《盈满》阿宥宥

10、迷失 或许我从分

　　你这次出现是因为什么？帮助我走完这最后一点圆满？知道我的劫还差一点点就圆满了？

　　我和你在今天联系上了，就很意外。我真的记住了你的电话号码。因为我的手机号也模仿你选的。

　　为啥会记住呢？好像是你问我一次，让我背来着，我记错了其中一个数字，第三位是八还是七，很长一段时间我都分不清。后来看你在意，我也就顺势背过了，没想到我竟然记得有点牢。死去的回忆正在攻击我。

　　我越爱你，就越恨你，就想毁掉这一切，你随意丢弃的，是我最珍重的。我投入太多，不甘心只是这样，紧紧抓住，不顾一切，直到一无所有。我的不甘心让我沉溺其中，自我欺骗，不停的增加付出，妄想得到一个好的结局。女人被鼓励为爱画地为牢，可惜被破碎成蝶，腐烂还是重生？

　　我眼里的你，是个自私，轻佻，头脑空虚的傻子，然而我爱你。我的爱人是个虚荣，庸俗，瞻前顾后的二流货色，然而我爱你。

　　某个人在某个时间就是唯一的解药，他给了我亲生父母都没有给过的东西，我要怎么跟他分手？

　　你能让我很喜欢，那是你的本事儿。而我割舍掉你，是我的本事儿，就像《肖申克的救赎》。

　　完全毁掉过往的想法的诞生，是源于我对你的恨。我想让你的自我牺牲变成一个笑话，想让你的自我妥协，自我欺骗，自我放弃成为一个笑话，我该怎么做呢？

　　答案有很多，而我釜底抽薪的就是让在乎这些的她消失。只要她消失，所有关于你的困扰都即刻消散，我可得自由。

　　我面对比以往更炸裂的家人，一点儿也不愤怒，也不窒息，那种喘不上气的感觉没有了，只有看透的平静。ta每一个行为和每一句话背后的原因、动机都能看明白，当你把这些全部看透的时候，你的情绪根本不会因之波动。

　　当你发现父母也只能催婚，发现他们只会用生气和失望来情绪压制你，发现他们的局限性，发现他们想要的也不过下不来的面子，你会觉得很荒唐可笑，而你发现结婚的权利只在你手中，而不是稀里糊涂交出权利，变成他们意志的执行者。

　　虽然父母对我们影响极大，但是每一个人自身的独立性，确保了我们不是父母的复制品，而是独立的个体。

　　所以我无比虔诚的希望你的婚姻可以圆满成功，你应该觉得很不可思议吧，我竟然是世界上最期待你顺利结婚的那个人。这是对你最大的诅咒，也是对你最大的怨恨，也是对你最大的嘲讽，也是对你最大的嘲笑，无人在乎。

　　你毁掉了我的梦，我的爱情，我的婚姻，我对未来所有的幻想同时破碎，我的怨恨达到了高峰。在捋清你的时间线后，我心里最柔软的那一块儿已经变得毫无意义。

　　分手的决绝，怎么说呢？是我喜欢的哪一种。我见惯了你喜欢我的温柔多情，不喜欢我的模样还只是想象中。你让想象照进现实。放弃中产生怨恨，喜欢你的她沉默包容。

　　她自愿消失，我陪着她，看着她，直到某天醒来，她已不在……

　　或许从分手那一刻我就已经疯了，只不过我疯的很冷静。就像喝醉酒的人还能走直线，其实早已经醉死了。

　　喜欢我的人很多，男女老少都有，比我预想的还真诚热烈，跟我合拍像是一个很简单的事情。都说我看起来状况很好，乐观积极，完全看不出来我藏匿的厚重的过往。

　　感性告诉我方向，理性告诉我如何到达。我的理智只是辅助作用，重要的是我的感受，我真实的感受。

　　昨天聊的过程中，我哭的很惨，眼泪大颗砸下来，我看像镜子里面的我，眼神越来越冷，心跳越来越快，情绪释放后归于平静，理智回归。跟你聊天，对你不设防，差点被你带偏，我一边造梦，一边毁梦。

