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5、第五章 ...

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      10.9
      
      所以可能,人总是犯贱的吧?
      所以可能,就是因为我这样到底选择才会这样吧?
      所以可能,只有我是这样选择并且去做的吧?
      
      为什么会这样呢?
      会有点想不通,但是很久之后还是会选择遗忘的吧?
      
      今天,一件很让我意外的事情。
      我看不见黑板。
      他帮我抄作业条。
      但是抄作业条这件事情呢,总不会是一天就能完成的吧?
      
      每天都有不同的作业,我也不会总是看得到黑板。
      他一定会厌烦,虽然现在只是第一天,虽然他现在没有表现出什么,但是过几天,他一定会感到厌烦。
      是不是呢?
      生命总是这样,这样的让人感到,疑惑。
      
      是不是呢?
      其实他只是为了解释昨天的冰冷?
      但是,但是他这样的行为,好像总是让人温柔。
      
      好像稍微稍微的温柔一点,我就可以忘记昨天的冰冷。
      是这样吗?
      好像,其实我是重要的。
      
      虽然,即使是我自己也知道,这并不如何。
      但是心里总是会有一种庆幸,一种对于命运臣服的庆幸。
      
      说不太清楚是为什么,只是觉得,这样的生活下。
      我迟早回味这样的温柔而陷落。
      假如我陷落,却又被抛弃,我该如何自处?
      
      我不知道,更多时候我都是觉得,我好像总是容易。
      自卑,又自恋。
      
      有时候觉得都是自己多想。
      有时候又觉得,自己这样的推理其实是正确的。
      
      这样的时间,总是让人产生一种错觉。
      那种错觉,总是让人疑惑。
      事情其实是这样的,也许只是因为错误让人无奈。
      
      也许是因为,昨天的时候,我最先想到的是,我该怎么让自己不要那么尴尬。
      而今天我却只想到了如何让自己浅薄。
      
      今天的天气是很好的。
      阳光伴着凉风吹拂在人的胸膛上,月亮还没有升起的时候,时间还没有完全改变,过去还没有让人产生疑惑。
      生命也总是一次,一次,又一次的让人相信生命。
      
      或许生命是艰难的,但是人总是要坚持下去才知道自己会得到什么样的结局。
      又也许过程总是艰辛的,但是结局总是让人多少满意一点。
      
      他其实长得并没有多帅。
      又也许,只是因为他给我的感觉是和别人不一样的。
      更或者,什么特别的都没有。
      
      不是任何事情的产生都是有理由的。
      我以前总是喜欢看一个电影,电影里面讲了一个很虚妄的故事。
      我还记得呢,那个电影的名字——《猜火车》。
      
      该如何形容这种感觉呢?
      好像我可以挣脱,但是什么都没有。
      该如何形容我自己呢?
      大约人总是需要一些自我催眠和自我感动来让自己的内心稍微的稍微的好过一些。
      所以才会有那么多的人因为自己而改变。
      但其实就这件事情而言,这本身是没有什么需要证实的。
      
      就像是很多人都觉得,好像只有在自己产生一种错觉的错觉的时候。
      就没有什么需要我自己去解决的事情。
      又好像总是我自己去想多了一些东西,所以才会让这种思想一直将我包裹。
      
      人呢,有时候是需要自欺欺人的。
      不然太清醒就要痛苦,太痛苦就会觉得自己活着没有什么意义。
      没有意义,就会想要自杀。
      
      这种自杀未必是真的想要自杀,只是觉得自己不知道为什么会这样。
      也不知道为什么事情会变成这个样子。
      
      更或者,其实什么都没有,也什么都不需要多加在意。
      我在很久的一段时间里,之前的时候,我都想要离开这里。
      离开这里,去哪里都好,去哪里都一样。
      
      只要让我不要一直留在这里就好。
      现在却觉得,好像这一切都是没有必要的。
      好像,说真的,好像也没有什么感觉,就这样了。
      
      也许是生活消磨。
      也许是心境成长。
      谁知道呢?
      
