《盈满》阿宥宥

4、故事的开始 我没想过我

　　我们做朋友做了三年还是四年，我们互相见证彼此的爱情故事，阴差阳错我们一直是朋友。初二到高三，我们各自的情侣位置被别人替代。我们后面殊途同归，以最亲密的身份相伴近十年。现在我们又失散了。

　　这次的记录以时间前后线索，有点啰嗦，希望看到的陌生人不要介意。

　　我第一次见你是在初二，没想到吧，我很早就知道你，但是当时的你其貌不扬，甚至可以说是有点丑，跟你现在的变化简直天差地别，不过嘿嘿我一直好看。

　　你不是我们班的，你是我当时最要好的朋友的绯闻男友。我跟着凑热闹去围观的你。瘦瘦小小，学习不错脾气不好，这是我对你的第一印象。

　　后来初三重新分班，我们意外的分到一班，也做过同桌。我的数学不好，经常要借你的作业抄。因为我上课喜欢找人聊天，话痨是我的特点，所以我的座位经常换，我跟前后桌都能乱七八糟的搭话。

　　那时候我们好像还是朋友，抄作业、讲题、胡侃的朋友。

　　时间飞快，初三毕业，高一开学，我们又分到一个班级。不过你大变样，长高了，变帅了。我看到你的新皮肤都不敢认，也感慨自己终于也有帅哥朋友。我们依旧维持着朋友的关系。因为我那时候有对象，但是所有人都觉得我和那个对象关系不好，我们感情不深。终于我被分手了，他给的理由是“感觉不到我爱他”。这次我们分手，你也这么说了。我就很无语，还要怎么表达呢，我已经表现的那么明显了。

　　高二再次打乱分班，我记得你哪年冬天，很郑重的送我生日礼物，我很开心的下楼去接，以为会有告白，没想到你很开心的告诉我你有对象了，我当时的表情一定很难看，我的笑慢慢凝固，我听你乱七八糟的说完，然后转身离开……你像是故意气我，在礼物上包了一层有一层纸条，大意是你之前喜欢我，现在要喜欢别人了。那个礼物现在还在我家……

　　从那之后我和小伙伴不经常找你了，你有新的团体和对象，两个团体互相看不上，所以慢慢断了联系。

　　不过还能经常听到你的消息，你们如何恩爱，如何关系好，也有人来跟我示威。

　　我们关系破冰在那一天晚上，我记得好像是路上偶遇，就结伴同行，碰到很多小吃，在那边挑挑拣拣互相说着近况。

　　和另一个朋友道别之后，我和你竟然是同个方向，我们继续闲聊，然后我们接吻了……

　　后来快毕业，我被你的朋友递来消息，说你跟你对象只是吵架，人家关系很好……我被说的面红耳赤，很是难堪。当时手机响了，谢天谢地我被拉离那个环境，然后听到对方说要不要后天去爬华山，我说可以啊，然后迅速敲定后天。你那个朋友不依不饶，还想继续，我瞪着眼睛一字一句告诉她，我知道了，我有追求者我们要去爬华山。她看了许久，才说我就给你说一下没别的意思。我心里面撇了撇嘴。

　　后来的后来我们吵架，我专门气你说我也有跟追求者去爬华山，然后被你不依不饶问我爬山是跟谁，我一点儿都不想提起来，因为起因是你，我该怎么说才能让自己看起来体面。

　　我上大学了，国庆放假我回来跟朋友聚，我没想到你最后来了，再次见到你有点尴尬，又有点欢喜，但是看你的状态，我心一下子跌到谷底。

　　我们几个人疯玩了好几天，我不记得我们是怎么在一起的。

　　但是我们确实在一起了……

　　故事如果到这里，那接下来应该是幸福快乐的日常。可惜不是。

　　我回到学校之后就有点后悔了，因为我在你这感觉不到多少爱意。感觉不到你有多喜欢我，反倒发现你好像很喜欢前任。

　　我记得我们断联了很久很久。直到放寒假，我早起跑步减肥。我是在一个早上接到你的电话，随意的拉家常，似乎关系缓和了。

　　我们进入了吵吵闹闹的模式，我不知道喜欢你什么，朋友们都建议我跟你分手，因为你的情史，因为你的性格。

　　吵架最多在隔年的夏天，我都能单方面跟你吵半小时，那时候你在打暑假工。我们天天通话，天天吵架，乐此不疲。

　　后来一起回忆这个时期，你说我的反应引起了你的征服欲。我……那个时候我求你放过我，但是你没有，你求我的时候，我放过你了。我们吵架断联没有超过一个礼拜，一个礼拜是我不理你的极限，现在我可以几个月不理你。

