《[火影]只有新的神咬过爱的苹果》西江月月

74、弥留之际 人间苦，唯

　　回程的路途遥远又漫长。

　　这白日里的阳光灿烂，我不记得自己走了多久才回到原点。

　　风在身后吹，吹得影子失了方向。天上云彩、空中尘埃、脚下树影，它们都在重复自己。让我怀疑起自己是不是又一直在原地绕圈。

　　或许我早已回到了那一天。这时鲜花盛开，死亡的气息仍在空气里徘徊。

　　我想，我大概是病了。

　　过去的记忆与情感对我而言，现在是如此的陌生。

　　就连时间的流动对我来说是一种缓慢的癌症，让一切都成了幻觉，连疼痛都被稀释成平静。

　　我行走在这世间，脚下每一步都像是在穿越自己的尸体。我被迫在自己的遗骸上继续行走。

　　那些死去的时刻正腐烂着化成泥土，而鲜活的生命又要从尸体里面诞生。

　　这泥土里有我曾经的呼吸，有我曾经的手臂，有我曾经说过的名字。每一次落脚都会陷进那些未曾埋葬的日子里。

　　风从尸土里吹出来，带着旧日和花粉的气味。它扑在我脸上提醒着我，自己是这片荒野里唯一还在移动的东西。

　　可是我到底走向哪里呢？

　　这颗充满污浊血肉的心到底要向往何处？

　　此世哪里是我的终点？

　　我分不清自己是在走向斑，还是走回自己被遗弃的躯壳。

　　阳光从高处洒下，照在我的发丝，我的眼睛，我的那些还没死透的记忆上。我怎么感觉不到一点温暖，冷得我想要蜷缩起来……

　　我想拥抱人，但一靠近人，便厌恶那股活人的气息。那气息里有脉动、有欲望、有尚未腐烂的希望。它让我感到作呕，却又让我贪恋。

　　我渴望那种温度，人的温度能让我忘记自己正腐烂。我厌恶那种温度，因为我变得不像我。

　　我不是我，我又是我。

　　我到底是个什么东西呢？

　　在人的界限上，痛苦与爱仅是一种体温的误差。

　　我偶尔伸出手，以为自己还能去触摸什么，结果抓到的只是一具正在冷却的自己。

　　有时我怀疑，我的“人性”不过是这具身体的回光返照。是“人性”在于尸体中消散前最后一点温柔，是“人性”拒绝承认死亡的挣扎。

　　我仍在走，被这具尚未完全腐坏的身体推着前进。

　　每一次呼吸都是生与死互相掠夺的一瞬。

　　作为完整的人而活着，对我来说是某种持久的酷刑。可当这一切要离我远去时，我又像婴儿一样惊慌失措。

　　我想这是人对未知的本能的恐惧，出于对自己渺小无力的认知。

　　害怕黑暗，是因为在黑暗里我们看见了自己的极限。看见那具终将被世界、被时间、被万物遗忘的身体，看见那双还在挣扎着想“理解意义”的眼睛。

　　人的理智只不过是将恐惧裹上美的外衣。人类称之为信仰、爱、理想。在火焰中祈祷，在大地上哭泣，以为能抵达永恒。

　　殊不知永恒只是一种更深的空洞。

　　我的眼睛早已不再属于我。

　　那光从瞳孔深处透出来，穿过灵与肉的界限。

　　世界借我的眼在凝视自身，我借世界的凝视支配自身。目光在目光之上交叠，直到看的人与被看的世界不再分开。

　　一切色彩、疼痛、记忆都在这凝视里化成纯粹的形。

　　它们不再需要意义，不再需要名字，只需要存在的存在。

　　有时我觉得这双写轮眼是一场错觉，它看穿虚无，也被虚无回望。

　　这是清晰本身带着腐败的香气，仿佛看得太远的灵魂都会在光的深处溃烂。

　　我看见未来在自身的裂缝中重叠，看见自己死去的形体在时间里重复燃烧。

　　而在那燃烧的尽头，唯有人性还在垂死地闪烁。

　　温柔而短暂，这是这颗污浊的心脏最后一次的颤动。

　　人的气息带着赤裸的欲望和残缺的梦的温度，提醒着我，自己仍被囚禁于此岸，从未抵达过天堂。

　　仍然，是个被名为“人”的□□囚困的存在。

