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21、21 ...
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11.23
我以为我已经很久没有想起他了。
我以为我已经很长一段时间没有让我自己沉浸在这样的时间里了。
原来——
原来。
直到今天高一同学告诉我那个男生说什么时候才能摆脱我,我才恍然惊觉,其实我是在乎这件事情的。
就算是我再怎么掩饰,我也没有办法否认,我是在乎这件事情的。
你知道吗?
我一直以为这不过是一件插曲,事实上好像确实没有对我带来很大的影响。
但是很强的一个事实——我还是在乎这件事情的。
这意味着我还说没有摆脱这事情对我的影响。
我不知道为什么。
那一刻我几乎是害怕的。
我感到一种细微的颤抖。
我居然到现在才意识到?
我居然到现在才意识到。
我一直强迫自己不去想,不去在乎,我说得那么真,差点连我自己都相信了。
可我现在才知道,这只是我自己以为。
啊,我真是。
为什么呢?
我居然还记得。
凭什么我还记得?
——不,没有理由。
不是任何事情都是有理由的。
这件事情是没有理由的。
至少到现在为止,这样的事情让我发现,原来不止是我自我意识过剩。
其实我已经很久没见过他了。
可是他为什么觉得我是在纠缠他?
为什么呢?
实在是让我想不通。
真的真的非常想不通。
可是我也没有办法否认,好像事情也就是这样。
虽然我没有去纠缠他,虽然我只是和同学聊起了这件事情。
虽然我只是在乎,虽然我并没有做出什么实际行动。
可我确实,是在乎他的。
可是,也只是这样了。
说真的,我那么久没见过他,倒也难为他居然还记得我,我以为我在他那儿,最多只是一个无名氏呢,没想到他居然还记得我。
所以,也不止是我一个人记得这件事情。
这真是让我感到畅快。
对啊,凭什么只有我一个人在乎?
他还记得,他也在乎——
难道他还觉得我必须一直纠缠他吗?
不会吧?
应该不会有人不喜欢别人,还要享受别人的好感吧?
不会吧?
至于他厌恶我,对我来说,好像也没什么影响不是吗?
说我是懒惰或者懦弱,都好。
我只是觉得没有办法忍受这件事情最终变成这个样子。
不过我也没办法控制。
就好像一直以来我美化过的东西开始变得丑陋,让我在一瞬间开始怨恨他。
对的,就是怨恨。
他怎么能这么做呢?
他怎么可以?
所以我在那一瞬间开始怨恨。
但我又开始觉得没意思。
这样的怨恨实在是没意思透顶。
我从来没有从他那里得到什么——你要是告诉我作业条的事情,那么我也可以告诉你,其实我并没有完全让事情发生改变。
这样说——他帮我抄作业条,我都会用别的方式去感谢他——譬如带早餐什么的。
我之前不告诉你,因为当时心甘情愿,现在想想,其实我也不欠他什么。
所以他到底凭什么这么自大?
我以为我的讨好是一种礼节。
在他那里大约是纠缠。
我一直觉得——人要懂得及时止损。
现在却觉得,知道归知道,但是真正能做到的人实在是太少了。
简直太少了。
所以我都开始觉得很可笑。
怎么会这么可笑呢?
我开始觉得我的自我蒙骗也是假装。
我怎么可以任由别人将这样的事情告诉别人。
原本对我来说很私密的事情,对别人来说,居然是一件很可笑的事情?
呵,居然是这样吗?
是吗?
好的好的。
那就当做是这个样子。
就当做是我一直以来想太多。
现在的我也不想要在之后的时间里有什么改变。
就好比很长一段时间里我需要的冷静。
对,我需要冷静,我觉得我现在是冲动的。
我最最亲爱的日记,请你告诉我,让我这么冲动的,究竟是那个女生告诉那个男生我还经常和她聊起他,还是他说了那句话——
那句话——
她是不是犯贱啊?
好吧,好吧。
是我犯贱。
可是我究竟做了什么?
我究竟做了什么呢?