　　我就看了很多纪录片和人物访谈。我观察了一下，我想逃脱“父辈”的循环，切换不同的人生，不是简单的重复。深思熟虑之后，我给自己选了这个看似很困难很傻的路。

　　其实理解你的行为，不过是权衡利弊后放弃我。所以呢？

　　我乱七八糟看了很多，其中一种对命运的解说，让我有点信，命是指你按照你以往的行为继续的行为，运则是你改变你之前的习惯性思维。

　　所以我改变了我的思维，我的行为。这个有意识的改变，让我少了许多遗憾。我也很满意那时候告诉你我的感受，不知道你如何看待，但是我对我表达出来的行为表示很肯定。

　　大家都说，你快停下来，停下来，我以绝望的心态，继续下去，然后期待大家所说的恶果和最恐怖的幻想。直到我坚持到了最后，原来只是那些懦夫的幻想，我发现遗憾的感觉消失了。你懂的，没有遗憾，我接下来会走的很轻松。

　　如果你为自己负责，就会认识到你对自己是有主动权的，你有力量来改变处境，更重要的是，有力量改变你自己。你会发现自我虚弱的时候，你会以周围最大的声音为指引。

　　这一次我靠我自己和朋友的支持走出来，这就是我选朋友的意义，这时候就是她们出场了。你一直介意为啥你的地位不如她们，现在你看到了，她们会一直在，会在我脱轨的时候拽住我，她们是我给自己上的安全阀。

　　傻的那个，做好了保险措施。精明的那个，却因为误判形式即将做出错误的行为。

　　而你，随着利益冲突，你会变成加害者。

　　我看到你的变化，发现环境很重要，你会不自觉的受环境影响，而你身在局中，潜移默化，直到面目全非，激起了你“恶”的一面。

　　爱情是一场轮回，从我知道你跟你前任的事儿，我就知道我会有这么一天。为什么不及时止损，可能侥幸心理，以为自己会得到不一样的结局，显而易见，我失败了。

　　不知道你有木有发现，你对我做的事情，是你前任对你做过的。我发现这个情况后，突然叫停我所有的事儿，然后开始琢磨怎么避免。

　　直到今天，我才发现，我不会成为你，不会成为你的行为模仿者，我只会成为我，我还是这样，我还是会选择善良体面，所以我得认真挑选伴侣。

　　我对我们分手的解释，大约是我们面对的课题不同，我需要独立，你需要平衡自己和家人。这个是你需要自己去经历的，如果可以，我会选择我去帮你淌过去，我想你成为我想的模样，但是我这样不过是一时充当你的脑子，试图迷惑你，试图让你相信什么是“正确”，而你总会觉醒，我到时候投入的更多，也不过泡沫一样。

　　只有我想拯救别人，插手别人因果的时候情绪会起伏很大。学会尊重别人的命运，是我现在的课题。

　　但是疏不间亲，我是那个“疏”。我错误的认为我和你是那个“亲”，所以得到这个结果也不冤枉。

　　我想，你让我做我自己，这个真的是太自由太开心，太幸福太奢侈，这感觉太妙了，令人深陷其中。所以我也希望我能给你。

　　我不全信别人说的，我只看别人做到的，所以很难有人骗到我，可是琢磨别人呢，又太费劲儿，所以我就是只要你敢说，我就敢信。

　　我那次之后没有关注过你，因为我知道我会伤心难过，这种程度我会爬不起来的。虽然说现在的我们都不是纸糊的，但是我也受不了这种打击。

　　我看到了你想分手的决心，解开了束缚。

　　我是恨你的，这点毋庸置疑。特别恨你，那种怨恨让我愤怒，让我心跳加速，让我想冲上去揍你，让我想杀了你。有时候觉得你活着不如死去，死掉的你可以在我记忆里鲜活，我可以无限崇拜并且迷恋。

　　你现在还活着，让我很失望。但是转念一想，你的生活是你的生活，失望是我的事儿不是你的事儿，我只能做好我的事儿。但是今天跟你聊了之后，我的心像是脱去了束缚，变得轻盈。

　　爱和恨变得虚无，看懂了之后，只有平淡。

　　我呢，可能是骄傲，也可能是自负。我不否认我这点儿，我劣根性很多，但是目前就这样了，我现在所不会的，就是我不会的，也是该的。我不喜欢那种从天而降，我喜欢脚踏实地，那样本事儿是长在我身上的不是虚的，是可以看得见摸得着的。

