《日记》春听

14、14

　　3.11

　　我不知道别人喜欢一个人都会做什么。
　　但是我深刻地感受到了我自己在喜欢一个人的时候，是真的可以不在乎时间。

　　我可以在课间绕路去厕所只是为了能经过窗边看他一眼。
　　即使是看了这一眼也做不了什么。

　　我知道的。
　　我一直都知道的。

　　但是人总是需要那么一些时间，或者说是机会，然后来欺骗自己。

　　就好像自己是做到了，我为此付出了努力，付出了时间和精力。
　　但其实是没有的。

　　很多时候我们是需要这种机会的。
　　不太清醒的时候，绝大多数是快乐的，人可以为了快乐做很多疯狂的事情，但绝不会一直疯狂。
　　就好像我们需要对于我们不清醒的宽恕。

　　但是很多时候，不管是痛苦还是快乐。
　　都有一种需要尽快结束的隐秘心愿。

　　这种感觉很奇怪。
　　就像是很多人说自己希望时间停留在什么时候。
　　但是真正到了这个时候，却不会这样想。

　　很奇怪不是吗？
　　我一直这样觉得。

　　就像是很多年前我告诉我的母亲——
　　我有时候希望我不是你的孩子。
　　然后我的母亲用更严厉的面容对待我，她会更严酷地要挟我。

　　很长时间里，我们需要一种宽恕。
　　我的母亲从来不觉得自己有什么需要被宽恕的。
　　这样的想法似乎有点奇怪。

　　又或者，其实这样也是不错的。
　　因为，原因可能你也是知道的。
　　就是那种，当一个人在无知的时候。
　　其实还是快乐的。

　　人知道的越多，就会越不容易快乐。
　　所以长大之后的我们为了一些微末的快乐去做很多的事情是情有可原的，我开始学会宽恕自己。
　　唉，生活那么苦，为了一些微妙的快乐，也是情有可原的。

　　就像是我绕了教学楼一圈只是为了在窗口看他一次。

　　因为我知道，人总是需要那么一些时间去让自己清醒。
　　我们是需要的。
　　我们非常需要。

　　但是说实话，这种情况又好像是完全没有必要的。
　　因为我也总是在一些时候让我在过去的时间里得到一些浅显的沉默。

　　或许你会觉得我说这些只不过是为了我自己。
　　为了让我自己的心里好受一些。
　　但其实这也是没有必要的。

　　原因总是这样的。
　　这样的让我们没有办法接受。
　　我们总是在一些过去的时间里让我们沉默。

　　就好像摒弃那些过去就会显得我们长大了成熟了一样。
　　但是怎么办呢？
　　那些过去已经过去了。
　　是摒弃不了的。
　　也是没有办法改变的。

　　就好像电影里面的那句话。
　　过去的一分钟里，我们是一分钟的朋友。

　　你看，多么真实。
　　但是时间那么美。
　　我们怎么能去摒弃它？
　　我们怎么能让我们自己沉入这样的思想？

　　是这样的，你或许是知道的。
　　我之前是没有写日记的习惯的。
　　这个习惯说是为了他，倒不如说是因为我自己的矫情。

　　但是这样的记录也并不是不好的。
　　我现在对于我的生活好像，已经有了一些好的，非常好的感觉。
　　就像是很久之前我见到的一个月亮。

　　它并不是很圆。
　　但依旧在天上，光芒黯淡，却也依旧亮着。

　　人是需要这些的。
　　比如说是在做一件事情之前很隐秘的勇气。
　　又或者是，在过去的一段时间里，我们需要的一些记忆。

　　但是现在的情况是，我们不得不去做这些事情。
　　我现在习惯于去为自己建立一个计划。
　　实现或者不实现是一回事，但是看着自己建立的计划，会产生一种满足感。

　　就是那种，对于这种感情的满足感。
　　这样说吧。
　　生活总是出现各种意外。
　　但是我们需要承认，我们必须承认。
　　但是这样的计划不管实现或者不实现。

　　都是对我们自己的一种归总。
　　我会每天早上早起十分钟，放空自己。
　　然后开始写下这个计划。

　　这个计划其实很简陋。
　　大约是这样的——
　　早上：上课，课间去楼道走走，数学课记得记笔记，语文课把上次没看完的那本书看完。
　　中午：吃饭，睡午觉，和初中同学聊天，发呆五分钟，听一首歌。
　　下午：上课，一节自习课睡觉，写作业。
　　晚上：看书。
　　其实很多看起来没有必要。

　　但是这样写出来，还是会让自己有一种被填满的充实感。
　　就像是多年前我们所认识的那个样子，虚假的填满，似乎比真实的空虚看起来要好很多。
　　我不能确定这样的情况下我会不会变好。

　　但是在这样的情况下，我一定不会比现在更差不是吗？
　　就像是很长时间里我需要的过程。
　　我怀抱着自己。
　　我需要保护自己。

　　然后我就会想到，这样的时间里其实我是没有必要将自己与从前相较。
　　我是这样想的，虽然我做不到。

　　就像是之前会告诉自己，也没有必要在乎他怎么想。
　　只是我单纯的喜欢他而已。
　　也没有必要想要得到什么。

　　但是呢。
　　人总是没有办法控制自己的不是吗？
　　人总是，没有办法让自己心静如水。

　　你也许懂得，也许不懂得。
　　都没有关系，让我来告诉你。

　　所以我们才需要信仰，我们是需要信仰的。
　　有时候并不是这种信仰给我们带来了什么。

　　而是在这样的时间里我们不得不去做一些事情。
　　就像是我们自己所希望的那样。

　　我是这样。
　　好像很久之前就会想要得到，但是最后没有得到。

　　因为没有得到，所以才会觉得这样是没有必要的。
　　天道酬勤说是一种定律，不如说是一种自我安慰。

　　因为只有这样才会坚持再坚持。
　　但凡别人一个否定，我就容易让自己陷入自己其实什么都做不好的心理境遇。

　　以至于现在我总是希望交到一些可以让我变得积极的人。
　　因为人是非常非常需要肯定的。

　　非常非常需要自我认同和别人给予的自我认同。
　　但是我每天去见他这件事情，我还是谁都没有告诉。

　　倒也不是羞于启齿，只是觉得这件事情是很私密的，不想要别人知道。
　　好吧，这样看起来，还是我自己羞于启齿。

　　我其实是知道的。
　　我并不好看，学习成绩也算不上多好，要是别人这样喜欢我，我只怕会很恐惧才对。
　　但是这样喜欢别人，却完全没有必要去介意这些事情。

　　因为喜欢是自由的。
　　这样的喜欢也可以转换成一个别的人。
　　只是这个人现在还没有出现，才会让他在这里显得这么特别。

　　哦，但是当然，他现在还是十分特别的。
　　如果之后没有发生别的什么事情的话。：
　　对吗？
　　我亲爱的日记。

　　晚安。