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22、第二十二章 ...

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      3.26
      
      我最最亲爱的日记。
      今天我听到了一个消息。
      
      那个男生已经有了女朋友了。
      我忽然感觉有些可笑——为我之前的意难平。
      
      但是好像这样的反应也是十足正常的。
      原本就是这个样子的。
      或者说这件事情本身就是没有什么可以说出口的。
      
      但是说真的。
      我是说真的。
      
      我也觉得这件事情好像没有什么可以让我继续说的。
      
      我最最亲爱的日记,不如让我告诉你,我之前是用一种什么样的方法变成了现在的模样。
      不如这样——
      
      我先告诉你我为什么想要进步。
      因为我开始明白——这个世界其实是很奇怪的。
      可是这样的奇怪并不会让事情好发展几分。
      
      只是这样的事情,或者说是这样的时间,我们总是需要这样的一点点问题。
      然后我们才可以让自己很努力去进步。
      我可以很坦白地告诉你。
      
      因为我开始看到了《小逻辑》。
      对,就是这本书。
      
      然后我就发现,颓唐其实是这个世界上最没有用的东西。
      虽然还是有很多的人选择颓唐。
      
      可是到底是谁呢?
      到底是谁告诉你的,让你变得好一点。
      虽然这件事情好像到现在为止也还好。
      
      只是还好。
      没有必要继续挣扎。
      没有必要的事情。
      
      我开始改变自己。
      所以这件事□□很好的。
      
      我想你是知道的。
      我最开始从来没有想过这件事情会发生什么改变,但是现在我完全不这么想。
      我很喜欢的那个学长你是知道的。
      
      我们上周去爬山了。
      他果然是要去宁城大学的天文物理系。
      很棒的选择不是吗?
      
      之后我们交谈。
      我们好像也有暧昧。
      他其实是很优秀的存在,非常优秀。
      
      甚至于让我感受到了一丝丝激动的颤抖。
      不,不,不,绝对不是因为那个男生。
      学长和他是完全不同的两个人。
      
      学长说我其实没有必要太自卑,因为自卑其实是没有用的。
      但是现在我觉得,就是因为这样的自卑让我甚至在他开口说可以帮我补习的时候,都让我开口拒绝了。
      
      自卑是跗骨之蛆。
      我很久之前就开始明白这个道理。
      可是到现在为止我也没有办法否认。
      
      我是自卑的。
      我承认。
      我非常明白。
      
      我所有的得不到都是因为我的理想主义。
      可是一个人如果连安慰自己的火星都没有,那么到底要怎么样才能让自己继续坚持下去?
      怎么样才可以?
      
      不,这绝不可以。
      绝不可以。
      我太明白了。
      我太清楚了。
      
      所以我看到学长的时候,就开始抗拒。
      因为在他面前,我是没有办法让自己安慰自己的。
      
      这可实在是太惨了。
      实在是太太太让我难以接受了。
      不过学长也没有说什么。
      
      没有说什么,因为这件事情好像本身也还好。
      但是我还是感觉到有些尴尬。
      以至于后半个路程我们几乎没有开口说话。
      
      但是。
      我最最亲爱的日记。
      我想,这件事情让我明白了一个道理。
      我其实可以变得更好。
      
      可是我还是希望在学长心里留下一点比较好的印象。
      我不希望在她心里的我是很自卑的。
      我不希望这样。
      
      你能明白我的想法吗?
      你好像不能明白。
      啊啊啊啊啊啊啊啊!!!
      实在是太纠结了!!!
      
      我完全没有办法控制住这种情绪的产生啊!
      就好像我完全不知道要怎么让我本身其实并不喜欢他这件事情发展得更加顺理成章一些。
      我喜欢他,但是并不是那种喜欢。
      
      不是男女之间的暧昧喜欢。
      我可以坦诚。
      
      大约是学长身上实在是让人看不出有什么让人特别暧昧的情绪。
      所以我的暧昧情绪就显得很突兀。
      所以才让这件事情本身也不具有什么可以被指摘的情况。
      
      但是。
      对了。
      我要告诉你另一件事情,就是其实我已经足够的努力可以得到一台电脑了。
      我哥哥好像对我的态度改变了一些。
      
      ——借的钱更多了。
      有时候让我疑惑他到底要干什么才需要这么多钱。
      
      但是当然我是不知道的。
      我不知道。
      
      他也不知道我为什么总是这么有钱。
      只是我开始规定他还钱的日期。
      我已经不是从前那个包子了。
      
      人一旦开始狠起来,是可以让别人无可奈何的。
      我很满意现在的状态。
      
      我开始非常满意自己现在的状态。
      就算是我知道,我到了高三之后其实是没有时间再去做这些事情的。
      说到这里——之前有个游戏的人物策划来找我。
      
      你知道吗?
      我觉得这是一个非常非常棒的橄榄枝。
      我已经开始考虑了。
      
      只是我还没有年满十八岁,所以签约事情还需要告诉父母。
      可是我不想要告诉父母,我真的不想这件事情被他们所知道。
      
      我不知道他们知道之后会是什么样的情绪。
      我也不想知道。
      所以我还在犹豫。
      可是如果我拒绝,我又实在是太太太不甘心了。
      
      所以我现在都在很纠结,非常纠结这件事情。
      
      就像是很久之前我们所认识时候,我纠结我的感情一样。
      不——这比那还让我感到难过。
      我实在是太太太想要这个机会了,可是我怎么可以让这个机会一直不存在呢?
      
      我怎么可以让这个机会一直不存在呢?
      我不可以。
      我绝不可以。
      
      等等。
      我旁边床位的女生找我。
      
      ......
      .
      
      哦,原来是这个样子。
      因为之前我画画好像还不错的样子。
      她问文化艺术节可不可以找我。
      
      当然可以啊。
      为什么不可以。
      你说呢?
      
      我是这样感觉的。
      我为什么要隐藏自己开始变优秀这个样子?
      为什么?
      没有理由的不是吗?
      
      这是完全没有理由的一件事情。
      所以你会明白我所说的不是吗?
      你一定会明白的。
      
      因为其实你比谁都清楚的知道。
      这件事情对于让我隐藏我的自卑是多么多么的重要。
      
      是多么多么需要别人的肯定。
      当然,不是说要在别人的肯定中才能活着。
      只是因为别人的肯定会让自己变得心情更好。
      
      只是因为这样的情绪产生的时候总是让人产生一种意外的情绪。
      我决定好好思考一下之前的那件事情,然后今天就要睡觉了。
      
      晚安哦。
      
      

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