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11、第十一章 ...

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      12.17
      
      我其实,是有点奇怪的。
      我只是有些时候,让自己不要一直这个样子。
      
      我其实是,完全没有意识到的。
      就是其实,我自己根本没有让自己隐藏起来。
      
      我其实完全让自己曝光在他人的视线下。
      是不是这样呢——
      
      今天他的同桌问我是不是喜欢他。
      我当时说了什么呢?
      我说——怎么可能?你别胡说。
      
      其实我内心完全没有这么想,其实我完全没有想到事情会让我自己变得很奇怪。
      虽然这样的过程总是缺少了些什么。
      虽然好像这样其实也没有什么不好。
      
      但是,他当时是什么态度呢?
      他好像完全没有听到他同桌的话一样,只是让他和自己一起去楼道上走走。
      
      是这样的。
      我有时候还在确信,我自己的改变是有必要的。
      但是后来我又觉得,好像这样的改变是没有必要的。
      
      虽然好像所有的事情其实都是带着自我意识的美化。
      虽然好像他每次好像对我都是这样的冰冷。
      虽然好像我每次都是有意识的在避开和他单独相处。
      
      但是,但是这样的生活,总是让人改变。
      总是我们需要这样的时间,和这样的关系,让我们不要总是沉浸在这样的改变中。
      虽然好像我们的改变对别人来说其实没有任何关系。
      
      虽然虽然。
      我们每个人其实都不是很肯定的不是吗?
      我们每个人其实都是有些犹豫的。
      就好像我们的改变对于别人来说是没有必要的。
      
      就好像我们总是在这样的情况下改变自己的行为。
      我们需要自我的改变让自己不要总是这个样子。
      我们需要的,其实不仅仅是我们自我的改变。
      
      我们需要的,其实不仅仅是我们自我的欺瞒。
      就本身而言,其实我们让自己改变之后,产生改变的总是我们自己而不是别人。
      因为这样的自我改变,最后导致改变的也是我们自身。
      
      说起来好笑,很多人嘴上说着改变,其实根本没有。
      因为,谁能让自己原本就还算不错的生活,突然改变呢?
      实在是太太太少了。
      
      我看着外面的操场。
      我有时候会觉得很玄幻。
      我有时候觉得自己其实不是在这样的情况下,生活着。
      又或者,我并不是在生存,我只是在让自己活着。
      
      未必不是不能死去。
      只是活着和死去其实没有什么关系。
      没有什么好留恋的。
      所以也没有什么好想的。
      
      就好像我们每个人总是会在想一些事情。
      虚无主义的情况下,未必没有更好的选择。
      
      也许,我是说也许。
      其实这样的情况也不算是很差不是吗?
      就像是他一直这样对我,冷冰,透彻。
      
      只是我们两个人其实没有很多交集。
      只是我们两个人其实并不算是很难控制这样的改变,所以其实没有什么很好的让自己改变的途径。
      所以我们每个人其实都是在变化。
      
      之前,我也忘记是是什么时候,就是很久之前的事情吧。
      我其实不太记得了。
      就是大约那个时候的事情。
      
      我的母亲告诉我。
      其实我应该感恩她。
      因为是她的坚持才让我游学可以上。
      
      所以我应该很感激她才对。
      我现在的态度是完全不恭敬的。
      
      她经常说我什么什么做得不好。
      经常这样。
      我有时候觉得她是对的。
      有时候又觉得很厌烦。
      
      我经常会有一种自己其实是可以改变很多东西的错觉。
      哦当然,我都说了是错觉。
      
      我的母亲告诉我,我生下来的时候,别人都说这个女孩子就不用了送上学了。
      但是她坚持要让我上学。
      她坚持让我上学的结果就是,每次在我和她有争执的时候。
      她都可以以此为要挟。
      
      我然后就必须让自己不要和她争执。
      因为从这件事情上来说,似乎确确实实是我需要感恩她。
      感恩她,是她的坚持才让我可以在这里写下这些话。
      
      但是更多时候,我其实会有另一种想法。
      为什么要生下我呢?
      又或者,为什么明明其实并不是很喜欢我,但还是要将我养大呢?
      这样的生活,其实我一点都不喜欢呢。
      
      这样的生活,其实我更宁愿我是没有存在的。
      所以有时候,人真的会让自己陷入很长时间的忧虑中。
      
      我们不应该质疑别人的生活,但是也要让自己的生活不要总是变得这么沉闷的好像难以抑制一样。
      这是完全没有必要的事情不是吗?
      
      可是究竟为什么呢?
      究竟是什么让自己完全没有这样的生活色彩呢
      
      我到现在都没有完全想明白。
      又好像这是没有必要想明白的事情。
      
      虽然说起来会有点好笑,但是我说真的。
      我今天听到他问我的时候,真的很没忍住,想要说实话。
      虽然我觉得这样的话,好像也没有什么要紧的,虽然好像很多人都说我怎么怎么样。
      
      但是我自己是完全没有意识到的。
      因为这样的生活,总是让我自己感受到一种无妄。
      
      之前还有人说过我轻狂,我现在也没有什么感觉其实。
      好像也没有什么很重要的关系,因为我自己一直都是这么想的。
      
      就像是很久之前看到的明灭。
      然后在自己的生活里也这样消失。
      
      又好像是很久之前看到的月光,让我自己完全没有想到这件事情是要怎么发生。
      虽然是很久之前的事情了,可是想起来还是忍不住感到一种,让自己没有办法抑制的,难过。
      
      虽然是很久之前的事情了,但是过了这么久,我还是觉得,我完全没有办法忘记。
      所有的之前的事情。
      我总是在想,是不是我自己的改变让我变成了现在这个样子。
      
      但是又好像,我是没有办法改变的。
      所以我也只能像是现在这个样子,像是现在这个样子让自己努力努力的平静下来。
      
      室友有时候会忽视我,有时候又觉得我好像很有存在感。
      有时候我觉得自己的存在让我完全处于厌烦状态,有时候我是没有办法让自己平静的。
      
      我,好像,完全,没有办法,让自己发生一丝一毫的改变。
      很颓,但是没有办法。
      
      很难过,但是说起来也让我觉得这件事情就是这样了,只能这样了。
      我没有办法忘记我自己之前的事情。
      也没有办法让自己沉浸在现在的事情中。
      
      我总是很游离,非常游离。
      好像,我从来没有存在过这个世界,所有的存在只是一种幻觉。
      
      晚安。
      
      

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