《盈满》阿宥宥

8、后悔或者不后悔 后悔吗？不

　　如果按照十二月底算分手，现在快半年了。如果按照过完新年算的话，现在不过三个月而已。

　　我依靠分手后的痛感，来分辨我的爱意多少。这是我比较可悲的地方，失去后发现很喜欢。难道是我表达的不够明显？！

　　我前几天被问，你后悔吗？

　　我刚开始回复，既后悔又不后悔。

　　后悔是因为只把我们感情当做寻常。不后悔是因为我恨你，我更恨喜欢你的自己，我不想自己只陷在爱恨里面，我没办法原谅你，你真的很让我受伤，像是死了一次一样。

　　那两天的我反复的问自己，后悔吗？真的后悔吗？我不后悔。不后悔是因为我做了我能做的，该后悔的人不是我。

　　我现在更像是枯木逢春，慢慢生长出来另一番模样。

　　我之前知道自己很健谈，现在好像肆无忌谈的应用这个特点，我新认识十来个个朋友，维持相互的友谊有四五个。每个人都跟我有一部分相似的地方，在这个过程中我的自慢慢回来。

　　我新认识的跟我同年同天蝎的姑娘，有相似的喜欢旅游，喜欢探店，喜欢帅哥……记忆最深刻的地方就是她会送我花，会一路坎坷却坚定的来赴约，会坚定的告诉我身后还有她，会告诉我姐妹结婚不是唯一的选择，”挑衣服的眼光跟我都类似……

　　我新认识的比我小两三岁的姑娘，她的恋爱绝对是月老用钢丝签的线，旅游碰到crush，直接拿下，并且好了两年。她看起来比我成熟稳重目标明确，是我现在期待自己的模样……

　　我新认识的小我四岁的弟弟，说我看起来像十八岁，不只是外貌还有我自己的心态，似乎中间这些年的时间被偷走了。

　　成年后我养的第一个孩子，就是你。我现在养的第二个孩子是我。

　　我喜欢上跟我完全不相似的你，是因为我讨厌自己，厌恶自己，恨不得自己去死，在我和你的爱情里，我借由你的眼睛看到了我。现在我很喜欢自己，所以我会喜欢上跟我相似的人。

　　是的，我是被辜负了，难道我就没有辜负过别人吗？我是受到了伤害？难道我就没有伤害别人吗？我喜欢的人不喜欢我，难道我就不是我了？

　　我开始不定时给自己拍照，记录自己的穿搭和我的表情，我开始认真在乎自己内心的声音，保护自己不遗余力。每次翻开自己的照片，发现自己没有想象的那么痛苦…

　　你说你对我那么好，我不应该给你设坑。但是我早给你说过不要跟我谈过去情谊，我早把那个用来填补你的不忠诚了，而且情谊困住的是在乎情谊的人，我为何要因为这些困住自己，放你自由生长？

　　刚分开的时候，我吃不下东西，感觉不到饿，会在逛街的时候莫名其妙的痛哭，心脏会抽痛，我不能想象分手，也不能接受分手。我一遍又一遍给别人说曾经的美好，那时候的脑子只记得美好的故事。

　　我记得刚分手的一个月，我还是不能拒绝你，不受控制的找你聊天，虽然你回复的越来越少，时间间隔越来越久。

　　我看多了痴男怨女的故事，好多女生分手后在知道男生已有对象的情况下，还送温暖；有知道那个男生已婚已育的继续奉献身体……我害怕我成为那种煞笔玩意，但是我又清晰的知道我爱你比爱我自己更多，看着这多么多的爱意，我对未来绝望极了。

　　我现在的模样跟之前相去甚远，我恨你，不想留着关于你的任何东西，包括在一起时候我的习惯，我像是割裂了那个自己，完全的抛弃了。比如早睡早起，比如吃饭的口味，比如我的爱好……

　　我知道分手后会自尊降低，但是我不知道会降低这么多，会发自内心的认为这个世界上不会有人比你更爱我，不会再爱上任何人，会像那些电视剧或者小说里面的人，随便嫁给一个人或者一直单身……一想到此我就绝望的更想你了，就想做你没尊严的狗。

　　你说过“这个世界你最爱我”很甜蜜的陈述，下一句接的是“但是你也要失去我了”。我当时很震惊，我们都认为这个是真的话，可我不服气，我不信是我离不开你。

　　我记得你最后的时候，我们依旧不试图解决问题，就放任事情发展。掩盖着问题，甜蜜的渡过那些天。

　　我记得你不接我电话，我打过很多很多，我晚上惊醒好几次，翻看手机，你都没回消息。终于我睡不着，一直拨打电话，你没回，我在怨恨中继续拨打，从歇斯底里到冷漠，中间有三四个小时，我的眼泪糊了满脸，我唯一能得到安慰的是我的政治课。讽刺至极，我第一次从我的爱好里面获得能量，那一刻我恨你，我起了试试吧，到底是谁离不开。