      不可否认,总是让自己怀抱着其实是自己什么都做不好,就是会让自己变得完全没有好处一样。
      但是这种感觉,说真的,也没有什么。
      
      自以为的一些事情,其实也没有什么。
      就像是很多年之前,我也曾经看到很多个故事。
      听起来荒唐至极,连小说都不敢这么写。
      
      但是现在实在不必。
      现在就觉得,所有人的选择,注定了她的命运。
      注定了她要经受的苦楚。
      
      然后我记得一句话——
      “他人经受,我必经受。”
      
      所以其实任何人都没有什么不同。
      所以其实在过去的很多时间里,我们需要的不仅仅是自我的意识提升。
      还有很多很多的巧合和命运。
      
      古希腊人将死称为到人群中去。
      我之前一直很奇怪。
      当然现在也没有完全想通。
      
      但是这并不影响。
      不影响我其实根本没有在意究竟事实是什么样子的。
      也不影响其实我并不喜欢这样的情况却还是选择了事情的发生。
      我感谢了他的作业条,并且开玩笑说不然以后也帮我抄吧?
      
      对,事情是这样的。
      我接受,并且顺杆爬。
      
      我其实不是没有看出他的不情愿。
      我也不是不能理解为什么他会这样。
      更不是觉得,事情会让我变得无法忍受自己。
      
      我只是需要让自己不要一直这个样子。
      我只是需要让这件事情明显对我有利。
      
      也许这样很自私。
      也许他的不情愿只是觉得,我未免有些不具有自知。
      可是总是需要一些时间让自己不那么具有自知。
      总是需要一些时间让自己不要一直这样子。
      
      可是这些时间不包括现在。
      现在——
      他帮我抄了一天的作业条,于是被我开玩笑的定下了之后每天的。
      
      之后的每天,只要我们之间的关系不改变。
      只要我们之间一直都是前后桌。
      他就会帮我抄作业条。
      
      这是很险恶的一件事情吧。
      我忍不住想要唾弃我自己。
      
      可是事情就是这样发生的,就是这样让人难以忍受的。
      就是你这样,就是这样,让我无法解释什么,我只能黯然承受。
      月光在很缓慢的变淡。
      变得很淡。
      
      好像已经不具有让人想要借着它来承担自己的光亮。
      月光在缓慢的变淡。
      
      我开始有点想要休息。
      然后就,晚安。
      
      ...
      我居然没有睡着。
      我也不知道我为什么会没有睡着。
      
      我只是开始想,最近的我到底像是什么样子。
      感觉好像,就像是我自己将自己放弃。
      又或者也没有什么。
      
      只是一种类似于,我也说不太清。
      好像和我小时候得到一个玩具一样的感觉。
      
      那种感觉让我忍不住兴奋,又好像有点惶恐。
      让我觉得,这一生我遇到的玩具,都不足以和他相比。
      让我觉得,其实他在我这里是很特殊的。
      
      虽然,虽然这样的改变总是让人疑惑。
      我小时候总是觉得,我以后肯定不会喜欢上任何人。
      因为我连我自己都不喜欢,怎么可能会喜欢别人呢?
      
      但是现在我知道,原来一个人即使不如何喜欢自己。
      依旧不免喜欢别人,这也许是一种另类的替换关系。
      就是那种,好像用这种关系,就可以让自己稍微稍微的喜欢自己一点。
      
      虽然现在还是没有。
      虽然我依旧不喜欢自己。
      呵,这到底是为了什么呢?
      我还是没有想明白。
      
      也许是因为我本身就不具有可以让自己喜欢的性质。
      但是我喜欢的性质,在别人身上是可以看到的。
      是可以发现的,所以就,并没有觉得这有什么。
      
      假如。
      我是说假如。
      假如有一天我开始被他讨厌。
      我应该也会开始喜欢自己。
      
      因为,事情就是这样的。
      就是这样的恍惚让人产生错觉。
      
      就这样吧。
      晚安。
      
      

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