《日记》春听

18、18

　　8.30

　　我也没有想到我会这么长的时间不和你讲话。
　　似乎在之前没有你的时候，这是正常的一件事情。但是自从我有了你，这样的时间还没有存在过，而它就这样发生，我似乎也没有感到有什么意外。

　　显然这是很不可思议的。
　　何况我原本只是喜欢这样的生活。
　　又或者说是，我需要这样的生活。
　　把我自己对于生活琐碎的抱怨和期待都告诉你。

　　人呢，怎么会一直让自己处于一种别动接受的状态呢？
　　那太难了，对我来说。

　　所以我不得不在有些时候夺回我的主动权。
　　然后我才可以让我自己持续走下去。
　　然后这样的时间里我们可以看到，我是真正有在努力生活的。

　　每一天都是独一无二的，所以才要更加努力。
　　——不能后悔。
　　好在到现在为止能让我后悔的事情实在不算是很多。

　　真的不算是很多。
　　我是这样想的，也是这样做的。
　　是这样认为的。
　　我不能一直让自己沉溺在过去和悔恨。

　　人是需要决绝一些的，我也在努力这样做。
　　努力让我自己变得肯定一点。
　　不知道这样的决定是好是坏。

　　但是做出这样决定的我，是有感觉到一些真真实实的快乐的。
　　所以我是觉得，即使是为了这样的快乐，我也是想要让我自己更努力一些的。

　　是不是呢？
　　人其实是需要一些对自己的肯定的。
　　即使是这样的肯定并不是很明确。
　　虽然好像我总是喜欢说一些不确定的话。

　　比如说——
　　好像，大概，也许，似乎......

　　但是宝贝，我还是觉得现在的我更快乐。
　　快乐就好不是吗？
　　快乐就好。

　　但是呢。
　　我还是需要那么一些时间的。
　　就好比人做出一个决定需要的适应期一样。

　　我最最亲爱的日记。
　　你看，我又开始说不确定的话。
　　这样不确定的话总是让我觉得我是在胡言乱语。

　　我是在胡言乱语。
　　是吗？
　　我已经很久没有去回想他了。

　　好像他也在我的生活中淡去了。
　　现在我可以告诉你。

　　我最最亲爱的日记。
　　其实没有人喜欢，即使是单单纯纯的暗恋，也会有不希望进行下去这个说法的。

　　我可以告诉你，其实我也不是多么希望这样的事情存在的。
　　我是很希望我可以一个人过下去的。

　　我是没有办法让自己完全放下心防。
　　但是只要想到他。
　　我还是觉得，好像这样的事情可以存在。

　　这就是我之前的感觉。
　　但是现在想到他，却也只是感到有些枉然。
　　就是那种好像这样的事情存在过都是一种意外的枉然。

　　现在我就是这样的感觉。
　　是不是很意外？
　　我也觉得——
　　很意外。

　　我最最亲爱的日记。
　　我要告诉你。
　　上个期末我得到了一个很好的成绩。
　　我的父亲奖励了我一个新的手机。
　　这是一件对我来说很棒的事情。

　　因为在之前的时候，我给你讲话都是手写，手写会很慢很累。
　　但是现在我是在打字。
　　这样很快。
　　这样我的思维是迅速的。
　　这样对我来讲也是一件很棒的事情。

　　作为班里最后一个得到智能手机的人，我其实是有点小小的庆幸的。
　　这件事情也许可以这样解释，我是需要一些肯定。
　　好比得到这个手机的我，好像已经融入这个班级了一样。

　　虽然之后我可能会知道这是我的错误想法，[笑]。
　　但是我最最亲爱的日记，你知道吗？
　　我是可以感受到学习的快乐的。
　　因为这次奖赏吗？
　　我想这可能是的。

　　当然也可能是因为我的父亲对我说的那段话。
　　他是这样告诉我的——
　　我知道，你一直都觉得家里人对你不怎么好，当然，我们也确实对你很一般。
　　但是现在你有一个通过自己努力改变自己的机会，这个手机是这个机会的开端，从现在开始，你会得到更好，更棒的礼物。
　　但是那些都是需要你自己去努力得到的，而不是我的奖赏。

　　最后，我要告诉你。
　　虽然我和你妈妈对你并不怎么样。
　　但是我们都是爱你的。

　　......
　　.

　　是的。
　　听起来好像更让我堵心了。
　　因为他们其实是爱我的。
　　所以我居然丝毫不能责怪他们。

　　因为他们其实是爱我的。
　　所以他们从前对我的那些不好我也是没有办法记恨的。

　　因为他们其实是爱我的。
　　所以，所以。

　　我最最亲爱的日记。
　　你知道的。
　　我想要告诉你什么。
　　我要放下这些。
　　我要不在乎他们。

　　虽然当时听到这段话时候，我心里是多么想要告诉他：“哦他妈的，真是够了吧，你们现在说爱我有什么用，我根本不在乎你们到底爱不爱我。”

　　但是现在冷静下来想想。
　　其实他说的没有错，这是他们内心的真实想法。

　　他们只是没有爱我哥哥那样爱我而已。
　　他们只是相比起我哥哥和他们自己，对我的爱意实在是太少了而已。
　　我不能责怪他们。
　　我也没有必要责怪他们。

　　这是人之常情——虽然我是真的很讨厌人之常情这四个字。
　　这代表着一种人性的劣根和陋习。
　　但是这确确实实是存在的。
　　——是认真的。

　　所以我现在觉得，我已经开始释怀。
　　耿耿于怀太久会让人一直堕入那样的深渊。
　　被深渊吞噬后的我自己我无法想象。
　　但是我知道，我不能允许这样的时间存在。

　　我不能让这样的事情有一天会发生在我自己身上。
　　于是我终于明白，为什么好多电影最后没有复仇，只有释怀。
　　唉。

　　何况我的成绩已经开始改变。
　　我开始感到学习的快乐。
　　人一旦为了快乐，是可以做出很多奇奇怪怪的事情的。

　　比如说——我今天居然做完了三套卷子。
　　我知道我知道，其实我还只是刚刚上高二。

　　但是高二其实也很重要的不是吗？
　　这是很重要的一件事情，就好像人需要一个过渡时期一样。
　　我希望我到其中考试的时候，会让自己变得更好一点。

　　然后我可以得到一个新的开始。
　　这是一个证明。
　　而我是非常非常需要这样的证明的。
　　我想你是知道的。

　　我最最亲爱的日记。
　　我现在告诉你，我要很小声的告诉你——
　　虽然我是很难过的，但是那是很久之前的事情，现在如果我还是听到那个男生告诉我他一点都不喜欢我，或者说，他对我还是冷冰冰的，那我肯定不会像是之前那样难过了。

　　好吧好吧。
　　这就是我的真心话。

　　之前说反抗那样的感情的话，说我不喜欢他的话。
　　其实都是恼羞成怒。
　　但是他有点虚荣是真的。

　　我不太喜欢他这个样子。
　　这和我喜欢他是没有关系的。
　　我没有办法决定我喜欢谁。

　　感情太措不及防了。
　　我没有办法控制。

　　嗯。
　　那就这样，我现在要养足精神，明天是美好的一天不是吗？

　　晚安。
　　我亲爱的日记。