《沉甸》之界

23、旦莫(3)

　　我在幸住的公寓里住下。这里比起我原来的地方环境好太多了。或许是习惯了窗外那条马路的喧嚣，这里入夜之后的安静让我感到寒凉。
　　幸给我看他这几年所记录的旅行。他说以前因为不方便，传给我的都是些剪辑。
　　于我而言，这些是极其诱惑的。很贪婪地向往去不同的地方，见到不同的人事物。然后继续走，继续看，继续记录。这样想过无数次，又嘲笑自己的天真无数次。如今却真实地回应着我的向往，这种强烈的欲望赤裸裸地被揭开。
　　幸陪着我一直看，整整一个通宵。天明的时候，他冲了杯奶茶给我。他说咖啡就不要再喝了，容易让你精神过度敏感。
　　我说，幸，不要试图改变我。
　　只是想让你尝试些新的，不要一直执着于同一种定律。至于接受与否，是你自己决定的。没有人能勉强你，你也不是一个可以勉强过来的人。
　　我接过了幸递来的奶茶。

　　人与人之间的发生性爱关系，因为欲念或是调剂寂寞空虚。于我和幸而言，则是基于这两者。
　　听屋外的雨声，雨没有减小的趋势。这个城市秋末的季节，却是冬季的寒冷。我蜷成一团，缩在幸的臂弯里。尽管有时候幸会试着扳直我的脊梁，但这是我二十几年的习惯，已成顽疾，根深蒂固。
　　与幸同居生活两个月，变得极为自然和谐。他不会侵占我的空间，干涉我的习惯。彼此间慢慢有了默契，会腾出足够的空白，保持个人的独立生存的方式。
　　幸说，之界，就在这个冬天，和我一起走吧。
　　我望着手腕上颜色已经泛白的红绳，很清楚自己还有眷恋，还有不甘。所以就算是离开，一路上都不会轻松。

　　夜里，我梦见了旦莫。她唤我，之界，之界，之界，救救我，救救我。声音此起彼伏。然后，愈来愈远，即将离我而去。我哭喊着从梦里醒来，满面的泪水模糊了视线。我叫着旦莫的名字，一遍又一遍。不停地在屋子里乱转，近于疯狂地寻找，丧失了理性。幸拉不住我，只得把我死死地抱在怀里。我反抗，挣扎，嘶叫，终是拗不过他。直到我精疲力竭，累得睡着了。
　　第二天彻底清醒的时候，我还记得昨晚发生的事。没能将它遗忘，是种不幸。
　　幸没有提昨晚的事，却说起了另一件很突然的事。在我看来是毫无预兆的。
　　他说，我们结婚吧。我自己也认为很荒唐。但昨晚抱紧你的时候，就很确切地有了这个想法。
　　我说，幸，我不能。有很多的事，在无形中困住了我。这种感觉也是最近才有的，而且逐渐强烈，自己就快被湮没。
　　我明白。之界，请不要将太多的感情和回忆用于沉淀。

　　那个傍晚，幸从外面回来，递给我一张便条。
　　幸说，去找她吧。你不是想知道她离开的理由吗。我托了曾经同行的朋友找到她的住址，他们的消息来源应该不会错。
　　为什么？
　　我想为你的犹豫引一条道路出来。你可以不接受。
　　我接过便条出了门。

　　便条上面的地址，是个不错的小区。离市中心不远，环境清幽。我到执勤的大妈那儿询问怎么走，她指了指前面又左转。我道谢的时候，却瞥见她极为轻蔑的眼神。隐隐约约听到她的一句话，又来一个干这行的。我并没有多加留意，只想着见到旦莫我该说些什么，又该做些什么。
　　我按门铃，一直都无人应答。旦莫应该是还没回来。于是，我习惯性地又坐在了门口，奇怪的感觉，像是回到了从前，我在门口等着旦莫拎着宵夜回来。
　　我在这里等了很久，几次睡过去然后又醒过来。见到旦莫的时候，是第二天的清晨四五点左右。
　　眼前的人，她的确是旦莫。高跟的鹿皮靴子，皮制镶钻的靴裤，手拎着脱下的皮草大衣。脸上的浓妆已有晕开的迹象，头发有些蓬乱。完全舍弃了曾经的旦莫装束。唯有那双眸子，还映照着与我相识的神采。
　　旦莫。
　　之界。
　　我们同时叫出了彼此的名字。没有被遗忘，这是最好不过的了。我们很久都没有交谈，也没有进屋，而是在小区里四处转悠。记得当时的路灯还亮着，雾很大，拂过的风有撕裂肌肤的生疼。旦莫的高跟鞋踩在地上发出清澈的声响。曾经的旦莫有我颈项一般高，现在我一转过头便能与她的视线相撞。
　　之界，接下来的路只有你自己走了。我还有很多的事未完成。这本该是多年前就应该去完成的。她停下脚步，四周骤然寂静。
　　还有多久，不需要我帮忙吗？
　　就快了，很快了。这些事只能我自己一个人去处理。然后，我会离开。不要在门口等着我回来。之界，你一定要改掉这些关于我的习惯。
　　我会的。旦莫。这是我最后一次叫这个的名字。
　　这一次是旦莫先离开。高跟鞋踩在地面的声音愈来愈远，似乎是低吟祭奠的律动。

　　回去之后，幸坐在沙发上。看上去他应该一夜未合眼。
　　从见到幸的时候，我就蹲在地上将头埋在双膝里，开始哭。我说，幸，请带我走。请带我走。我要离开。
　　幸抚摸着我的头，像在安慰孩子似的。我知道了，之界，我知道。
　　我和幸打算在这个春节前离开。因为我们两个都不知道呆在这儿该怎样过这个热闹的节日。

　　生活中总有些很突然的事。而我总是在事后才发觉。不知道是残酷的捉弄，还是得到上天的眷顾。
　　警局通知我去领取一样东西。是旦莫的遗书。她在狱中自杀时最后留下的。
　　一封很沉的信。我没有拆开。躺在床上睡觉，不分昼夜，不进水和食物。我以为就像舜介离开时一样，只要睡上几天，起来的时候还能正常的走路，说话，进食。然而，这一次我根本不能入睡，意识达到从所未有过的清晰。我想大量地吞食安眠药，被幸强行扔掉。
　　幸，我睡不着，我好痛，我好难过。我感觉自己快要死去。求求你，求求你把药还给我。求求你了。
　　幸把我拖进浴室，放在浴盆里，取下淋浴喷头不停地将冷水冲在我身上。
　　既然睡不着，就给我清醒，再清醒一点，清楚地知道自己有多痛，有多难过。我要让你知道痛苦就是这样，濒临死亡的边缘，逃不掉，骗不了自己。
　　幸的声音与水声混杂在一起。一切都乱了。凛冽的寒意不断地袭上来，将疼痛浸没，痛到无法呼吸，放弃了挣扎。清醒的程度达到一种麻木状态。从未如此诚实地面对遗留在意识里的伤口，原来可以这样的痛。自虐般地对待自己的伤，疼到崩溃的临界。还有什么不能接受的怆痛，都不过如此而已。
　　我说，幸，把那封信给我。
　　冷水被关掉。幸用干毛巾擦去我脸上的水珠，然后紧紧地拥住我。
　　他说，很冷吧。
　　不会。我已经感觉不到了。