《日记》春听

20、20

　　9.27

　　你还记得上次我告诉你的事情吗？
　　我和我的一个同学聊起了他。

　　然后她今天告诉我她将我和她的聊天消息给他看了。
　　我有些愤怒——不止是有些。

　　我非常生气，但她并不在乎的样子让我觉得我小题大做——我更加生气了。

　　我一直觉得聊天记录是很私密的事情。
　　我一直觉得这样的事情不会发生在我的身上。

　　可是这样——就是这样发生了。
　　让我感到难以置信的同时又觉得很可笑。

　　他是这样说的——
　　她好烦人的，学习也不好，关键是还长得不好看，我现在哪有那么多的时间去谈恋爱啊，好好学习还来不及呢。

　　是的，这就是原话。
　　我不知道该如何形容我自己。

　　事实上——我听到这段话的时候，甚至只是感到很可笑。

　　因为一直以来我除了让他帮我抄作业条，没有做过任何过分的事情。
　　若是说对视——他不看我我们怎么对视？

　　呵，我真的不知道。

　　当然，或者现在我告诉你的话都是我美化过的。
　　但是真的，说真的。
　　我实在是不能想象这件事情的发生。

　　他还记得我——
　　不，他一定是记得我的。

　　我还是很生气，出奇地愤怒。
　　为我的朋友，为我自己。

　　我现在没有办法冷静，我现在也没有办法平静，我感到非常，非常地郁闷。
　　我想不通。
　　我真的想不通。

　　为什么会这样？
　　怎么会这样？

　　为什么会发生这样的事情？
　　我真的想不通。

　　但，最让我感到愤怒的，应该是被否定。

　　原因也许是这样的——
　　因为我现在已经改变了。
　　因为我也已经不再是之前那个整天用刘海将整张脸蒙起来的隐形人了。
　　因为我已经不再相信这件事情的本身。

　　因为——
　　他凭什么这么否认我？

　　凭什么呢？
　　他了解我多少？
　　他根本不了解我。

　　我的单恋，只是我的感情而已。
　　他可以拒绝我的感情，但是他不能否定我的存在——他怎么可以？

　　也许是我还对他抱有幻想吗？
　　是这样吗？
　　不然我现在为什么会这么愤怒？

　　我无法理解，也无法容忍。
　　不，不，不，不是这样。

　　一定还有什么被我忽视了。
　　一定是的。

　　很久之前我见过一个人。
　　我见到他的时候，他其实还是很好的。

　　而我再次看到他的时候，他就已经要永远坐在轮椅上了。

　　这件事情一直在我心中发生了很大的震撼。
　　哦，我不是用他来对比那个男生。

　　我只是觉得，好像这件事情本身就是让我感到一瞬间的恍惚。
　　是和知道他下肢瘫痪时候同样的恍惚。

　　原本我觉得他是一个什么样的人呢？
　　我以为他会是那种虽然冷冷淡淡，但是不至于这样男生。

　　——这样？
　　是这样吗？
　　只是这样吗？

　　也许你觉得这样没什么。
　　可是——可是。

　　你知道吗？
　　我觉得这好难堪。
　　很难堪真的。

　　我以为我是没有办法忍受一个我喜欢的人对我这样。
　　但是现在我却觉得，一直以来是因为我对他产生了一种滤镜。

　　这种滤镜让我没有办法对这件事情产生反差。
　　我也不知道这样的事情要怎么解决。

　　但是过去。
　　或者说是在很久以前。
　　我都是很脆弱的，我大概会为这句话难过很久，也会为这句话辗转反侧很久。

　　可是现在我想象中的难过并没有觉得可笑来得多。
　　——没有那么多伤心。
　　我只觉得好笑。

　　我远远没有我想象中那么喜欢他。
　　所以才会让现在的我产生这样一种恍惚感。

　　可是说真的。
　　我是没有办法让自己产生误差的。
　　而且，而且，我也不知道为什么故事变成这个样子。

　　然后就是过去。
　　然后就是让时间过去。
　　可是我怎么让这件事情过去？

　　我没有办法让这件事情过去。
　　我只是觉得可笑。
　　我难以想象——并不是说他说的那些我都否认。
　　对，我是承认的。

　　我长得不好看，学习成绩差，也许还粘人。
　　我只是没办法相信这样话是他说出来的而已。
　　我只是不知道，一时间不知道要怎么解决这件事情而已。
　　我只是没有办法让我辩驳。