我实在是没有想通。
我真的感到很可笑。
真的真的感到非常可笑。
虽然对一个自己不喜欢的人不要谈手下留情,可是这样难道不叫做过分吗?
我犯贱吗?
我究竟做了什么我居然开始想不起来。
到底是什么事情会让他这样说我?
我们难道不是已经有近一年没有正面交流了吗?
我甚至有大约半年的时间没有出现在他的视线中了。
我参加了很多社团活动,甚至开始疯狂接单。
我拥有了一张属于自己的银行卡,我已经赚了近一万块钱了——这都与他无关。
我很久没有出现在他视野中了。
我究竟做了什么能让他觉得我犯贱?
我实在是想不通。
我真的完全想不通。
——但是。
我最最亲爱的日记。
请你一定要保留我自己。
请你一定一定要保留我自己。
虽然从前的我并不被现在的我所喜欢,但是也请你保留我自己。
我不希望遗失我自己。
我不想要再接触他的事情,也不想要和之前的两个同学有任何沟通——为什么要拿我们的聊天去找当事人说事?这也是我不明白的点。
哦,我不想再纠缠在这件事情上面了,这是因为我觉得比那有趣的事情其实还有很多。
我还太忙,我没有时间去做这件事情。
打脸什么的——人还是需要为自己留下一点美好的影子。
当然,我不会忽视这件事情。
我只是说——我不希望我曾经的喜欢也变得可笑。
别人怎么样,其实都是别人的事情。
可我自己不可以对自己否定。
假如连我自己都否定了,那么我究竟还能让我自己相信什么呢?
不能的。
所以我没有否认什么。
这并不是非常重要的事情。
没有必要。
实在是没有必要。
我只是想说,我的喜欢,作为我当时的情绪,以后也会消失。
我不否认我喜欢过他,可我现在也很难记起我当时为什么会喜欢他。
而且我现在还需要思考其他的事情。
最近学校有个比赛还蛮有意思的。
我有点像参加。
而且是创意类比赛。
我有点想去。
我发现我还蛮喜欢这样的。
最近每个老师好像对我都还不错。
人一旦开始相信自己自己可以变好之后,世界都会跟着一起变好。
这对我来说,是一件很棒的事情。
谁不想一直被人喜欢呢?
没有人的,所以这件事情还是不要这样了。
没有必要。
实在是太没有必要了。
偶尔当然也是可以停歇,但是太长时间就不可以。
对吧?
最近还认识了一个很优秀的学长。
非常优秀。
年级第三,长得也很清秀。
上次去办公室交任务的时候,学长还夸了我。
更有进取心了!
他说自己理想是宁城大学诶。
其实宁城大学——好难考啊!!!
按照每个州的大学来算,全国里面,宁城大学能排第三。
而且地理位置很好,就在京城的旁边。
听说宁城大学的天文物理学系很厉害,他应该是想要去那个系才会选择去宁城大学吧。
啊啊啊啊,我也觉得好厉害哦。
因为这件事情我也开始思考我以后要选什么大学,从事什么专业方向。
我觉得我对创意类项目真的毫无抵抗力。
不然,去做游戏项目也不错啊。
我觉得游戏UI也是个不错的选择。
之前也给做小游戏的约过稿,觉得还不错诶。
我最最亲爱的日记。
你看,其实事情是可以变成这样的。
是的,没错,只要你想,是完全可以的。
从前多怠惰呢?
我已经快要忘记了。
但是现在的我很好,这样就够了。
对了,我打算给我自己买一台电脑。
我最近成绩已经维持在班里前二十名了。
怎么说也算是中上等,这样就不错的。
这样很不错。
——非常不错。
你看我已经变得这么啰嗦,就知道我现在有多好了吧。
我真的感觉最近生活很好很充实,很久没去想那件事情了,突然被败坏了心情。
但是没关系,今天过去就没关系了。
家里人对我的态度好像也改变了不少。
我还可以经常去运动,哦说起运动,之前那个学长说下次如果爬山会叫我一起。
优秀起来会得到同样优秀的人的青睐。
所以,还是要努力的不是吗?
我说的是不是?
我亲爱的日记。
晚安。
希望一夜好眠。