《沉甸》之界

24、旦莫(4)

　　旦莫的信很长，一字一句，我慢慢地看得仔细。

　　之界：

　　我一直在犹豫还有没有写这封信的必要，最后还是写了。尽管我知道这会给你带来难以面对的痛苦，但是我想你知道所有的真相。因为这是一个很长很长的故事，也是你的故事，你一直就在这个故事里，我希望你知道全部的故事，不要疑惑，然后将它淡忘。
　　我不是旦莫。我是浮生。我知道你身边的所有人，罂粟，舜介，南，幸。
　　小时候从未想过会离开我所居住的村子。曾经以为像那里所有的女人一样，长大之后找个男人嫁了，和一个很朴实的男人过日子，生几个孩子。之后就洗衣煮饭，种地带孩子，慢慢变老，直至死去。
　　舜介的出现让我以为他就是那个人。但他活在自己的封闭的世界中，那个地方只有他和他的姐姐。我努力地争取过，送他我最喜欢的栀子花。从长辈那里听来了带红绳可以保平安的说法，就以生疏的手法编织两根红绳，我一根，他一根。我能感觉自己渐渐走近了他的世界，慢慢地了解他。
　　突如其来的灾祸，毁了这一切。我恨。我好恨。
　　我在村子的后山被三个男人掳走。手脚被绑得牢牢的，装在麻布带子里。然后被扔在了车上，一路颠簸。十几个小时的车程，让我一直处在恐惧之中。不知道会被带到哪里，不知道以后会怎么样。我想了很多关于逃走的办法，全是徒劳而已。又累又饿又渴，我渐渐失去意识。
　　麻布袋子被解开的时候，我看到同样还有三个被拐的女子。我们被安置在墙角，手脚早已被绑得麻木，失去了知觉。那是一个很大的仓库，只有我们四个和那三个掳走我的男人。
　　接下来的每一刻，如同地狱。
　　我们每天被这三个男人反复地糟蹋，蹂躏。我们中最小的女子，年仅12岁，还是那样的弱小，经过多次的摧残之后，大量出血。我看着她，赤裸地躺在地面上，面庞被凌乱的头发包裹，嘴唇嗫嚅着，听不到她的声音。然后身体偶然地会抽搐，直至死去她仍旧瞪着那双眸子。怨恨。惊惧。完全被黑暗湮没。我害怕得发抖。不停地颤抖。得不到救赎。
　　好多次以为自己死去，却还拖着身体这副肮脏皮囊存活。灵魂没有片刻的安宁。看着自己同样遭遇的女子如何的挣扎，如何的尖叫，还有那群畜生变态似的凌辱。每一天，每一天都生活在这疯狂的世界，舍弃灵魂，舍弃自我。已经没有任何的感觉。不记得害怕是什么样的东西。没有人想过未来。
　　这样的日子过了多久，我也记不得了。那样的日子里，根本没有人会记得过了多久。那三个男人似乎联系到买主，打算把我们卖掉。我们被带离了仓库。我不甘心，我恨。我必需逃离这样的地狱，无论付出任何的代价。
　　这样的世界，是极其冷漠的。我看不到丝毫的希望和光明。我看到的是人性的丑恶，懦弱，阴暗。我们曾经趁那几个男人不在的时候向当时开车的司机求助过，他撇过头，佯装听不见。我们哭着，无论怎样地乞求，终究没有得到救赎。也央求过小旅店里的服务小姐，她极速地走开，一副极怕惹祸上身的样子。
　　我不再相信有人会拯救我。没有人。灵魂浸没在绝望的深渊里，无法超度。
　　我们马上就会被带走，卖到哪里，会干些什么，全是未知。我挣脱男人的手，拚命地跑，不顾一切地想要逃脱。不敢回头看，那群恶魔就在后面追赶。我逃到旅店的厕所里，反锁着门。门外是他们在叫嚣。门被一次次狠狠地撞击，撑不了多久。我已经无路可退。
　　那是一扇很小的窗，只能敞开些许的缝隙。惟一的希望。那里是三楼，比普通楼层的三楼还要高。我不能再被抓回去。回去之后，我很清楚后果是我所不能想象的。就算是死，我也不要回去。
