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18、第十八章 ...

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      8.30
      
      我也没有想到我会这么长的时间不和你讲话。
      似乎在之前没有你的时候,这是正常的一件事情。
      
      但是自从我有了你,这样的时间还没有存在过。
      但是他就这样发生,我似乎也没有感到有什么意外。
      
      显然这是很不可思议的。
      何况我原本只是喜欢这样的生活。
      
      又或者说是,我需要这样的生活。
      把我自己对于生活琐碎的抱怨和期待都告诉你。
      人呢,怎么会一直让自己处于一种别动接受的状态呢?
      那太难了,对我来说。
      
      所以我不得不在有些时候夺回我的主动权。
      然后我才可以让我自己持续走下去。
      
      然后这样的时间里我们可以看到,我是真正有在努力生活的。
      每一天都是独一无二的,所以才要更加努力。
      不能后悔。
      
      好在到现在为止能让我后悔的事情实在不算是很多。
      真的不算是很多。
      
      我是这样想的,也是这样做的。
      是这样认为的。
      我不能一直让自己沉溺在过去和悔恨。
      
      所以人是需要决绝一些的,我也在努力这样做。
      努力让我自己变得肯定一点。
      
      不知道这样的决定是好是坏。
      但是做出这样决定的我,是有感觉到一些真真实实的快乐的。
      所以我是觉得,即使是为了这样的快乐,我也是想要让我自己更努力一些的。
      
      是不是呢?
      人其实是需要一些对自己的肯定的。
      即使是这样的肯定并不是很明确。
      
      虽然好像我总是喜欢说一些不确定的话。
      比如说——
      好像,大概,也许,似乎......
      
      但是宝贝,我还是觉得现在的我更快乐。
      快乐就好不是吗?
      快乐就好。
      
      但是呢。
      我还是需要那么一些时间的。
      就好比人做出一个决定需要的适应期一样。
      
      我最最亲爱的日记。
      你看,我又开始说不确定的话。
      这样不确定的话总是让我觉得我是在胡言乱语。
      
      我是在胡言乱语。
      是吗?
      
      我已经很久没有去回想他了。
      好像他也在我的生活中淡去了。
      
      现在我可以告诉你。
      我最最亲爱的日记。
      
      其实没有人喜欢,即使是单单纯纯的暗恋,也会有不希望进行下去这个说法的。
      我可以告诉你,其实我也不是多么希望这样的事情存在的。
      我是很希望我可以一个人过下去的。
      
      就其实。
      我是没有办法让自己完全放下心防。
      但是只要想到他。
      我还是觉得,好像这样的事情可以存在。
      
      这就是我之前的感觉。
      但是现在想到他,却也只是感到有些枉然。
      就是那种好像这样的事情存在过都是一种意外的枉然。
      
      现在我就是这样的感觉。
      是不是很意外?
      我也觉得。
      
      很意外。
      
      我最最亲爱的日记。
      我要告诉你。
      上个期末我得到了一个很好的成绩。
      我的父亲奖励了我一个新的手机。
      
      这是一件对我来说很棒的事情。
      因为在之前的时候,我给你讲话都是手写,手写会很慢很累。
      但是现在我是在打字。
      
      这样很快。
      这样我的思维是迅速的。
      
      这样对我来讲也是一件很棒的事情。
      作为班里最后一个得到智能手机的人,我其实是有点小小的庆幸的。
      
      这件事情也许可以这样解释,我是需要一些肯定。
      好比得到这个手机的我,好像已经融入这个班级了一样。
      虽然之后我可能会知道这是我的错误想法,[笑]。
      
      但是我最最亲爱的日记,你知道吗?
      我是可以感受到学习的快乐的。
      
      因为这次奖赏吗?
      我想这可能是的。
      
      当然也可能是因为我的父亲对我说的那段话。
      他是这样告诉我的——
      
      我知道,你一直都觉得家里人对你不怎么好,当然,我们也确实对你很一般。
      但是现在你有一个通过自己努力改变自己的机会,这个手机是这个机会的开端,从现在开始,你会得到更好,更棒的礼物。
      但是那些都是需要你自己去努力得到的,而不是我的奖赏。
      
      最后,我要告诉你。
      虽然我和你妈妈对你并不怎么样。
      但是我们都是爱你的。
      
      ...
      是的。
      听起来好像更让我堵心了。
      
      因为他们其实是爱我的。
      所以我居然丝毫不能责怪他们。
      因为他们其实是爱我的。
      所以他们从前对我的那些不好我也是没有办法记恨的。
      
      因为他们其实是爱我的。
      所以,所以。
      我最最亲爱的日记。
      
      你知道的。
      我想要告诉你什么。
      我要放下这些。
      我要不在乎他们。
      
      虽然当时听到这段话时候,我心里是多么想要告诉他:“哦他吗的,真是够了吧,你们现在说爱我有什么用,我根本不在乎你们到底爱不爱我。”
      
      但是现在冷静下来想想。
      其实他说的没有错,这是他们内心的真实想法。
      他们只是没有爱我哥哥那样爱我而已。
      他们只是相比起我哥哥和他们自己,对我的爱意实在是太少了而已。
      我不能责怪他们。
      
      我也没有必要责怪他们。
      这是人之常情——虽然我是真的很讨厌人之常情这四个字。
      这代表着一种人性的劣根和陋习。
      
      但是这确确实实是存在的。
      是认真的。
      
      所以我现在觉得,我已经开始释怀。
      耿耿于怀太久会让人一直堕入那样的深渊。
      被深渊吞噬后的我自己我无法想象。
      
      但是我知道,我不能允许这样的时间存在。
      我不能让这样的事情有一天会发生在我自己身上。
      何况我的成绩已经开始改变。
      
      我开始感到学习的快乐。
      人一旦为了快乐,是可以做出很多奇奇怪怪的事情的。
      比如说——我今天居然做完了三套卷子。
      
      我知道我知道,其实我还只是刚刚上高二。
      但是高二其实也很重要的不是吗?
      这是很重要的一件事情,就好像人需要一个过渡时期一样。
      
      我希望我到其中考试的时候,会让自己变得更好一点。
      
      然后我可以得到一个新的开始。
      这是一个证明。
      而我是非常非常需要这样的证明的。
      
      我想你是知道的。
      我最最亲爱的日记。
      
      我现在告诉你,我要很小声的告诉你——
      虽然我是很难过的,但是那是很久之前的事情,现在如果我还是听到那个男生告诉我他一点都不喜欢我,或者说,他对我还是冷冰冰的,那我肯定不会像是之前那样难过了。
      
      好吧好吧。
      这就是我的真心话。
      之前说反抗那样的感情的话,说我不喜欢他的话。
      其实都是恼羞成怒。
      
      但是他有点虚荣是真的。
      我不太喜欢他这个样子。
      这和我喜欢他是没有关系的。
      
      我没有办法决定我喜欢谁。
      感情太措不及防了。
      我没有办法控制。
      
      嗯。
      那就这样,我现在要养足精神,明天是美好的一天不是吗?
      晚安。
      
      

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