《日记》春听

17、17

　　5.6

　　我已经不会在晚自习的大课间去操场了。
　　但是我依然可以在窗口看到他。
　　他似乎又长高了些。

　　我不太能看得到他的面容和表情。
　　也不再和他对视。
　　我现在开始认为这是一件很无聊的事情。

　　嗯，怎么讲。
　　就是那种，感觉我自己是很无聊的人。
　　人其实应该有自知之明，然后才能知道自己的位置。

　　然后才不会妄自菲薄给别人留下一些轻浮的印象。
　　我没有办法把握好这个度。
　　我总是没有办法把握好这个度。

　　而且说实话，我自己的感觉其实是我分明是可以的，但是我没有。
　　这不得不说是一件很奇怪的事情。
　　因为我很多时候好像是没有办法控制自己的。

　　虽然说起来都是我自己太矫情。
　　但是我不是才十六岁吗？
　　十六岁矫情一点也是可以的吧？

　　......是吧？
　　我也不知道。

　　我开始有点恐慌。
　　但是很快我就调整好了状态。
　　就像是很多次我对我自己说的那样。

　　母亲最近总是在旁边念叨，我应该多么感激她，她又开始唠叨了，我每次回家都在听她唠叨。
　　要不是她，我连学都上不了——嘿，我是不是也已经跟你讲了好几遍？我跟你保证，这是最后一遍，真的。
　　假如我没做到，请你直接忽略我的抱怨，因为我的胡言乱语已经到了连我都没意识到的程度。

　　我居然开始感到一丝丝庆幸。
　　这是一件好事吗？
　　是因为我开始产生了一种同化吗？
　　我不知道。

　　但是很多时候我还是需要让自己保持这种庆幸的。
　　这会让我自己好过不少。

　　不如这样讲——
　　我从来不相信我的母亲是真的爱我。
　　但是当我开始对这件事情产生庆幸的时候，我就觉得我的母亲是爱我的。

　　这样讲应该是很直白并且非常容易听懂的吧。
　　是吧？

　　可是心里还是忍不住产生一种反抗性。
　　就好像我原本是不应该这样的。
　　但是我现在确实这样做了，我确实让这件事情发生了。

　　虽然我内心还是有怀疑的，但是因为那样的好过。
　　我还是坦然接受了。

　　今年是一个不太平的年。
　　天空总是灰蒙蒙的，好像看不到亮。

　　时间又过得很快，让我都产生了马上就要过去马上就要过去的感觉。
　　而且我要开始准备期末考试。

　　期末考试是很重要的一件事情。
　　假如说期中考试只是让我一个周不痛快。
　　那么期末考试会让我一个月不痛快。

　　我不希望我回家以后还是这样。
　　所以我要开始用心学习。
　　虽然学习和接受知识这件事情，对我来说好像是自然而然的事情。

　　什么是自然而然的事情呢？
　　就是即使是我努力了，也还是那样，并不会好多少。
　　但是我不努力，也是这个样子，不会差多少。

　　所以我把这件事情叫做自然而然的事情。
　　这时候我就会想起小时候很喜欢唱歌。
　　和音乐老师关系又很好，但是父母觉得不能让我去参加小幼苗比赛，所以拒绝了老师的提议。

　　现在我已经很少开口了。
　　很少去唱歌，即使是别人唱歌我也只是安静的听着。

　　我已经很少说话了。
　　沉默让我觉得我是完整的。
　　虽然这样的完整是用失去为代价换来的。

　　可是不可否认的是，这样的完整，其实是另一种对自我的束缚。
　　人一旦对自我产生束缚，就会让自己安于现状。

　　大约山洞里的人都是这个样子吧。
　　就像是很久之前听到的那个故事一样——
　　山洞里的人只觉得窗外的天空很小，直到一个人走出山洞，发现山洞外的天空是那么的宽广，是那么的辽阔。
　　他回来告诉山洞里的人，而山洞里的人将他杀死了。

　　我一度对这个故事感到恐惧。
　　现在却觉得这个故事很有道理。
　　因为残忍才有道理吗？
　　因为只有以生命为代价才会让事情发生这样的变化吗？

　　是吗？
　　我不知道。
　　但是很奇怪呢？
　　我居然没有感到意外。

　　不管是之前的恐惧，还是现在的坦然。
　　我都没有对这个故事感到半分意外。
　　就好像这个世界原本就是这个样子的。
　　残忍，阴险，即使是有美好，也快要被蒙蔽。

　　这是很阴性的一个故事。
　　我不喜欢阴性的故事。

　　不喜欢人们总说——
　　事情本来就是这个样子的，你只有经历了痛苦才能成为更好的自己。

　　又或者——
　　人只有失去了，才会得到更好的，才会明白自己想要什么。

　　我不喜欢这个样子，好像苦难变成了一味良药，可是我真的好讨厌苦难啊。
　　因为很多时候，人们的悲喜都是不共通的。
　　所以我不觉得每个人对别人的痛苦可以感同身受。

　　这是很奇怪的一件事情。
　　何况有很多的痛苦其实是毁灭性的。
　　是不会成为更好的自己的。

　　谁不希望一生下来就千娇百宠顺利一生呢？
　　为什么总要说阳光总在风雨后？
　　为什么？

　　为什么这个世界上其实多得是好人不长命，但是所有人还是在说好人有好报？
　　为什么人们总是喜欢用苦尽甘来这句话来安慰麻痹自己？
　　苦尽甘来难道是一个好的故事吗？

　　经历了那么多的苦楚，得到的不过是微末的一些快乐。
　　真的是好事吗？

　　好吧，好吧。
　　我最最亲爱的日记。
　　我不能抱有这样的怀疑。
　　这会让我产生疑惑。

　　但是我不能对事情产生疑惑。
　　那会让我活不下去的。
　　我不能这样。

　　不能这样。
　　我有点累。
　　有点想休息。
　　但是我的思维是清醒的。

　　我知道我现在睡下一定睡不着。
　　怎么办呢？
　　越痛苦就越清醒。
　　越清醒就越痛苦。

　　我好像总是没有办法摆脱这样的循环。
　　怎么办呢？
　　到底怎么办呢？
　　我不知道。
　　我真的不知道。

　　可是啊。
　　可是啊。
　　我最最亲爱的日记。
　　请你保留我自己。
　　请你一定要保留现在的我自己。

　　让我不要失去我自己。
　　我恐惧失去。
　　我恐惧一切过去。
　　我恐惧我没有办法得到的过去。

　　恐惧。恐惧。
　　我最最亲爱的日记。
　　请你看顾我，让我即使在以后的时间里，也可以认清我自己。
　　请你一定一定要看顾我，让我不要失去自己。
　　让我不要弄丢我自己。

　　怎么办？我怎么会这么这么恐惧？
　　怎么会让我这么这么害怕。
　　如同那个一直低头喝水，可是在水涌上来却再次褪去的人一样。

　　怎么会这样？
　　不能这样的对不对？
　　人怎么能这样呢？
　　不能的。

　　让我缓缓。
　　我最最亲爱的日记。
　　让我好好缓缓。
　　然后我才能告诉你，这件事情是怎么样的。

　　让我缓缓。
　　缓缓。

　　我需要缓缓。

　　晚安。
　　我亲爱的日记。