《日记》春听

11、11

　　12.17

　　我其实，是有点奇怪的。
　　我只是有些时候，让自己不要一直这个样子。

　　我自己是完全没有意识到的——
　　我根本没有让自己隐藏起来。
　　我让自己曝光在他人的视线下。

　　不知道该怎么说呢？
　　就是很奇怪吧。

　　是不是这样呢——
　　今天他的同桌问我是不是喜欢他。

　　我当时说了什么呢？
　　我说——怎么可能？你别胡说。

　　其实我内心完全没有这么想，我完全没有想到事情会让我自己变得很奇怪——很难讲，那种感觉，好像我极力否定，已经被肯定了事实。
　　并且我不知道效果如何。
　　我不知道他同桌相信不相信。
　　我也不知道他相不相信——他应该是不相信的吧。

　　虽然这样的过程总是缺少了些什么。
　　虽然好像这样其实也没有什么不好。

　　但是，他当时是什么态度呢？
　　他好像完全没有听到他同桌的话一样，只是让他和自己一起去楼道上走走。

　　是这样的。
　　我有时候还在确信，我自己的改变是有必要的。

　　但是后来我又觉得，好像这样的改变是没有必要的。

　　虽然好像所有的事情其实都是带着自我意识的美化。
　　虽然好像他每次好像对我都是这样的冰冷。
　　虽然好像我每次都是有意识的在避开和他单独相处。

　　但是，但是这样的生活，总是让人改变。
　　总是我需要这样的时间，和这样的关系，让我不要总是沉浸在这样的改变中。

　　虽然好像我的改变对别人来说其实没有任何关系。
　　虽然，虽然。

　　我们每个人其实都不是很肯定的不是吗？
　　我们每个人其实都是有过犹豫的。

　　只是我错以为我是不一样的。
　　所以才会这么在乎别人的看法，所以才会对一句话耿耿于怀。

　　我需要自我的改变——让自己不要总是这个样子。

　　我需要的，其实不仅仅是我对自我的改变。
　　我需要的，其实不仅仅是我对自我的欺瞒。
　　就本身而言，其实我让自己改变之后，产生改变的总是我自己而不是别人。

　　因为这样的自我改变，最后导致改变的也是我自身。

　　说起来好笑，很多人所以为的改变，跟我的改变区别应该很大吧。
　　因为，谁能让自己原本就还算不错的生活，突然改变呢？
　　实在是太太太少了。

　　我看着外面的操场。
　　我有时候会觉得很玄幻。
　　我有时候觉得自己其实不是在这样的情况下，生活着。

　　又或者，我并不是在生存，我只是在让自己活着。
　　未必不是不能死去。
　　只是活着和死去其实没有什么关系。

　　没有什么好留恋的。
　　所以也没有什么好想的。

　　就好像我总是会在想一些事情，就像是杞人忧天一样，想一些我根本担心不到的事情。
　　虚无主义的情况下，未必没有更好的选择。

　　也许，我是说也许。
　　其实这样的情况也不算是很差不是吗？
　　就像是他一直这样对我，冷冰，透彻。

　　只是我们两个人其实没有很多交集。
　　只是我们两个人其实并不算是很难控制这样的改变，所以其实没有什么很好的让自己改变的途径。
　　所以我们每个人其实都是在变化。

　　之前，我也忘记是是什么时候，就是很久之前的事情吧。
　　我其实不太记得了。
　　就是大约那个时候的事情。

　　我的母亲告诉我。
　　其实我应该感恩她。

　　因为是她的坚持才让我游学可以上。
　　所以我应该很感激她才对。

　　我现在的态度是完全不恭敬的。
　　她经常说我什么什么做得不好。
　　经常这样。
　　我有时候觉得她是对的。
　　有时候又觉得很厌烦。

　　我经常会有一种自己其实是可以改变很多东西的错觉。
　　哦当然，我都说了是错觉。
　　我的母亲告诉我，我生下来的时候，别人都说这个女孩子就不用了送上学了。
　　但是她坚持要让我上学。

　　她坚持让我上学的结果就是，每次在我和她有争执的时候。
　　她都可以以此为要挟。
　　我然后就必须让自己不要和她争执。

　　因为从这件事情上来说，似乎确确实实是我需要感恩她。
　　感恩她，是她的坚持才让我可以在这里写下这些话。

　　但是更多时候，我其实会有另一种想法。
　　为什么要生下我呢？
　　又或者，为什么明明其实并不是很喜欢我，但还是要将我养大呢？

　　这样的生活，其实我一点都不喜欢呢。
　　这样的生活，其实我更宁愿我是没有存在的。
　　所以有时候，人真的会让自己陷入很长时间的忧虑中。

　　我也许不应该质疑别人的生活，但是也要让自己的生活不要总是变得这么沉闷的好像难以抑制一样。

　　可是究竟为什么呢？
　　究竟是什么让自己完全没有这样的生活色彩呢？
　　我到现在都没有完全想明白。
　　又好像这是没有必要想明白的事情。

　　虽然说起来会有点好笑，但是我说真的。
　　我今天听到他问我的时候，真的很没忍住，想要说实话。

　　虽然我觉得这样的话，好像也没有什么要紧的，虽然好像很多人都说我怎么怎么样。
　　但是我自己是完全没有意识到的——我没有及时意识到这句话的后果，或者说，我意识到了，所以才没有说实话。

　　因为这样的生活，总是让我自己感受到一种无妄。
　　之前还有人说过我轻狂，我现在也没有什么感觉其实。

　　好像也没有什么很重要的关系，因为我自己一直都是这么想的。
　　就像是很久之前看到的明灭。
　　然后在自己的生活里也这样消失。

　　又好像是很久之前看到的月光，让我自己完全没有想到这件事情是要怎么发生。
　　虽然是很久之前的事情了，可是想起来还是忍不住感到一种，让自己没有办法抑制的，难过。

　　虽然是很久之前的事情了，但是过了这么久，我还是觉得，我完全没有办法忘记。
　　所有的之前的事情。

　　我总是在想，是不是我自己的改变让我变成了现在这个样子。
　　但是又好像，我是没有办法改变的。

　　所以我也只能像是现在这个样子，像是现在这个样子让自己努力努力的平静下来。
　　室友有时候会忽视我，有时候又觉得我好像很有存在感。

　　有时候我觉得自己的存在让我完全处于厌烦状态，有时候我是没有办法让自己平静的。
　　我，好像，完全，没有办法，让自己发生一丝一毫的改变。
　　很颓，但是没有办法。

　　很难过，但是说起来也让我觉得这件事情就是这样了，只能这样了。
　　我没有办法忘记我自己之前的事情。
　　也没有办法让自己沉浸在现在的事情中。

　　我总是很游离，非常游离。
　　好像，我从来没有存在过这个世界，所有的存在只是一种幻觉。

　　突然变得难过了起来。
　　晚安。