《玫瑰枯萎之后》等星期九

7、隔绝

　　朝父亲大吵大嚷之后，我逃开了。
　　我跑出西门，在天桥穿行，漫无目的，眼神空洞。此刻的风，力气比微风大些，能吹乱我的发丝，但吹不响叶片。发梢想安慰我，却因风的作弄而背离初衷。
　　我在高中时曾做了个决定，从填报志愿开始的那天，直到通道关闭的那天，我会一直躲在外面。我存有一些钱，足够我在外面悄无声息地生活一段时间。然后我会把录取通知书的收件地址填写成林林家。我要在那个暑假，以一个渺小的身躯，以一颗不成熟的心，怀着十二分的坚决，站在父母的对立面，大声地告诉她们——我绝不学医，从此刻起，我自己的人生，我自己做决定！
　　这个决定，迟来了两年。
　　我浑浑噩噩地拖动脚步，周围的景象不入眼，声音也不入耳，直到走得再迈不开脚步，我才带着我这具残破的身躯走进一家酒店。
　　我带了身份证，好像预料到了眼下的局面。暂时订了五天，我打算和父亲进行一场长久的对抗。
　　我的父亲一意孤行，一定要我学医，不过是为了弥补他这一生最大的遗憾。我的爷爷，也就是我父亲的父亲，共有三个儿子，我的父亲排行第二，他不像老大那样身强力壮，也不像老幺口齿伶俐、会讨人欢心。他备受冷落，又经常被他父亲贬低，嘲讽他读书读不出什么名堂。他发奋苦读，本应该会成为一名外科医生，这是他的梦想，即使被打击仍旧坚持，受尽冷眼也不曾放弃，但因家庭变故，他不得已弃医从商……他成为了整个大家庭的恩人，而他的父亲仍看他不起。
　　我的父亲一生都在渴求他父亲的认同，然而即使他背弃自己的梦想，救全家于水火之中，依旧是他父亲最不喜欢的孩子。他想让我走那条他本想要走的路，不过是他对自己已经破碎成风的梦的执念。他心中巨大的遗憾，抛不开、放不下，于是想让我去弥补、去偿还。
　　真是荒唐。他梦想的、追求的却没过上的人生，凭什么要拿我的人生去实现。
　　我的人生，没有自我意志，是他追逐过往的头衔。
　　我一次次被捂住的呐喊，在他眼中，是乖巧，是听话，是温顺，是让人省心。
　　我成绩好，又善于伪装，父母和老师都觉得我是个听话的好孩子、好学生。
　　假象会麻痹真实，所以父亲他忘了，我是他的女儿，遗传了他的犟脾气。现在，我宁愿鱼死网破，即使两败俱伤也绝不会再妥协半步。
　　我给他发短信，写下一些威胁的话语：“我不会转专业，也不会复读，无论你用什么方式都不能逼我就范。这几天我不在学校，你不必找我，也不必报警，一切毫无用处。爸爸，我有想法，有自由，如果你再继续坚持自己的想法，那我只有一颗坚决的心，和一条生命。”
　　之后，我给凌兰发去消息，拜托她下周帮忙收齐实验报告手册后送到403。“助教一般不在那里，直接把报告给王宸学长就行。”
　　我把手机关机，躲在酒店房间里。门窗紧闭，白天像黑夜，黑夜依旧是黑夜。
　　第二天，我来月经了。虽然毫无预兆，但来月经并不稀奇，只是最近几次月经来得不规律，这次距离上次已有两个多月。大概因为时间的不规律，这次腹部异常疼痛，我不是没遇到过痛经，但都没有这次严重，估计是同时遭遇了偏头痛，才觉得这次的疼痛来得更加猛烈，范围更广。
　　我不肯开机，忍着痛给前台打电话，拜托她们帮我买经期常服用的止痛药、卫生巾和一次性内裤。
　　在等待的过程中，疼痛变本加厉，如惊涛骇浪一般地袭击我，我感觉我的后背已经被汗水浸湿了，可我下不来床，连抬手的力气都没有。
　　时间在黑暗的混沌中没有任何意义，我看不到时间的流逝，只有疼痛提醒我还活着。
　　风浪稍微停歇，我听到门口传来敲击的声音。外面有人喊：“客人，您好，您要的东西买好了。”
　　我拖着宛如灌入千斤铅的双腿下床，跌跌撞撞走向房门，使出仅存的力气把门口打开。大概我现在的样子惨不忍睹，我看到工作人员一脸惊愕，她担心地问我：“客人，您还好吗，有什么需要帮忙的吗？”
　　我说没有。
　　对于疼痛，我早习以为常。比之更甚的疼痛，我不是没经历过。
　　工作人员还是不放心。我只好勉强地对她笑了笑，说：“我真的没事，只是痛经而已，有什么事情我会叫你们的。我现在把药吃下，再睡一觉就好了。”
　　这句话不是安慰她的，我真是那么想的。可我没想到，这次止疼药没起作用，我被疼痛惊醒，完全靠着意志力挪到卫生间，在马桶旁干呕许久，我本来是蹲着的，但支撑不住，顾不上地板冰凉就直接坐了下去。
　　我回到床上，疼得泪花直在眼里打转，蜷缩着一动不动，泪水糊满了整张脸。
　　我觉得很委屈，我在想林林，想林林温暖的手掌，想林林温柔的声音，想林林那令我安心的怀抱，我想他的一切。
　　我陷在被子里小声不停地啜泣，像没有家的雏鸟，像搁浅的幼鲸，巨大的潮水袭过我，使我窒息，也使我得以呼吸。
　　等心情平复了一些，我才从床上起来，到卫生间换上新的卫生巾。简单地洗漱过后，又吃了颗药。
　　可是没过多久，胃里涌起一阵恶心。这次不是干呕，我把药吐出来了，还有胃液。这时，我才想起来，我这一天都没吃东西。
　　我给前台打电话，要她帮忙给我准备一份餐食，又说她到时直接刷卡进来就行。
　　下腹部很痛，几乎是要将我绞杀，我重新吞下一颗药，像死一般地躺在床上，等药效和工作人员哪个更快一步。
　　工作人员先来了，她带来了一份餐食，还有一杯冒着热气的姜糖水和一个充电的热水袋。她问我现在好多了吗？我说还行。
　　热水袋是热的，她放到被子里，又让我双手拿着装有姜糖水的杯子。
　　“先握着暖一下手，等凉了一些再喝。”
　　她把餐食放在床头桌上，然后坐在床沿，柔声地问我：“怎么一个人来住酒店呢？”
　　她看过我的身份证，知道我不过二十岁，不明白我为什么要独自强撑。
　　我说：“我想一个人待着。”
　　……
　　她走了。我把饭菜吃完，味同嚼蜡。之后，我缩进被子里，侧躺，蜷缩，热水袋被我紧紧握在手中。
　　药效上来了，肚子虽然还是疼痛难忍，偏头痛也在继续，到底是迷迷糊糊睡着了。
　　迷迷糊糊中，床成了一片深不见底的海洋，我往下慢慢坠落，再如窒息般惊醒过来——
　　后背已是濡湿一片，我把眼睛闭上，反刍刚才的梦。
　　梦并不是连续的，场景之间也无联系，有些是真实的，有些似真似假，我也分不清是实际发生过的，还是自己的想象，想象的次数多了，分不清是真是假，而有一些，我无比清楚，绝对是假的，即使在梦中，也是第一次出现。
　　一个人的疼痛或许是守恒的，心头痛了，腹部啊头部啊就没那么痛了。

