《盈满》阿宥宥

9、别着急呀！千万别着急 我太着急摆

　　我期待的自己是什么样？或美貌，或聪慧，或成功？还是会成为自己厌恶的那种人。我自己也不知道，所以自由生长吧。

　　最近来姨妈了，情绪波动很大，我脑海不自觉想着事儿，然后一遍一遍想当时这个地方做错了，应该怎么改，我成功的把自己搞得更加难受。

　　其实我之前就被说很无趣。就曾经说我无趣又古板，为啥要束缚住自己呢？可能是从小就被要求做到这个做到那个？我对大部分的事情都抱着可以做但是不喜欢的状态，我很少有喜欢的东西，不管是是人还是物。喜欢的太少又很坚持。一如我十来年的吃饭口味，喜欢甜，喜欢可乐，喜欢吃的就那不到十样。一般般的挑食。

　　我的个性是很好说话，也有一部分原因，是我共情能力太强，我经常站在别人的位置着想，常常忘了自己的立场。

　　我不觉得自己聪明，一直在失去，一直会后悔，做错很多事儿。我也很嫌弃自己。

　　为什么给自己取名为宥？宥的意思有两种，一种解释为宽容宽仁，另一种则为宽恕。我更喜欢后者的释义，也是我对自己的期待，希望自己松绑。

　　最开心的事情就是我学会了吵架，捍卫自己内心的秩序。当然了也有吵不赢的时候，大多数都吵不赢。这一点儿也让我有点挫败。

　　那天我俩怎么吵起来了，我惨败而归。两个人用你是造句，对方的语言之丰富，让我甘拜下风。我只能假装自己不生气不在乎，表情不屑一顾，对方更生气了。吵架嘛，对方更生气就算是我赢了。

　　跟我吵架的是我新认识的朋友，作为朋友他还是很合格的。作为男朋友，我只能替他女友默哀。包括但不限于他感情里面出小差，嗐那是别人的爱情故事，我呢，充其量只是个看客，不瞎掺和是我最大的诚意。

　　说到不掺和，我想起来前几天，我跟他瞎胡侃的时候，他接到朋友的电话，意外吃到惊天大瓜。对方需求是让他证明他跟那个女生没啥关系，他一顿义正言辞，说兄弟我相信你。对方女友更生气了，争吵的越来越凶……

　　在对方女友据理力争吵架的时候，我特别羡慕那个女孩子，我做不到，做不到据理力争的吵架，很可悲的自己。

　　可能从小就要强好胜，什么都想争一争。现在生活全线告急，整个人着急上火，各种急救，然后……然后事情彻底崩盘，一地稀碎。最后就是托腮坐着看整个事情完全脱轨，朝着不知名的地方一路狂飙……

　　我太着急摆脱现在的状态，想反击，想报复，想把受到的伤害全部反弹回去。思来想去，最后发现我竟然没有可以用的办法，只能无能的狂怒。

　　新认识的另一个姑娘，个性强硬，目标明确，跟她相处的时候，我自然变成那个温柔包容的我。

　　我前一天骑电动车摔了，滑行了一米的距离，动静很大，吸引了好心路人的关心，但是我身体没咋受伤，心理被吓死了。第二天我就约了她，她安排好了一切活动，我负责买点东西和做饭。

　　其实吧，我对外一致的说法就是我不会做饭，事实上我确实不咋会，有时候水平高有时候水平低，发挥不稳定。我又不是很喜欢做饭，所以直接说我不会。

　　我给那个姑娘也这么说了，但是姑娘勇啊，我的说法没唬住她，我也只能暴露我实力了。我俩一起忐忑，商量着如果不行就点外卖。我上次做饭都是半年前了，那天做的饭好像还是我一时兴起，那顿饭我水平可是超常发挥了。现在的我略带生疏的备菜，颠勺。索性最后不难吃，就是卖相不是很好。

　　米饭和菜端上桌，配着她调的饮料，一起看着综艺，吃饭聊天。她开始教我如何化妆，如何打扮自己，用词犀利，惹的我差点翻脸的节奏。索性她后面收敛，不然友谊的小船说翻就翻咯。

　　她也是我羡慕的一个，打直球，要求我主动一点儿维护关系，我觉得体验新奇，也就由她啦。

　　我看着镜子里面的自己，发现状态越来越好，也是觉得神奇，感慨一下就抛在脑后。

　　我换了休闲运动类的穿搭，这种类型会让我充满力量，觉得应该自己为自己战斗。

　　在这之前，我一直觉得我是一个懦弱的家伙，我没办法坚定的做选择，没办法做选择之后坚定。我就想一个菟丝花依赖别人活着，别人坚定我也坚定，别说人说这个错了我也觉得错了。我放弃的很容易。

　　我内心没有多少雷点，大多数的都在于可以与不可以之间，你要是个认真遵守的小孩，我会很自然跟你做朋友。你要不是，我可能远离你。从没想过改变别人。

　　这个恋爱把我是个傻子的秘密暴露出来了，搞得我很是不自在。我只能在我理智离家出走的时候，尽可能保证自己不作为，不把事情搞得更复杂。

　　比如排斥亲密关系，你跟我做朋友可以，但是想进一步，对不起不行。我看《玫瑰的故事》里面第二段感情，方协文出现在玫瑰最低谷的时候，然后她俩在一起。我看多了这种结合，就想试试如果我自己扛过去呢？会是哪一种风景，这个想法诱惑着我，让我熬过了一次又一次。

　　直到我发现了一个访谈，不是我认识的明星，但是我喜欢她的状态，女生过的好不好，看脸看状态就能明白。

　　大意是说，就是“认败”，接受自己做不到，事情不如意，或者自己居于下风的劣势，但并不代表认为自己是失败的。

　　很奇怪的鸡汤文是吧，但是这种东西确实把我从思想的指责中解脱出来。这里的认败呢，就是容许自己处于劣势里久一点，不要想解决这件事儿，或是赶快撤退，离开做的不够好的处境。每次想到这里，我会觉得那种难过的情绪如潮水般退去，精神世界一片祥和。

　　精神上不受力之后，久违的理智回来了，我开始慢慢掌控自己的生活。

　　现在的我也会想自杀，伴随着一些自我厌弃。可能在我小的时候，我爸说如果我想不到活下去的理由，那他就是理由，我现在活的每一分每一秒都是替他活着。自那以后，我懵懂不明白原因，但是努力活着。

　　新认识的朋友认为我乐观温柔包容不计较会照顾人，最深层的原因是我不在乎。这种不在乎的状态让我有很多朋友。

　　我兴起而至兴尽而归，不懂自己想要什么，也不想争取什么，觉得什么都可以，也觉得什么都不可以。所以随遇而安。