　　我用手肘将玻璃打破，从那里跳了下去。我想过自己会死。然而我却又活了下来，接触地面的时候，我的一条腿大概是被折断了。
　　之界，我已经不记得当时的疼痛了。为什么还要活下来？死了不是更好吗？我为什么要选择活下来？我总是这样想着，反复地想，反复地问自己。我恨。我好恨。我恨所有的一切。
　　那三个男人，却只被逮住了两个。我忘不了他们的脸，那是一生的噩梦。我拿着刀，向那两个被逮住的男人刺去，恨不得就这样一刀一刀将他们的肉割下来。然而却被周围的刑警阻止。我疯了。我想我的确是疯了。整个世界本就是一个疯狂的世界。
　　一切，尚未结束。
　　我回到了村子。我该怎样面对村里的人，面对他们的鄙夷的目光和那些指指点点。我把自己关闭在屋子里，像我这样污秽的人怎么能接受光明。父亲总是在回避我，我是一种耻辱吗？母亲一见到我就开始哭，我记得她总是不停地流泪，似乎从未停止过。每天，每天都听到父亲的叹息，母亲的哭泣，他们的争吵。
　　舜介，我已不能再靠近他的世界。我要离开他的世界。他来找过我很多次，我不想让他再接近我半步。我觉得自己是这样的肮脏。一次，又一次地拒绝和回避。他还是那样的听话，我说什么，他就应什么。从不怀疑，也不多问。
　　如果是仅仅是这样，我或许还能承受。
　　就这样勉强过着日子，有一阵我感到自己烦躁，焦虑，对食物产生厌恶。刚吃过饭菜就跑去呕吐，抑制不了的恶心。之界，你知道吗，我害怕那样的事情。所以就一直瞒着所有的人，强迫自己吃东西，又偷偷地去吐掉。可是终究还是让父母察觉了。事实就在面前，我怀孕了。我该怎么办。腹中的生命，他是污秽，是罪孽啊。
　　我必需消失。离开这片我曾经深爱的土地，还有我爱的人们。就算是死，我也不能让如此污秽的自己玷污这片土地。
　　之界，我以为死是很适合我的事情，我可以毫无牵绊地步入死亡。当我瘫倒在路边，腹部疼得撕心裂肺，裤子被血色浸染的时候，我不想死。我不愿意就如此死去。我恨。我好恨。我怎能带着如此深重的怨恨就此死去。我向前艰难地爬行，我不能死在这里，我不甘心。我好不甘心。
　　我被一个女人救了。她说，孩子流掉了。我笑，疯狂地大笑不止，太好了，真的是太好了，这是迄今为止对我最好的恩赐。我对她说，我想生存下来，任何的方式都可以，我需要钱。她神情淡漠，平静地说，即使是舍弃自我，万劫不复也不在乎吗？我点头，坚定地看着她。她说，你也是个被遗弃的可怜的孩子，像曾经的我。
　　这里表面上是夜总会，经营的是色情服务行业。我看到许多的与我相仿的女子，她们漠然淡定的神情。为了迎合男人，我们虚假地伪装着自己，纯情的，妖艳的，羞涩的，大胆的。虚虚实实，已经分不清。忘记了自尊为何物。多么下贱的事情都得带着笑容去做。
　　这里的门禁很严格。有专门负责管理我们这些小姐的，规矩也很多，进来之后就别想有脱离的一天。稍微有做错事的，就会被折磨得死去活来。不过有一点是我希望的，钱来得快。
　　我背着夜总会的人，用赚到的钱在外面秘密地打听当初那个逃脱抓捕的男人。对，我已经被仇恨和怨念吞噬。那个男人，我不会就此轻易地放过他。这是我现在还活着的惟一理由。我已经不能回头了。
　　之界，我已万劫不复，罪无可恕。
