《日记》春听

6、06

　　10.11

　　这件事情是这样的。
　　一度让我觉得，是我产生了什么奇怪的幻觉。

　　今天，我原本打算问一下他的身高多少。
　　但是他好像突然就变了脸色，好像我问到了什么特别伤人的问题。
　　然后对我的态度就是十足的冰冷。

　　一度让我觉得，好像昨天的温柔，是我的错觉。
　　我也不知道为什么会这样。

　　只是这种感觉一直在我身边围绕，让我更加觉得自己之前是产生了错觉。

　　但是现在我突然觉得。
　　好像这是一种特殊？
　　虽然好像是我自作多情了。

　　毕竟也不见得谁会因为自己好感反而去远离冰冷吧。
　　所以这一定是我的错觉。

　　即使是这样的情况总是让人产生一种错觉，让人忍不住觉得自己才是特殊的那一个。
　　——但是人要有自知。
　　虽然我总是很容易没有自知之明。

　　要知道自己是不可能被别人特意冰冷对待。
　　对，一定是还有什么其他的事情，我把他惹恼了，我让他不开心了。
　　所以他才会突然转变态度。

　　没有人会一直忍受这样的事情的吧。
　　他可能是觉得我是烦人的。
　　可能是觉得，我实在是太麻烦了。

　　所以才会一直这样让我产生一种错觉。
　　但是这种错觉足以让人产生一种谬论。
　　——我居然会那么自虐。
　　天呐，天呐。

　　所以你看，即便是早有准备，也难免会为这样的感觉而产生一种误解。
　　即使我自己也知道，有些时候是我自己想太多，还是不免感到一些让我自己难过的知觉。

　　这种知觉并不如何浓重，只是一种让人有些幻觉的奇怪，这种奇怪也并不怎么让人误解，只是有时候还是让我觉得，好像是我一个人的事情，虽然好像确实是我一个人的事情。
　　也对，这种事情也没有什么好说的，只是我自己的一些感觉而已。
　　只是我自己的一些奇怪的感觉而已，只是我自己想太多而已。

　　假如，我是说假如。
　　这个世界上的事情，总是这么这么的让我产生迷茫。
　　就会让我有一种，这个世界根本不值得留恋的错觉。

　　是这样的。
　　其实我并没有像是很多人想象中的那样，让自己很长久的平静下来。
　　但是说真的，这种感觉并不怎么浓重。
　　也不是那种让人特别注意的情况。

　　只是有时候，会让我自己想到一件事情。
　　这个世界有这么多的伤害，也许是因为我们本身太脆弱。

　　世界一直是这样的，为什么别人可以承受，而我不能承受呢？
　　这没有道理。
　　这很没有道理。

　　我只能改变这样的道理。
　　我不能改变这样的道理。

　　真让人难过啊。

　　我可太矫情了。
　　我居然连挫折都没办法承受。

　　我可太矫情了。
　　我居然连别人对我冷漠都要辗转反侧。

　　我可太矫情了。
　　我可太矫情了。

　　但是，现在，我还是感觉很难受。
　　这种感觉，就好像有什么东西堵在我的胸口，我呼吸被堵塞，我想开口说什么。
　　但是说什么呢？
　　没什么好说的。
　　这是我自己的问题。

　　我真是好矫情啊。
　　我矫情到居然要在这里跟你倾诉我的矫情。
　　我矫情到居然还在思考究竟我做错了什么。
　　我真是好矫情啊。

　　可是，可是。
　　这个世界上并不是只有我一个人这样。
　　所以事情才会有那么多可以说的东西存在。
　　所以才会有那么多奇怪的点发生。

　　我想这个世界上，一定也存在一个可以填补我的空虚的人存在，只是他现在还没有出现。
　　他没有出现，他也许不会出现，他也许出现了只是没有在我身边，他也许在我身边我只是没有意识到。

　　也许，也许。
　　嘿，世界上居然有这么多的可能。
　　是不是非常不可思议？
　　我也这么认为。

　　这个时候我就又会想，我是不是不会受伤，我是不是不会想那么多。
　　我是不是......我是不是。
　　嘿，世界上那么多可能。

　　可能这个世界并不是有这么多的伤害。
　　可能这个世界不存在这么多的伤害。
　　这个世界会让多少人苟且偷生呢？
　　真是奇怪的事情不是吗？

　　我们总是有很多的机会让自己免于被伤害，但是我们的无知，我们的自得，都让我们没有办法再这个世界上长久的生存下去。
　　这个世界，就是这样让我们没有办法生存下去。
　　所以连活着也变得很艰难。

