《日记》春听

16、16

　　4.27

　　我也不知道是从什么时候开始。
　　他开始在中午的时候去操场打篮球。
　　然后我就会装作我是路过的样子，去看看他，有时跟同学一起，有时是我一个人。

　　同学以为我是习惯晚上去操场散步，其实不是的。

　　我只是单纯的去看看。
　　然后我们对视。
　　这样的对视让我有些隐秘的窃喜。

　　虽然很疑惑，又或者是说，我不明白为什么我们会对视。
　　我并不觉得他对我曾经温柔过。
　　又或者他对我的冰冷远远比温柔要多得多。

　　但是怎么说呢？
　　事情总是这样的让人奇怪不是吗？

　　我不想要这件事情发生的时候，它还是会发生的。
　　我有时候会奇怪为什么我会想要去看他。
　　因为我觉得好像这是没有必要的。

　　但是好像也还好。
　　我只是在奇怪。
　　但是我依旧该做什么就做什么。
　　这件事情并没有让我改变什么。

　　我倒是希望有一个意外出现，然后让我改变。
　　我想脱离这样的情感。
　　之前我好像已经开始习惯。

　　但是这样的快乐和痛苦都让我有一种尽快结束的心愿。
　　然后我就会对我自己宽恕。
　　结束得迅速，宽恕得长久。

　　我希望我是这样。
　　事情就算是产生了什么意外也不会很多。

　　人有时候会对自己产生一种自虐的快感。
　　我很多时候会觉得自虐会上瘾。
　　说起来我好像已经开始习惯这样的自虐。

　　当自己开始熟悉一件事情或者说是开始习惯一种习惯的时候，让自己改变。
　　是那种强势的抽离然后改变。

　　说起来似乎颇为变态。
　　我也这么觉得。
　　可是依然乐此不疲。

　　我承认我是很神经质的一个人。
　　我承认这件事情。
　　我也从来没有想过否认。

　　我只是没有意识到这件事情有什么不好而已。
　　我只是不知道为什么事情总是会产生这样活着那样奇怪的反应。
　　又或者说是，让事情变得更加难以忍受。

　　不知道是从哪里看到过一个说法。
　　是这样的——
　　自杀，是人没有办法承担生命的艰辛。

　　我不知道是不是真的，但是听起来颇有道理。
　　我这么觉得。
　　人在很累的时候总是希望尽快结束自己的生命。

　　所以自杀，是没有办法承担自己生命的艰辛。
　　只是说起来，生命中的快乐属实不多。
　　而人存在，也不过是为了找到这样的快乐。

　　这样未免让人感到奇怪。
　　但是说实话，这样也让人感到一种奇异的反应。

　　就好像这种情绪的产生是存在的。
　　虽然我并不想承认这种事情的存在，但是说真的，它就是存在的。

　　我总是需要这样的刺激。
　　我总是需要这样的时间。
　　我不得不去做点什么，每当这个时候我就会想。

　　哦，说起来还有一件事情一直让我感到疑惑。

　　是这样的。
　　人总是在别人承受痛苦死去之后才开始意识到事情的严重性。
　　就好像不以生命为代价的苦痛是不值得人去重视的。

　　是不是很奇怪呢？
　　我也觉得很奇怪。

　　艺术家在死去之后，作品被卖上天价。
　　这是常有的事情。

　　假如是这个样子。
　　那么是不是只要一个艺术家在以生命为代价成就自己的作品的时候，就会让事情变成一个人所希望的样子呢？

　　假设一下，事情如果真的是这个样子。
　　那么，那么。

　　我是不是需要一些时间去让自己改变，然后让自己去得到自己所希望的时间或者经历。
　　然后我就可以得到我所希望的价值。

　　我是希望有那么一些时间存在的。
　　——这样。

　　不如我们来做个游戏。
　　假如下一次我和你讲话，是在十天以后，就代表这样的痛苦已经有了自己的认知，但是假如我没有，那么就是我并没有让自己一直沉浸在这样的痛苦里。
　　就是说，当我在清醒的痛苦的时候，我会让自己一直沉溺下去。
　　但是当我没有意识到自己的痛苦的时候，我就会从这中间剥离。

　　对的。
　　也许你已经开始想象这样的事情存在。
　　也许你没有。

　　但是你可能是需要相信我是可以让这样的事情存在的。
　　又或者说，这样的事情存在的意义就在于让我自己承认这样的事情是真的真的存在。
　　但是人还是需要一些自我的欺骗的。

　　不然就太痛苦了不是吗？
　　所以加入下次我真的在十天内给你讲话。
　　你就当我刚刚的话没有说过可以吗？

　　嘿！
　　我最最亲爱的日记。
　　我总是喜欢你这样沉默的样子，你这样综会让我感到异常可靠。
　　我喜欢你这个样子。

　　因为你这样我才会意识到我是多么多么的希望我自己是可以让我自己存在的。
　　但是说实话。
　　你不说话，也总是让我觉得我是在自说自话。

　　好吧，好像我是需要这样的情况的。
　　害。
　　就当我是在胡言乱语好了。

　　就像是我很悲哀的相信爱情，却不相信爱情会发生在我身上。
　　所以总是一边质疑一边剥离。
　　然后一边痛苦一边痛快。

　　我真是变态。
　　我最近喜欢血一样的红。
　　让我清醒的红色。

　　等等。
　　隔壁床的同学喊我。

　　......
　　.

　　哦。
　　是这样的。
　　她问我之前试卷的改错有没有写完。

　　我把我自己的改错给她了。
　　学得不好大约是这样的一种状态。
　　别人错的题不同，可是无一例外，你都错了。
　　所以别人需要改错的题，刚好是加起来你需要改错的题。

　　——是这样的一种状态。

　　然后就是我所想象中的一个过程。
　　我需要的一些时间让我感到错乱，唉，你是不是也和我一样的态度。

　　所以我还是不需要这样的时间了吧。
　　我只能让自己沉默。

　　沉默得越久，我对自己就有越强的认知。
　　就像是很长一段时间里，我认识到的。

　　就像是过去的一段时间里，我让自己产生的错觉。
　　那种其实还是有人会爱我的错觉。

　　后来我就知道是我自己想多了。
　　不如这样说，我不是需要时间，我是需要思路。
　　我是需要自己的认知。

　　人不能总是陷入自己的意识而不顾及其他。
　　但是如果没有自己意识，那么这个人就不能算是一个完整的人。
　　我是这样想的。

　　一直以来，我也是这样做的。
　　你知道吗？

　　我现在觉得，好像是我需要一个依靠，然后我就告诉我该做什么。
　　然后我才去做什么。
　　不然我对于这个世界上的绝大一部分事情都没有什么反应。

　　现在想想好像，确实是这个样子。
　　可是让我现在开始形容我自己，我是做不到的。
　　我完全不知道我是一个什么样子的人。

　　我不知道。
　　我要好好想想。

　　晚安。
　　我亲爱的日记。