　　舜介的再次出现，完全不在我的预料内。他找到了我。他在我面前出现。他说，我们走。我又怎么能与他相认。我的罪孽已经这样的深重。他不懂什么是人情世故，种种单纯直接的举动破坏了这里的规矩。他被几个打手围着殴打的时候，我对他们说，这个人，我不认识，死活与我无关。就算如此，他都不曾放弃，一次又一次地唤我，浮生，浮生，浮生。让人心痛的名字。我该怎么面对他。我要怎么告诉这个我曾经爱的人，现在的我，只要被男人碰就会有止不住的恶心感。我痛恨所有的男人。
　　其实，我知道舜介执着的是他姐姐。我永远都不可能替代他姐姐的地位。从始至终，他都活在他姐姐的影子里。他想救的，是那个当年他无力拯救的姐姐。
　　我明白再继续这样避开他，终是无用的，我也在担心哪天他会被那些人活活地打死。那次我给他治疗伤口的时候，看到伤口都已经上过药了。我问他，有人给你上过药了？你不是一直都怕生人吗？他说，不知道，我不害怕她。我说，是个善良又美好的人吧。他点头。他还是那样听话，我让他离我远一点，他便不再靠过来。我想保持距离。我感觉自己太脏了。
　　我打听到那个男人的下落，在另一个城市。我雇了人手把他带回来，禁闭在荒郊的一个小屋里。但是夜总会的门禁太严，我无法避开他们的眼目去处理我和那个男人的恩怨。于是我希望舜介能够帮我。这时候我能想到的人也只有他。
　　至今我还记得很清楚，那是八月六日的夜晚。我们成功地瞒过夜总会里的那群人，在这样紧张的时间里，舜介第一次有了自己主观的行动。他示意我在那里等一会，他会马上回来。我亦不问他要去干些什么。不久，我听见远处幽忧的曲子。我认得这曲子，是还在村里的时候舜介常用口琴吹出的旋律。他回来，亦不说明刚才的事。
　　一路上，我已回忆不起是怀着怎样的心情。再次见到那个男人的脸，从心底涌上来的是无比巨大的憎恨。他竟然忘记了我是谁。他不停地求我，如同我当初苦苦地央求他。第一刀，我切下了他的一根手指。他痛得扭曲的面容，悲惨的声音，都让我感到无比的快感。他的血，溅在我的脸上，恶臭而又浓郁的腥味。我想着，我还能活下来，真的是件很好却又残酷的事情。第二刀，我刺在他的大腿上。他的悲鸣又更加惨烈了些。他居然能挣脱绳索，推开我，慌乱地逃走。在门边的舜介，将刀直插入他的心脏。结束了。就这样结束了。我没想过让舜介的双手也沾染这肮脏的血污。
　　不论我怎样清洗，洗不掉那股恶臭的味道，洗不清自己的罪孽。之界，我已经彻底变成恶魔，堕入无尽的深渊。
　　不过终究还是被夜总会的那群人知道了。他们不会容忍我破坏了那里的规矩。我犯规了，自然要承担后果。这是生存的定律。
　　舜介带着我逃。遗忘了曾经，看不到未来。
　　八月七日，还是黑夜的天空有些泛蓝，快天亮了。我们在十几层的高楼上，无路可逃。
　　接下来，我目睹了舜介的死。他是怎样在反抗中被那些人推下楼的，又是怎样被他们伪装成为自杀假相的。是的，之界，这是我亲眼见到的真相。他们擅长这样的把戏。
　　我被带了回去，记不得被打了有多久的时间。我没有任何力气去反抗和挣扎。亦不知道为什么还要去争取活下来。一切，都已经结束。活下来，没有任何意义。我是知道真相的人，他们自然也不能让我活着。我被反绑着，等着被他们处理掉。朦胧中我记得有人有意识地松了我手上的绳子，恍恍惚惚看到了那个曾经救过我的女人。她在我的掌心中放了块像是刀片的东西，似乎又对我说了几句话便匆匆离开。那几句话，我没能听清。
　　我被装进袋子里，眼前一片漆黑。现在还能记起的只是当时溺在水里，渐渐地快不能呼吸，意识在被抽空，浑身轻飘飘的。死亡就这样来临，即将把我带走。可是，我听到有人在叫我。之界，我能很清醒地肯定有那样的一个声音。那个声音，让我觉得温暖。我想努力地看清那个在叫我的人。我记得是自己用刀片割开袋子，这是我最后残存的意识。