　　我呢，不想在爱情里面，手段用尽，得到你。我穷尽全力，得到的“奖品”，就是你了吗？一个可以随时背叛我的人，一个权衡利弊后放弃我的人，我是不是有点太卑微了？

　　我可能有办法挽回或者求个别的结果，但是代价太大了。不作为也是一种放弃。我看着你破坏，然后拍手叫好，冷漠以对。我曾经说过，只要你想放弃，那一定崩盘。因为我是那个伥鬼，我擅长助纣为虐，不擅长做主体意志，因为我多变，因为我对东西都是接受但是不作为，但是你不一样，你刚好是我缺的那一部分。

　　我这次也是，看到你出牌之后才出牌。

　　所以放你去经历你想的生活，可能是我的慈悲，也可能是我这种心态让我误打误撞走向了释怀。

　　我现在知道了，为什么选自己喜欢的人，因为这样会跟世界有更紧密的链接，会更有有动力，会更开心，会自我肯定，会成为好的情绪循环。

　　那种感觉太棒了。我因为是自己的话，我觉得生活得过且过，有你的时候，我会有很多的欲望，那种欲望让我奋进。

　　现在的我更想成为我的主心骨，成为你当时占据的位置，成为我源源不断的动力。

　　8月22号前后几天，我突然会有间歇性的心脏疼，每次大约一小时左右。自那之后我的感情突然被抽离，像是消失了，就凭空不见了。我想了想，应该是前期铺垫的生效了。

　　我比我预想的要结束的快，我都有点害怕这样的自己，这么多年，这么多的经历，我就放弃了？我都觉得自己有点冷血，有点害怕。

　　在这个过程中，我似乎像换了一个人住在这个躯壳里，我有时候都觉得镜子里面的人有点陌生，但是感觉还不错。

　　我其实跟不同的人约会过，我发现我只要做我喜欢的事儿，我就很开心，不在乎身边这个人是谁。他是谁不重要，重要的是这个事儿是我想做的，喜欢的。后来……后来就我发现我可以假装自己“爱上”别人，也可以创造爱情的错觉。但是就无趣了，我做到了，但是放弃了，就在那一瞬间放弃了。

　　对方就是一个工具人，满足我那段需求的工具人，而我不需要这种虚假的陪伴，对我来说陪别人“演戏”，浪费我时间。

　　我已经没有时间，去对我不感兴趣的事情在感兴趣。所以我主动选择单身，沉淀。

　　我会觉得你竟然敢这么对我，那我怎么能给还回去呢？嗯，把你挖掉，彻底的丢弃，然后……然后……

　　不知道具体哪一天，突然完全放弃了你，放弃了之前所有的，放弃了，割舍了，我几乎去了半条命。我爬出来的时候，也不剩什么了……

　　爱的时候是真的爱，不爱的时候也是真的不爱。

　　其实在哪之前，我其实觉得我这情关过不去了，已经摆烂了，告诉自己过不去就不过了。只要不影响我感受四季变化，这种阴霾如影随形也随便吧。

　　我设置的这个过程怎么样？我觉得自己嚣张又残忍，我让你看着我从深爱到离开。我把爱意当烟花绽放，极致绚丽，作为离别的狂欢。

　　其实你看到这里，不知道能不能发现，我对这个世界没有眷恋。即使没了我，也能照常运转，痛苦可能随时降临，但是总会过去。短暂性的兴趣和索然无味相伴相生。

　　我就是活着，今天活着，只活在今天。也没兴趣主动去死，坐等一场意外或者一次疾病将我带走。我如果病危了，可能我都不会挣扎着想要醒来，只会觉得终于可以休息了。

　　最近刷到《妈妈朋友的儿子》，这部剧的立意就是不管如何，再次见到你还是会爱上你。真的会吗？以前的我可能还会继续迷恋，那我从新武装自己呢？还会吗？我撕心裂肺终于熬过那段时间，太过痛苦以至于我的脑子都屏蔽了。

　　我记录了自己的感情变化，在自己笔记里曲折婉转，然后我突然被命运告知我情劫已过，刑期已满，可以……可以……可以……

　　我已经迷失了，找不到方向。

　　曾经的你是我的锚点，当我开始迷失在这个世界的时候，就去找你，再次爱上你然后新一轮开始了。

　　走散之后，我在这儿流浪，跟不同的人对照，直到我找到我，新一轮的稳定会短暂的出现。人人都追求安稳，但是“上岸”是短暂的，你和我，世间的人都是在追求“安稳的错觉”，一个不存在的乌托邦。

　　我们唯一确定的就是不确定的人生。