　　曾经我执迷于斑眼里的“世界”。

　　他年轻、鲜活、野性，是尚未被命运驯服的火。我们凝视彼此，就如同两面镜子互相吞噬。彼此在眼底交叠，直到无法分辨哪一方才是真正的倒影。

　　眼里是红色的，属于“我们的”灵魂自燃的颜色，是理智与毁灭在极度澄明中彼此拥抱的瞬间的美妙颜色。

　　我终于站在他身边，那具尸体静卧在石壁的阴影里，四周空荡荡的显得异常安静。

　　眼里的世界变得抽象了起来，每一寸光线都被拉长，像是有无数个我在不同的时刻、不同的梦境里同时注视着斑。

　　我的心告诉我应该哭了，但泪水被现实给夺走了。

　　我应该在他身旁站了很久，久到空气的温度缓慢下降。我伸出手，指尖掠过他冰冷的肌肤，摸到了一段自己早已死去的时光。

　　也许我爱他，非常爱他，不然我无法解释自己为何会有这样的悲伤。

　　一种不属于哭泣，不属于言语的悲伤，让我理解了悲伤本身的悲伤。

　　我在每一个呼吸里都被剥去一层皮，只剩下赤裸□□的知觉在寒冷中颤抖。

　　我俯身去抱他。斑的肩膀、他的下颌，还有那条在战火里留下的旧疤都在我的心里留下痕迹。

　　即便死亡把他变成了某种外在的物件，他在我怀里时仍旧是我的爱，是我不能放弃的那一部分自己的爱。

　　我要把他埋了。身体的动作在一念之间变得具体而粗鄙。

　　寻找一处可以成为终点的土，然后有足够的黑暗可以遮盖这场糟粕的告别。

　　可是我不知道该把他放在哪儿……

　　把人放进土里，等于把一段关系交付给地心的判断。

　　或许是泉奈的身边吧。我并不是很清楚自己为什么要做这样的决定，把斑葬在泉奈旁边，这是件带着残忍理性的事。

　　把两道未竟的呼吸并列，让他们在同一片沉寂里互相守望。

　　当我带着斑走到那个旧墓前，我才发现旁边居然还有我自己的墓呢。

　　那上面还刻着我的名字，但是早已风化，似乎是世界为我提前预留的终点。

　　宇智波……宇智波……宇智波……

　　怎么这么多的宇智波啊。

　　我沉默了一会儿，忽然笑了一下。是啊，这里是我的墓，一个空墓啊。

　　我跪下来，用手把泥土拨开，血混进湿土里夹杂土腥味让我一阵反胃。然后我将斑放进去，把他放进“我的”坟墓。

　　把世界的一半放回另一半，把我自己尚未死透的那部分一同埋葬。

　　我靠在这堆新填的土上，力气一点点从骨头里被抽空，背脊一寸寸塌下去，终于整个人瘫倒在坟土上。

　　湿冷的土气从衣襟里钻进来，穿过我的肌肤攀上心口。我张着嘴大口呼吸，可是一点声音也发不出来，胸腔里那团灼痛在静默中翻动着。

　　手指下是土，土里是他，他身上是我。

　　阳光、树影、石碑的裂纹在眼前交叠、散开、再交叠……

　　有落叶飘到了我的脸上。

　　我翻过身闭上眼，将额头贴在坟土中，呼吸与这片大地同在，仿佛此刻的我就能这样融进这地心。

　　风绕着坟吹，我的发丝被它一点点缠起。天与地的边界在眼前慢慢融化。

　　阳光柔和，顺着我的体温滑下，流进了他的坟土里，带着人间的温度。

　　我不知道自己还要在这片土地上躺多久，风又会不会在某一瞬把我也掩进这坟墓里呢？

　　“……斑。”

　　我轻声唤他，声音小得连自己都听不见。

　　风轻轻掠过我的颈侧，那一刻我几乎要相信是他在回应我。又把手按在土上，那被阳光晒过的泥土与我掌心的温度交叠，如同两颗死去的心在彼此取暖。

　　世界此刻是无比得温柔。

　　阳光在坟上闪烁，鸟在林间低语，爱在我心中重生。

　　爱情这个东西是如此地美妙，就连神也无法阻止。

　　也许这世界上所有的光，都是死者留给生者的吻吧。

　　强风吹拂，他在我的爱里开成一片春天。