　　哦，当然，还有我的恼羞成怒。
　　好吧好吧。
　　就当做都是我的恼羞成怒吧。
　　就当做是我对这件事情产生了意外吧。

　　就让这件事情本身展露出来。
　　可是我还是没有办法让我心中的怒火消灭。
　　你想象不到我现在是多么的崩溃——我的大脑仿佛一时间无法思考，甚至，甚至我不知道现在要做什么。
　　不，其实我什么都不用做。

　　我什么都不用做，我知道的。
　　可是，我还是感到出奇地愤怒——我已经开始说胡话了对不对？这很可笑吧？我居然还要为了这点小事大动干戈。

　　你没有办法想象过去的时间里我到底是多么多么的难过。
　　可是现在，好像这一切都是我的矫情。
　　我怎么会为了自己变成那个样子？这不可能的。

　　也许喜欢一个人原本是没有错的。
　　也许对我来说喜欢一个人原本就是一种精神依托。

　　我最最亲爱的日记。
　　我知道你说得对。

　　我承认——我不该将自己的精神依托寄托在别人身上。
　　我原本是以为我们以后都没有交集，那应该是没有关系的。

　　所以我开始放纵这种情绪滋生漫长。
　　所以我没有办法否认这种关系的存在。

　　因为事情原本就是这个样子。
　　就算是我现在开始反悔也是没有用的。
　　就算是我知道这件事情本身对我来说的影响其实比我自己想象中的还要大。
　　就算是为了我自己，我都没有办法让我自己开始抛弃我自己。

　　我知道。
　　也许故事总是这个样子。
　　我们都没有办法去否认。

　　所以你看看现在的我。
　　所以现在的我除了愤怒，和一些崩溃，是并没有什么的，哦，刚刚的发狂已经过去了。
　　是我让我自己难堪。

　　我终于明白。
　　我无法不明白。

　　这真让人叹息。

　　我无法想象如果是从前的我遇到这样的事情会怎么样。
　　我真的无法想象，因为我发觉现在的我开始改变那样悲观的态度。

　　是，虚无主义是没有错的。
　　是，悲观主义也是没有错的。

　　甚至我也没有想要改变我之前的坚持。
　　我只是相信，在这样的时间里，我是想要故事有长足的进展的。
　　我只是开始想象，过程是怎么样的区别。

　　突然发现自己开始冷静下来了。
　　事情其实没有那么糟。

　　只是我只是需要一个足够可靠的消息去支撑而已。
　　海德格尔说过，一个人的在场，是由他的不在场所决定的。

　　这个时候发挥了很好的作用。
　　这是一件确定的事情。
　　当然如果你想要否认，我也并不介意。

　　只是你相信吗？
　　你相信过去的我并没有完全放弃。
　　一如现在的我并不需要靠单纯的坚持来进行下去。

　　还有一些......快乐。
　　是很快乐的，快乐到忘记了其他。

　　好吧好吧。
　　我知道你又要开始教训我了。

　　现实就是这样。
　　现实就是这样让人无法忍受。

　　我最最亲爱的日记。
　　我总是开始庆幸。
　　之前抱怨的太多，现在却开始庆幸。

　　我让你保留的我自己其实是虚假的，其实是无法舍弃的。
　　其实是一直存在于我的骨血中的。
　　那个过去的自己是我的骨血。
　　是我无法舍去的一部分。

　　让我对他也没有办法完全舍弃。
　　但是人在长大的时候总是开始下意识对过去的自己保持否定。
　　否定自己之前写过的日记，否定之前自己做错的事情。

　　否定过去的产生，让我开始对我现在保持一种感激。
　　对生命的感激。
　　对自然的感激。
　　对命运的感激。

　　我相信你是知道为什么的。
　　是的是的没有错，就是这样，因为我开始让自己过得好一点。
　　让自己变得好过一点。

　　然后我就发现，一切可以是很轻易的。
　　很轻易的，就像是我之前说过很多次永远停留在那个名次。
　　但是我已经不再是那个自己了。

　　你说对吗？
　　我最亲爱的日记。

　　晚安。