　　所有软绵绵的事情。
　　好像也都是这样，温温吞吞，絮絮叨叨。
　　是我们每个人的生活，是我们的日常。

　　我之前很不喜欢一个导演的作品。
　　他的电影就是这样，总是让人有一种，实在是太平凡了。
　　太平凡了所以让人没有办法知道，自己是不是一直会这么平凡。
　　太平凡了所以那么琐碎那么散漫，从片子里猛扑出来的剧烈的虚无，居然让人那么无法承受。

　　但是后来觉得，好像事情也不是这个样子的。
　　因为事情好像总是让人没有办法改变多少的。

　　因为所有人的生活，其实也都是这样的日常。
　　好像事情其实也就是这个样子的。
　　就像是所有人看到得那个样子。

　　我们软绵绵的救赎，其实就是我们自身。
　　其实就是我们每个人应该包容和忍耐的事情。
　　这些才是让人值得很深刻的生存下去的事情。

　　虽然平凡，但是很正常。
　　很正常，所以我们每个人都在经历。
　　我们都在经历，所以其实没有什么值得抱怨的。

　　只不过，我们需要在这样的生活中找到一些我们自己的事情。
　　就像是，在很多的时候，让自己不要一直这么平凡，做一个平凡的人，做一个人上人，做一个，普通人。

　　虽然平凡本身也没有什么好责怪的。
　　因为是平凡的人，本身也没有必要去抱怨和责怪这个世界这么的平凡。
　　也没有必要去责怪别人太过平庸。

　　因为一个平凡的人，必然已经知道了这个生活，到底是怎么怎么的让人感到一种好像是在努力了的方向。
　　虽然可能并不准确，但是很真实，会让人感到很真切。

　　这种感觉并不怎么重。
　　我们只是在这个很大的宇宙中的蜉蝣而已。

　　生和死也没有什么关系。
　　没有什么值得让人很努力的去搞定的。
　　似乎这才是正常的事情。

　　但是我有时候会去看外面的月亮。
　　每天好像都不一样。
　　这种不一样总是让人嫉妒。

　　对，就是这样。
　　嫉妒。

　　我们可能需要一些时间。
　　需要一些自己的思路。
　　需要一些让自己独立生活的条件。
　　然后我们开始对这个世界报以狠厉的面容。

　　就像是很久之前听到的一句话，一个作家的话——我不喜欢世界上有这么多的伤害，假如这个世界有这么多的伤害，那我也不要活在其中。

　　是不是呢？
　　是什么让她产生这种想法呢？
　　我有时候会有些疑惑，但是很快就会放下自己的思考。

　　人呢，其实有时候不能想得太深，想得太深，就容易让自己产生一种，好像自己是可以改变的错觉。
　　不能想得太深，因为一旦思考，就会有自知，有了自知，就容易痛苦。

　　这个世界上，其实不管是什么时候，都是傻人要好过一些。
　　所以其实没有感情要好过一些的。
　　没有思考，或者说是，没有一定要怎么样的勇气，也没有一定要怎么样的毅力。

　　所以我们每个人都在很努力的改变才对，这种改变让我们每个人都变得不那么平凡。
　　这样的改变让我们每个人都变得不那么容易。

　　我好像是应该让自己不要一直局限于现在的生活。
　　一直想自己不应该想的事情，是没有必要的。

　　我也许应该让自己不要一直总是去做一些让自己后悔的事情。
　　即使是这事情可能会让人产生一种误解。

　　我可能是需要这样的误解的。
　　然后让自己更加容易的生存下去。

　　就像是，一个人行走了很久，在沙漠里。
　　最后还是需要找到一些，找到一些值得让自己产生误解的误解。

　　我需要一些时间。
　　我需要一些思路。
　　我需要，睡眠。

　　我可能只是，想得太多，睡得太少。

　　晚安啦。
　　我亲爱的日记。