　　后来跟你朋友一起喝酒，他们说了很多我不知道的事儿，比如你还去了前任的订婚宴，比如你前任想跟你复合，比如你们在人家订婚宴上打架……这些都与我无关，代表的是你曾经浓烈的感情。我有点生气，生气是因为嫉妒。有点心疼，是因为你难受。

　　我们感情能稳定一点儿是在一起的第二年，我们谈了四年异地恋，是在某一次见面的时候，我发现你对我的喜欢有点暴增，我惴惴不安，因为来的莫名其妙，又害怕你收回去。

　　你来找我的时候比较多，多到我周围人都知道你。我在学校很少出现，几乎都是宿舍教室图书馆练舞房，我的生活简单的一塌糊涂，而你不一样。

　　我记得有一次我去你学校找你，你没有下课，只是告诉了我教室，我一个人在你学校穿行，拦住同学问，我终于磕磕绊绊找到教室。给你发了图片，那天你是第一个冲出教室的，我到现在都记得你打开教室门的表情，和我看到你时候的欣喜。

　　我记得我们一起在你学校操场散步，听你讲你在学校的趣事儿，那时候的我很讨厌我自己，也有点抑郁症，你的喜欢像是甘霖，让我的世界观重新搭建，我以你喜欢我为基地构建，我当时想如果你不喜欢我，那我也不要喜欢你了。只要这个前提不存在了，我也没什么好坚持的。我没想到这一天到来了，我也没有我想的那么潇洒。

　　那时候的我不明白把根基建立在多变的人身上是一件多么可怕的事儿。后来我明白了，人是多变的，我从一开始就注定要经历这一番。

　　我其实很想问你，是因为我一直好看，一直被很多人追，所以别人的花言巧语不会很轻易骗到我嘛？是因为你是中途变好看，所以面对这些莺莺燕燕才好奇嘛？

　　你的喜欢来的猛烈又莫名其妙，我一直都很担心突然得到又突然失去。都说喜恶同因，你好像不知道？我很担心你被我的反面吸引。因为那是我永远学不到的。

　　我喜欢撒娇，喜欢把你当大树一样攀爬，喜欢你抱着我。我们最萌身高差，打伞必有一人淋雨。

　　我是没有良心的那种人，培养感情对我来说行不通。也不知道是不是我之前拒绝别人太绝情才导致我的情路坎坷，运气不佳。跟你在一起之后我收敛很多，跟异性保持相当的距离，不给任何人留暧昧遐想的空间。

　　我应该没有给你说过，我拒绝别人的时候用的理由是“你看过我最狼狈的样子，我最好的一面也应该属于你，无论后面我得到什么结果，我都选择你”。我的坚决吓退了很多人，可你都不知道，你也不需要知道。

　　那天分别的时候你炫耀式问我，知道某某之前喜欢你吗？我内心绝望，你是如此轻易就可以伤到我，也把我当做傻瓜。我怎么可能不知道，只不过她构不成我的威胁，还能给我美言几句，劝劝我们。

　　分手之后，我想了很多报复你的办法，跟别人上床，做伤害自己的事儿，咒骂你，打你等等等等。你也知道吧，伐心为上，所以最后我决定等事情发展。我想到最好的报复你的办法是遗忘，我不要这段回忆，也不要我们的感情，就像切除阑尾一样，切除掉，把你从我的世界完全割舍掉。重新爱上一个人，像爱你一样，不，比爱你更多。

　　我们在一起时，我跟你说不完的话，每天聊天跟你最多最多。我当时极度坦白，把我剖开让你一眼看到。可是除了我最亲近的朋友知道我之外，谁都不了解我，也不知道我在做什么。我把自己隐藏起来了，跟你完全相反，只要我有心，就能在网上找到你的消息，而我完全消失隐匿在人海。

　　这是我对你的惩罚。在我眼里，我对你的惩罚。分手之后，在知道你有对象之后，我就消失了，那一刻我当你死掉了，你杀死了他，我也再也见不到他，你也不需要再看见我。这一刻我泣不成声。