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10、10 ...
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12.7
今天的化学课,发生了一件事情。
这件事情让我变得很难过。
但是又有点隐秘的,私密的欣喜。
就是——对视。
你肯定又要说了,又是这样,你一定对我很无奈吧。
啊,可是怎么办?
其实一点都没有柔和,一点都不柔软。
但是怎么办呢?
我居然觉得这样的对视——浪漫得蚀骨。
我不知道是不是每个人都会有这样的时间。
也许这样的改变让我们每个人都变得很危险,但是不可否认的是,这样的浪漫让我们产生了某种更为原始的冲动,也许是为了爱,也许是为了繁衍。
谁知道呢?
其实是不是呢?
根本这个世界是没有仁慈可言的。
我们每个人恩求的,不过是对方心中的那一点点善良。
我和他在化学课上,很奇怪,就是很意外的对视。
很久,很久,久到可能都已经忽视了时间。
久到我仿佛感受到了化学老师的视线。
我们对视的时间那么久,我们无视周围的所有。
我们对视,又是对视。
我们好像生来就在对视。
不,也许,我们生来就是为了这场对视。
哈,这么夸张的话居然被我说了出来,真是不可思议。
我亲爱的日记,你可以忽视它。
但是对视之后,我的心跳如雷,是不可以忽视的。
我的每一分钟,都变得极度极度的不可思议,就像是很久以前看到过的一个故事——
在很遥远的一个国度。
这个国度有一个很帅的王子,王子很喜欢隔壁国家的公主。
但是那个公主可一点都不喜欢王子,她喜欢的是自己的骑士。
于是一场战争就这个爆发了。
——为了一个女人。
为了说起来很荒唐的一个理由,爆发了一场战争。
你也许会想到特洛伊战争。
但是不,其实我说的不是那场战争。
我说的这场战争要更加的残酷一些,结局也很残酷。
双方都损失惨重,这是一场势均力敌的战争,但是从来没有人说过,势均力敌的结果,会不会是两败俱伤。
毫无疑问,这场战争就是的。
双方失败惨重,连同公主都因为国家的战争而伤心。
在这样的情况下,你以为联姻会是好的吗?
并不,王子确实在国家需要强兵的时候娶了另一个国家的公主,但是他心里还是想着这个公主。
而自己的妻子,却在和他新婚之夜之后,就一直守在了国家,没有去战场。
后来知道王子的心里一直想念着公主,派人去杀了公主。
哦天——
你看看这个结局。
真可怕不是吗?
很荒唐的一个理由,一场战争,一个女人,一个国家。
消失了。
所有的一切,说起来浪漫,其实荒唐得可笑。
又惨烈的让人无法目睹。
就好像一个女人的苍老,摧枯拉朽一样。
我每天都希望我的生活发生改变,但是这样的改变我又不得不承认,其实是正确的。
又或者,这样的改变,总是能让我们变得很好。
其实现在科技这样发达,每天写便签也是可以的。
只是科技这样发达,就连问候都可以省略不计。
所以你说这样的故事好吗?
你说这样的时间好吗?
你要问这样的结局好吗?
都没有答案,都没有结果。
每个人想要的都不一样,所以什么事情都有两面性,所有的事物存在都是双刃剑。
只是在这样的时间里,其实人们也总是需要一些时间去改变自己的行为,让自己变得不要一直一直执着于这样的过程。
又或者,其实相爱所有发生的一切也都是错觉,也都是每个人都会有所感觉的错觉。
就好像这样的生活是有迹可循的,但是,虽然这样的过程是完全没有必要的。
生活也总是这么这么的让人难过,就好像,其实原本没有什么的,但是到了现在就会觉得,好像异常地在乎。
但是在这样的一种生活里。
人们需要的,哪里是那些仅仅让自己感受到隐秘的欢喜呢?
没有的,没有人比我更清楚,这是没有的。
也是完全没有必要的。
这样的生活,总是让人难过。
我有时候在想,是不是这个世界其实不需要任何人去做些什么。
来,或者去。
都是没有关系的。
都是没有什么值得人去在意的。
但是现在好像也就是这样,其实没有什么关系。
又或者说是,完全没有必要去计较到底是什么事情让人现在变成现在这样子。
只是这样的生活,我总是在思考,又或者没有思考。
其实太过清醒没有必要。
没有必要去完全的清醒。
因为总是太过明白,反而不容易幸福。
总是在别人说什么的时候内心冷嗤反驳。
嘲讽的意味太浓郁,让自己都没有办法完全完全的这样下去。
而且,嘲讽会降低人的生存空间。
这是真的——
嘲讽,你不要看这个词是什么意思。
用现在的话来说,大概可以用“杠精”来代替,那个人说的话。
一次两次就算了,时间长了,就没有人愿意跟她说话了。
是不是觉得我说得好像我经历过一样?
没错,我确实经历过。
怎么讲呢?
一旦傲慢起来,就很容易挤压自己。
然后傲慢就变成了刻薄,整个人也变得狭窄。
唉,现在想想,我确实很刻薄——一如我的母亲,我同她一样刻薄。
生活总是让人感到无奈,生活总是让人感到烦躁不堪。
生活啊,生活。
我们生活在生活里,繁忙在生活里,也悠闲在生活里。
它到底有多大魔力让人这么念念不忘不肯离开呢?
我曾经想象过的一个故事,这个故事里可能是我们每个人的梦想。
虽然不一定会实现,但是是谁说的呢?
它一定不会实现。
没有人说过这样的话,没有人。
所以其实也没有什么可以在意的。
就像是很久之前,我看到你在想什么,然后我就让自己改变。
然后我就让自己难过。
我也不知道为什么我会变成这样子。
我其实很少听别人的建议。
我时常觉得我是一个中年人。
因为我已经不能为任何人而改变。
因为我总是觉得自己其实是没有能力再改变的。
就像是很久之前我见到的一个小姑娘。
她可能是被我恐吓,又或者是被我蒙骗。
但是最后她还是回到了自己的父母身边。
所以其实你也是这个样子,你没有必要去反驳什么。
因为你就是这个样子。
——我是说你——我。
好吧,其实也就是我自己自我高潮来得多一些才是正常的吧。
就是因为我自己想的实在是太多了,所以在意的东西其实也变得好像很难以忍受。
难以忍受的东西也太多了。
实在是太太太难过了。
我不能让自己一直沉浸在这样的时间里。
就是这样。
就是这样。
但是说这么多,其实还是改变不了其实我现在内心是比较兴奋的。
因为什么呢?
因为那样隐秘的对视吗?
是不是呢?
其实我自己根本没有搞明白他对我到底是什么态度。
只是我已经开始自我高潮,然后去自己相信这些东西的存在,然后让自己一直开始持续性兴奋。
是不是呢?
其实他完全没有想要让我多想,之前的对视其实也只是意外。
这样的对视,其实对他来说反而是一种困扰和厌烦。
但是其实这些都是没有必要的事情。
这些。
我何必在乎被人怎么想?
我何必在乎他怎么想?
我只要自我高潮就好了。
又或者,其实我自己也只是在蒙骗我自己。
我不是想要让自己改变,我只是想要让自己不要一时在自己的梦境里徘徊。
就是这样。
就是这样。
我一直都需要的。
自恋也没有什么不好,不是吗?
谁让我走到现在依旧又卑又亢?
晚安。