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15、15 ...
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4.5
天气逐渐热起来之后,我们就开始在晚上的晚自习大课间去操场走走。
说是走走,其实也不过是在跑道上走几圈。
然后我可以看到他。
我们对视。
我们并不交流,但是我们对视。
就好像所有想说的话都在对视中完成了一样。
也许这只是巧合。
又或者这也不止是巧合。
谁知道呢。
说实话。
内心的窃喜还是有的。
就好像我又拥有了一个和他一起的秘密。
至于这个秘密到底是不是他所希望的。
我并不知道。
我也不知道这样的对视对他来说是不是一种负担。
可是这只是巧合不是吗?
这真的只是巧合。
我和同学一道下去。
我们只是短暂的对视几秒,然后各自移开视线。
他好像又长高了些。
也更瘦了些。
他对我从来都是严厉面目。
我不喜欢他这样。
我也不喜欢我自己这样。
也是。
一个不热爱自己的人。
让别人喜欢自己从来都是艰难的。
我没有办法喜欢自己。
我也没有办法让别人喜欢我。
即使是我这么渴望爱与被爱。
说是渴望,其实只是因为我没有拥有过。
但是一旦我拥有,我可能会希望尽快结束。
这种隐秘的心愿听起来好像很奇怪的样子。
我从来没有把我的这种心思告诉过任何人。
而且说真的。
我也不觉得这样的情况会变得好受一些。
只是这种情况下,我总是需要一些过程。
就像是上帝创作世界。
但是光的诞生实在是太快了。
神说要有光,然后就有了光。
在现实这种情况应该是没有的。
我希望这种情况是没有的。
但是说真的。
我也不觉得这样有什么不好。
或者这样说。
我希望我可以让自己变得不好。
也许是一种自我的抛弃。
我总是在这种时候觉得我其实是没有办法改变我自己,只能让我自己自甘的怠惰下去。
而且说实话。
我甚至没有觉得这有什么不好。
我不知道自己为什么会这样。
甚至沉迷于自我欺骗。
我不知道我为什么会这样。
我也不知道为什么事情会变得难以控制。
只是在缓慢的思考。
马上就要期中考试了。
期中考试是一件很难的事情。
因为我没有办法取得更好的成绩。
我之前就告诉过你的吧。
我是一个中下游的学生。
中下游是什么意思呢?
就是我明知道这样的成绩并不好,却觉得我只能得到这个成绩。
我甚至不能改变。
所以其实在这样的情况下。
我也觉得我自己是没有办法改变的。
我也不是不学习。
我只是觉得即使是我努力了也得不到更好。
所以只好装作我不努力所以才无法取得好成绩的样子。
这样可以让我自己变得轻松一些。
但其实是,我只要一想起我的成绩。
又或者是看到我的卷子。
我都觉得我只能取得这个成绩。
这让我感到很难堪。
我也不喜欢别人问我考得怎么样。
因为我好像每次都是差不多的名次差不多的成绩。
因为别人问的时候我会觉得别人是故意的。
我不能牵连我自己,所以只好牵连别人的问题本身。
就像是这样——
哦,他妈的,别问了行吗?
真是够了,只是一天的时间而已,学校改卷子那么快,现在这样根本没有必要不是吗?
又或者是——
我不想说,也不想知道。
还行吧。
就那样。
通常来说,后两个回答总是让别人投来异样的目光。
因为他们不是觉得你装x就是觉得你虚伪。
我就觉得很搞笑。
前桌是一个学习很好的女生。
每次别人问她考得怎么样,她都说我觉得我的什么什么明明不可以错。
然后别人就开始用一种好像嘲讽的话语来评价她。
她的面色就会有些改变。
这样其实是正常的不是吗?
没有人可以一直在这样的情况下保持不变。
只是我看到她改变还是觉得有些难过。
说不出来为什么,就是感觉到了一种难过。
难道这个世界其实是没有办法容忍这样的事情存在的吗?
为什么呢?
实在是太奇怪了不是吗?
可是为什么呢?
为什么事情会变成这个样子呢?
我不知道。
很多时候我们仅仅代表的只有自己。
我们只代表自己,所以我们是没有办法去评价别人是什么样子的。
我们其实也是不得不承认,就是因为这样的事情,才会让这个世界上这样的情况发生的那么多那么快。
我只是希望,在这样的情况下,我们想要的。
可以得到而已。
好像扯远了。
可能是最近天气变化,让我开始胡思乱想。
以至于在这里和你胡言乱语。
我可能什么都没有说。
我不得不承认其实我还是一个很天真的人。
一段感情产生的时候,我就希望它一直存在。
可是这太难了。
实在是太太太难了。
我们都没有办法承认这样的情况其实是存在的。
我甚至是希望,我可以拥有一个长久的朋友。
但是好像这样似乎是不存在的。
因为心中的厌倦。
因为一种奇怪的定律。
似乎事实确实是我没有办法拥有一个长久的朋友。
以至于在我发觉我有点喜欢一个人的时候,会忍不住让自己沉溺下去。
因为自我的感情是可以控制的。
因为这样可以让我自己选择存在或者销毁。
所以我这样的选择还是可以肯定的。
......
.
突然想起来,上次我哥哥借我的钱现在还是没有还给我。
估计不知道什么时候才会还吧。
真是。
但是我还是要继续给他借钱。
我不得不这样。
因为给他借钱可以让我在家里的生活稍微稍微的安稳一点。
因为只有他反驳我妈的时候我妈才会瞬间消气。
因为他是儿子。
是不是呢?
其实这样的情况也不止是发生在了我的身上。
是不是呢?
我完全可以不再管这些事情。
是不是呢?
我从今以后也是没有办法让这样的事情发生改变的。
可是怎么办呢?
我不希望我身上一直是这样的事情发生。
我希望很快的离开这里。
离开这里,然后我就可以得到一个新的生活。
我希望事情是这个样子的——
我想要什么发生,然后什么就发生了。
而不是我看着什么发生,然后什么事情发生之后让我没有办法控制。
我不想事情这个样子。
我希望我可以获得对我自己,对我身上发生的事情的绝对掌控。
但是现在不能。
现在我还没有办法。
可是我一定可以的。
对不对?
我最最亲爱的日记。
你说我可以吗?
——可以的。
晚安。