　　在江边靠小船运输货物而过活的一对夫妇救起了我。他们唯一的女儿几年前溺死在这条江里。那是纯朴的一对夫妇，他们相信缘分，相信有神明，相信人死后的会去另一个世界。那个妇人抚摸着我的头发，眼里是母亲熠熠的慈爱。她对我说，忘记那些悲惨的过去，你是个新生的孩子，接下来会有新的生活。会遇见许许多多的人，珍惜你自己这次新的生命。
　　我打听了很多的事，舜介，我托人帮忙将他好好安葬了。我也知道罂粟来到了这个城市，于是每年我都以匿名的方式寄钱给她，拜托她帮忙以她自己的名义汇钱给我远方的父母。从此，浮生已经死去。活下来的，是旦莫。在舜介离开后的第二年，我见到了你。当时的你站在他的墓前，凝望很久很久。我就在离你不远处高大的榕树后，你从未注意到。那一刻我知道，你是舜介说的那个善良且美好的人。你在这个故事里，却一直迷惑不能将它遗忘，明明疼痛却不曾面对。
　　之界，能遇见你，我感觉自己还能活着，真的是太好了。太好了。
　　你的故事，我时时刻刻都在看着。点点滴滴，我都记得。为什么故事要安排你与罂粟的相识？为什么南要出现之后又离开？我知道你已经很努力，很努力地沉淀回忆。
　　我想就这样守候着你，我想你远离伤害，我想让你走出回忆。事实上却是我愈来愈依赖你。见不到你，失去你的踪影，我会丧失理智，变得不可理喻。我该如何控制自己的情素才能不伤害到你？
　　这个问题，已经没有我思考和挣扎的必要了。死神来了，只是来得迟了些。
　　反复的发烧，腹泻，渐进性的消瘦，乏力，这不是你所想的只是疲劳过度和精神紧张引起的病因。那是感染艾滋病的症状。
　　我恨。我憎恨这样肮脏的自己。前所未有的憎恨。
　　所以，请不要再凝望我，不要再碰触到我，甚至是你接触到我用过的东西，我都会感到深深的罪恶。请远离我，远一点，再远一点，我不想让你沾染这罪孽的污秽。
　　我想了很久，剩下的日子我还能做些什么？不论是什么，首先，必需是我要离开。所以，之界，请相信这不是遗弃，从未有人会将你遗弃。舜介是，南亦是。我们只是到了该离开的时候了，请不要难过，请不要停下来等我们。
　　舜介的死，可以说是我造成的。我不能让那些害死他的人还继续安然无恙地活着。我想让那些曾经与我一样的女子，还能有一次选择的机会。我也不知道凭我现在的能力能够做到什么样的地步，我只是想尽力去做，一个人去完成。
　　你找到了我。又是像这样蹲坐在门口，等待着我。我不能让自己动摇，所以，之界，请你离开，远远地离开我。这件事我绝对不能让你被牵扯进来。
　　没有想过我还会回到这里。夜总会里没有人还认得我，有些人会觉得我面熟却也多加没留意。那个曾经救过我的女人已经不在这儿了。没有人知道她去哪儿了。在这里少一个人，很快就会被遗忘。要在这里生存，就要学会遗忘。
　　我甘愿承受所有。这不是折磨，这是解脱。离我解脱的日子渐渐近了。
　　我将这段时间所收集到的证据全部拿到警局投案。我不想替自己辩护，我不在乎会有多少年的牢狱生活。
　　之界，我的故事，终于有了结局。你手上的红绳，取下它吧。我也很后悔没有带着它离开你。所以，请帮我拿掉它。还有这封信，请烧掉它。
　　之界，请戒掉你的习惯，不要在门口等着我回来。
　　之界，请继续向前走，不要等着我们。
　　之界，请你一定要幸福。

　　旦莫