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7、第七章 ...

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      11.4
      
      我最近,总是在想一个问题。
      
      是不是我让自己显得很难堪。
      所以才会让自己真真实实的很难堪。
      
      虽然这种奇奇怪怪的思想有时候都不像是我自己会想象出来的。
      虽然这种情况,好像总是埋伏在我们的生活中。
      
      就像是每个人都需要的柔软的茧。
      将我们的自身包裹起来。
      将我们融化于生活中。
      
      那样忙忙碌碌,那样真真切切。
      那样让人需要自我调节,却不知道要调节什么。
      
      那样的生活好像总是让人产生一种幻象。
      我们总是在看到别人的生活的时候想象一下别人的生活。
      
      我们需要一些时间让自己显得不要那么那么的奇怪。
      我们需要的是,一种让自己不知道从什么时候开始的思考。
      我们需要的是,一种好像是可以让自己改变的勇气和毅力。
      
      这种也许并不如何很让人奇怪。
      但是到了一种程度上,我们中间的时候,我们生活的中间。
      总是让人奇怪的,并不是我们自己的生活。
      
      我们需要的也许,是一种让自己不要一直纠结一件事情的能力。
      这种能力有时候不至于很重要,但是却很必要。
      
      我们需要的是,我们需要的是,我们需要的是,我们每个人都要有的勇气。
      我们只是在很长的时间里,让自己改变,让自己不要耽于自我的沉迷。
      
      但是又忍不住觉得这样的情况好像也是正常的。
      毕竟对于我们很多人来说,好像这样的情况才是正常的。
      很多时候并不是很明白为什么事情会变成这个样子,也并不明白为什么事情会这样发展。
      
      我其实已经在这段时间里很努力的远离我自己想要,或者说,完全不想要去触碰被别人的想法,即使是这样的情况才是正常的,才是一直以来所发生的。
      但是这种情况下,我知道的,我一直都知道的。
      
      在我们每个人都会思考,或者说,都会想想的事情发生的情况下,这样的情况才是正常的。
      我们并不是每个人都很希望自己怎么样。
      我们也不是每个人都想要让自己做成什么样子。
      
      我们只是需要一些时间,或者说是一些经历,让自己不要一直沉浸,
      让自己不要一直耽于过去。
      
      我之前一直觉得,好像我自己的喜欢总是那么的奇奇怪怪虚无缥缈,现在却觉得好像也是正常的,因为并不是所有人都知道自己想要什么或者不想要什么。
      所以试探就变得非常非常的重要。
      
      所以任何人,都会对对方有这种奇奇怪怪的情绪。
      好像,对方对自己有什么想法,也是这样,就可以发现的。
      怀疑,追究,探问,试探。
      
      又或者,词锋的劈杀,互相伤害,好像也是正常的,也是可以让对方对自己产生一种与众不同的想法的正常情况。
      我之前一直觉得这样是不正常的。
      现在却觉得好像也还好。
      
      我的对床那个女孩子。
      我喜欢称呼所有的女性为女孩子。
      
      这个词语对我来说是很温柔的。
      温柔到让人忍不住产生一种只有自己才是那个例外的错觉。
      
      我的对床那个女孩子。
      之前有告诉我过——其实喜欢不喜欢也没有什么要紧的,只是所有人都希望得到,所以才会给别人一种错觉。
      只是所有人都希望得到,所以才会给别人一种错觉。
      
      原来在她的理解里面,爱情是这样的一件事情。
      是不是呢,其实这件事情本身也没有什么要紧的。
      
      只是每个人好像都会产生一种例外的情绪,所以将这种例外的情绪放大化。
      然后将自己的感知变得很重要,之后这种情绪就变成了爱情。
      
      假如爱情是这个样子。
      那么他今天在体育课上帮我挡球算是什么呢?
      是不是其实只要是个女生站在那个位置,他也会这样做?
      
      虽然好像这也没有什么要紧的,只是说起来也就当做是自己矫情。
      只是这种感觉,好像也变得很重要,让自己都产生一种错觉,好像自己是可以改变的。
      虽然最后什么都改变不了,但是后面想起来,好像也是一件很值得回忆的事情呢。
      
      我之前一直觉得,我所有的错觉,好像都是因为我喜欢他。
      但是我对床的女孩子告诉我不是这样。
      她是这样告诉我的——之所以你会这么觉得,其实只是因为现在的你,只是想到了现在的你自己,只是因为现在的你,对于别人的知觉都太敏感。
      又或者——是因为那个男孩子也有刻意引导让你往这方面想。
      
      什么情况好像都是有可能的呢。
      这么说起来,好像也是很奇怪的事情。
      
      就像是蒙上了一层浅灰色光影的课程。
      总是朦朦胧胧的,也看不清楚什么事情。
      好像也都是很让人难以解释的事情呢。
      
      只是有些时候,我们还是需要一些时候,让我们自己稍微的过得好一点。
      假如这种情况下的我们也是可以让自己这么这么的努力,假如这种情况下的我们是在努力变好。
      好像也是一件值得庆幸的事情呢。
      
      当然,假如这种情况下的我们,也是会让自己变得没有办法承受事情。
      那不如早点放弃。
      这样说起来,好像自己也会让自己变得很好才对。
      
      我们每个人都会经历这样奇奇怪怪的事情。
      假如没有,那边便是没有。
      也没有什么可以强求的。
      
      毕竟说起来,好像青春是这么这么的逼仄,昏暗,深不见底。
      即使是每个人都会忍不住回忆,但是说起来好像也没有什么是需要让人很努力去找寻,或者说,去追求的。
      只是我们,这么努力的去做这件事情,却总是在这样的情况下,不变的让我们自己都意外。
      
      我们过去的有些时候,我们是需要一些时间的、
      我们之后的一些时间。
      我们需要的不仅仅是一些时间。
      
      之前,很久之前的一些时间里,我们总是让自己的生活变得很被动,所以才会产生一种自己不会变得很好的错觉。
      但是现在我就会很努力,我总是相信,以后我会离开这里。
      
      这里有什么好呢?
      虽然现在所在的是重点中学,但是我们每个人都知道的。
      我们每个人都会知道,我们之前的一些时间,其实都是被我们自己放弃的。
      
      我之前还有些意外,也有些奇怪,但是现在好像都豁然开朗了。
      因为,我总会离开的,因为这里也没有什么是很努力让我去寻找和回忆的。
      好好想想,措不及防记起的一些事情,都是充满了火烈的,炎热的,好像能让我被灼伤的。
      
      所以,这里真的真的,是没有什么一直让我回忆的事情。
      就好像过去,也总是带着一些迷蒙的,色泽。
      
      就让我自己,不要去记得这些。
      就这样。
      晚安。
      
      

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