会沉溺，但是很少会想要再经历一遍吧。
　　努力地长大，最后的结果如果是想要回去，那成熟的意义，就变得太虚无了点。

　　我之后的一些时间。
　　我需要的不仅仅是一些时间。
　　之前，很久之前的一些时间里，我总是让自己的生活变得很被动，所以才会产生一种自己不会变得很好的错觉。

　　但是现在我就会很努力，我总是相信，以后我会离开这里。
　　这里有什么好呢？

　　虽然现在所在的是重点中学，但是我们每个人都知道的，这算不了什么。

　　我知道，我之前的一些时间，其实都是被我自己放弃的。
　　我之前还有些意外，也有些耻于承认，但是现在好像都豁然开朗了。

　　因为，我总会离开的，因为这里也没有什么是很努力让我去寻找和回忆的。
　　好好想想，措不及防记起的一些事情，都是充满了火烈的，炎热的，好像能让我被灼伤的。
　　所以，这里真的真的，没有什么一直让我回忆的事情。

　　就好像过去，也总是带着一些迷蒙的，色泽。
　　就让我自己，不要去记得这些。
　　就让我，努力离开这里。

　　——我一定会立刻这里。

　　就这样。
　　晚安啦。