　　——

　　痛经整整持续了两天，我在床上辗转，疼痛难忍，到卫生间呕吐，换卫生巾，再把药吞下，蜷缩在床上，等药效的同时，要忍受不适带来的呕吐感，反反复复，仿佛没有尽头。
　　到底是有尽头的。我汗涔涔地躺在被子中，终于慢慢感觉到下腹部回到了我的身体里。
　　我叫工作人员把床单被罩全部换掉，又洗了澡，虚弱地躺在床上。吃过饭之后，直接睡到了第二天的中午。
　　很安静的一周，没有父亲的声音，整个世界只有我。
　　我把窗帘拉开，光线很刺眼，我用了很长的时间才完全适应。手机已经没电，只是我一直关机，没发觉。我向工作人员借了充电器，等充了一会，才开机。
　　没有多少新消息。父亲见我关机，于是给我发了短信，是在我给他发完短信的第二天，他说他回去了。
　　他工作繁忙，根本抽不出时间跟我耗。他没提转专业和复读的事，什么都没提。他惯常这样，只要不提就当作没发生，事态就还停留在他可掌控的范围内。
　　他这次，与其说是让步，不如说是在憋大招。这让我感到恐慌，如今我的头顶高悬着一把达摩克利斯之剑，我知它总有一日会落下，可是没有确切时间。
　　我情愿它此刻就落下，就此了结，也好过带给我日复一日的焦虑。
　　可是，我与父亲一样，死命的倔强。他在想新的方法，而我在拖延。我的时间毫无意义，用来拖延再合适不过。

　　消失一周后，我回到宿舍，室友们很有分寸，也很默契地没有过问。凌兰跟我说，她把报告送到了403，过几天又拿回来分发了。她向我确认：“听雨，之后还是你来收报告吗？”
　　我说：“嗯。”
　　一周的时间，什么都没改变。