　　我记得你嬉皮笑脸的回来，我打砸了房间，美美的化妆，穿着漂亮衣服，出门吃饭，我一个人吃着烤肉，幻想你回去面对狼藉的表情，心情愉悦。

　　我记得你做抉择痛苦的表情，我想劝说，但是我又想你得到报应，我决定不作为。成年人需要什么劝说，我最大的劝说，就是让你走你的选择，试试嘛，走了你就知道了嘛！

　　我记得你家里反对的坚决，你为此哭过很多次，你为此也抗争过，在你努力那么久之后，我在结婚的时刻犹豫了，我很害怕，我很害怕你还会出轨，我很害怕你还会酗酒，我很害怕你交的朋友，我很害怕你跟我离心，我很害怕你喜欢上跟我不同的人。我很害怕很多东西，我没拿到那个安全感。

　　我记得你那次哭着给我打电话，问我什么时候回去，那时候我回家一个礼拜，朋友们默认你是感情里面那个爱的更深的那个，你是这么觉得，他们都这么觉得。只有我自己清楚，我比你爱的更真，更具象，更爱你这个人，有优点有缺点的你。

　　我记得那时候你受不了家里的指责，你泪眼求我放过你，我有很多办法挽留，可是我不想留这个你了。

　　我记得你想跟我分手。

　　我记得你分手后说的你现在过得很好。

　　我记得你说希望我过得好。

　　我记得你说不要这样了，都不像你了。

　　我记得我最后用开心的语气说再见，其实是再也不见。

　　我记得我太会保护自己，你的新女友示威的时候，我直接拉黑，不给她展示的机会。

　　我记得我想掐死你，想狠狠揍你一顿。

　　我记得你说你现在很害怕见到我。人呢，做了违法乱纪的事儿，法律会制裁你。要是干了违反道德的事儿，舆论和良心会谴责你。但是感情没有标准没有对错。但是我很期待你后悔的模样，也很期待这颗子弹击中几年后你的眉心。

　　我记得你说你很想结婚。看到你分手后的行为，原来这么想啊。

　　我记得原来你之前不是这么笨的啊，因为我妈妈不是很聪明，我跟她很不合拍，所以我讨厌笨的人。原来你这么聪明啊，能迅速敲定结婚，保留自己，且不给自己留后路的你，这些信号我收到了，所以我完全消失在你的世界，我期待你也是。

　　那一个月里面，我埋怨自己不如贾某某能忍，不如刘某某幸运，不如张某某理智，不如李某某坚定，我嫌弃自己不够完美，不够这样那样，你质问我“为何不想跟你结婚？”“我没有带你走到最后……”“为什么不能为你妥协？”这些问题刺痛我了，击中了我最脆弱的地方，我怀疑我的智商，怀疑我存在的意义，怀疑我是不是不适合结婚，怀疑我是不是不够爱你……很多很多的念头折磨着我，我开始出现轻生的念头，逼迫我不得不找心理医生疏导。

　　我躲在我十多年朋友那里，能稍稍得到些安慰，能让我喘口气，我会在吃饭的时候突然痛哭，会在逛街的时候看到情侣心脏疼，脑海里不停的闪现之前的画面，我身体出现严重的症状，我不停的找你聊天……

　　比如你很坚决，比如你会说那我应该怎么办，比如你拒绝跟我见面，这些信号让我知道你不想回来。我在那段时间里面做噩梦，每天睡一两个小时就会惊醒，身下被汗浸湿，我之前每天要睡十个小时左右。这些异常让我不知所措，也让我知道原来我这么爱你

　　我们差异很大，硬是心甘情愿为对方磨平棱角，别人都说这不是爱情，我低估这种靠时间积累起来感情，不知道你是不是？

　　我实在受不了这种程度，一次又一次聊天找你，一次又一次碰壁，一次又一次解析你的话语，试图找到曾经的爱意，然后我的失望越来越多，我开始听话，听我朋友的话，做一切能让我恢复的事儿，然后完全打开自己，替换掉我的思想，我把自己折腾的要死了。好消息是我开始走出来了。

　　我似乎活成了你的模样，温柔包容会照顾人，我爱你的模样让我收获了很多人的感动，也竟然让一些人为我意乱情迷，我也有很多心动，我知道这个是错觉，所以单身，一直选择单身。

　　我现在好喜欢单身，自由又孤独。跟之前完全不一样的生活让我深深的着迷……还有一点就是我做不到找对象，是的我做不到，我做不到像你一样。

　　我只需要给自己一个解脱，不再试图给这个找一个答案，找一个解释。我去关注自己的生活，可以自由的去做自己想做的事儿，我比我想象的过的好，也比我想象的过得不好。

　　跟你分手之后，我最大的变化就是，我很喜欢我自己，比之前的任何时候都喜欢自己。也愿意做自己的守护者，你说的这世界上还有谁比你更爱我，我现在找到了，那个就是我自己，我之前很信你会保护我，现在我学着无条件爱自己，无条件守护自己。这一点上我很感谢你，但是我不原谅你。

　　我还是会不时的想你，但是明显能感觉到爱意慢慢减少，哇哦就很开心。

　　我为什么不想结婚呢？是知道你ls，还是知道你出轨，知道你喝酒，知道你家里人不喜欢我？

　　我为啥想结婚呢？因为我最喜欢你。

　　有时候很感谢你分手，不然我可能再也见不到这个我，我期待这个自己很久了。