《盈满》阿宥宥

3、朋友的结婚证 我不记得我

　　我意外见证朋友的结婚，见证他们的幸福。虽然一大堆待解决的事儿，但是她们进入下一阶段了。

　　我们为什么没结婚呢？是我太过慎重，错过了机会？还是你太匆忙，不管结婚的人是谁？还是不知名的力量，觉得我们的故事到这刚刚好？

　　我又拿自己做实验了。读的乱七八糟的东西太多，尊重那些人性的规律，我肆意放任我的情绪，把爱你堆向极致，果然我期待的不爱你降临了。事物果然是极端相互转化。

　　在知道你订婚之后，我突然得到了假期，这个多出来得空闲让我不知道该怎么处理，转头看到白色箱子，我迅速起床收拾，拉箱子回家了。

　　我带着朦胧的睡意挤在早高峰的地铁里，想着回去可能面对的场景。路途不算长也不算短，回去的路上我还是隐隐有期待。

　　打电话给妈妈，告诉她我快到了。下车拎着行李箱，走在小区的树荫里，看到周围满是绿色，离开的时候还是光秃秃的冬天。

　　开门的那一瞬间，我卸下了重重的壳，舒服的窝进沙发里面。然后跟朋友手机上闲聊着。

　　这个朋友也有十多年的友情了，中间失联了许久，后面再次联系起来的时候，还是当时熟悉的感觉，感情像是一瞬间回拢。

　　她说她要去领证，弹出来这个消息的时候，一瞬间呆住了，迅速做了决定。要跟着她去凑热闹，我很好奇这个流程。就试探的问问，缺不缺一个见证者。还好没被拒绝。

　　碰头的过程有点曲折，我们终于见面了。我陪着他们走完最后的婚检，我还是没赶上领证的流程，见到了传说中的结婚证，我第一反应是，好次的质量，再问了问细节，也感叹一下好水的过程。仪式感果然还是自己给自己的。

　　问了问当事人，有感觉吗？她说太快了，还没反应过来。说这句话的时候，她们脸上止不住的笑容，我表现的比他俩还激动。一个“磕学家”的故事终于he了。

　　她们行程安排的很紧，我们去看了房，我坐在售楼处的沙发上发呆，看着她们跟工作人员的一来一回的交谈。终于结束了，应我的要求，我们去看了这个婚房。我吐出来一串儿的吉利话，表达我比她们还激动的心情。

　　离开售楼部的时候，大家都很开心。商量着去哪儿吃饭。最后还是定了火锅。

　　饭桌上乱七八糟的闲聊，聊到了我，我给她们分享我的想法，让她们帮我参谋参谋。我本人是那种很难进入恋爱的人，也是很难走出来的类型，需要有人花时间慢慢来，我越了解自己，越知道下一段爱情开始离我还很远，我自己接受良好，准备顺应这个规律，但是其他的人可不这么想。

　　其实我对自己的现状还比较满意，比我预想的情况要好很多很多了。当然了，只有我这么觉得。他们都觉得应该早点走出来，但是怎么走出来，各有各的建议，建议好多，我决定都试试。然后被赠予一个听劝的称号。

　　我给她们分享我最近听到的炸裂的八卦，收获了预期的吃惊表情。友情就在这里面再次升温了。

　　吃完饭，当然就是逛街买衣服啦。这个买衣服打扮就是我的长项了，说起来那叫一个自信。是我这几年为数不多的爱好。这个也是支撑我难过的时候给我很大的安慰的爱好。

　　我和她的衣服审美很类似，身材也差不多，所以逛街就变成了一种享受，我进店挑选，她不多话的去试，她老公进店找坐，我们三个各自满意。跟她们相处感觉很舒服，是那种自由生长的感觉，我不需要修剪自己让自己融入。

　　终于我先撑不住，疲惫的坐在路边圆石墩上，对视了一下，是可以换场地的意思。一番协商之后，我们坐上了县城免费的公交车，看着这座熟悉又陌生的城市，晃晃悠悠到了夜市的地方。看到熟悉的小吃，直奔主题，挑选了各自喜欢的，主要是我跟她们口味不太一样，她们相处多年，早都达成了一致。然后这时候想到了你，我和你曾经也是。

　　我们移动到附近体育场，坐在草坪上。那一瞬间我好似变年轻了许多。

　　到了分别的时候，我独自坐在滴滴车上，给朋友发消息说好羡慕她们，他说他在，那一瞬间我被安慰到了，原来也只需要一句我在。但是情绪转瞬急下。我想到了你，泪水含在眼眶里。原来我已经离开你这么久……

　　恋爱失败不算是啥大事，至少在我看来，不是大事儿，每个人都有自己的人生课题，我跟你在一起最大的转变，是我开始接受我自己，不完美的我，我之前无比抗拒自己，拒绝承认自己。现在我终于能喜欢自己一点点，我惊讶这样的变化，在我们爱情的废墟里面静静等待，我太累了，选择在这里歇脚，在这里我似乎能获得一些余温，让自己慢慢蜕变。

　　如果我是作者，我会把自己写死在你最爱我的时候，比如汉武帝最为执念的李夫人。时间会把平凡的我封神，将没有人能够代替，即使是我自己也不行，像琥珀一样冻结在哪鲜活的一瞬间。

　　可是汉武帝最后停驻在钩戈夫人这里，钩戈夫人的儿子如愿成了皇位继承人，但是去母留子。这个结局意料之中又意料之外。这个结局不如李夫人的戛然而止，不如卫子夫婉转曲折。

　　人生的出场顺序好奇妙。晚一点或者早一点，我们会不会又不一样的结局？

　　我痛苦的一点也在于，我知道我会完全忘记你，你也是。我接受不了你会忘了我，接受不了你在时间长河里面洗掉我。一想到这个我心湖泛起波浪，情绪浓烈的将我吞掉。

　　不谈就不谈呗，就认栽呗，我承认我栽了一个大跟头，然后就撤退呗。祝你开心幸福，我也不留遗憾，因为我觉得我该付出的，该努力的都努力了，但是结果不好，我认了。

　　朋友们觉得我不谈对象，沉迷过往不得而出。我们的故事太久了，久到我完全剥离出去你，我好像也不剩什么。如果我活到明天，我还庆幸我的人生有一个完整的轮回。如果我能活一个月，我好像对我们的故事结局也算满意。如果我活到三十岁，我还有三年，分出一年沉淀一下，也不是那么着急。如果我能活到四十岁，我还有十三年，你占十三分之一，我等事情发展发展，然后把沉淀的泥沙丢弃，轻装上路。如果我能活五十岁，六十岁，七十岁，八十岁，你在我的生命里渐渐稀释，而我不需要着急丢掉所有，细细品味这段旅程随机掉落的“金币奖励”。

　　我对着镜子端详自己，有点年龄焦虑，一想到我内心八十了，外表还年轻着，焦虑感少了很多。我热爱这个世界，感恩活着的每一天。但是又极其悲观，就像我接受我随时去世，我甚至想好了我的墓志铭，我的骨灰或者洒掉，或者用作肥料。

　　人生太长了，长到我已经经历了完一遍爱情的轮回。而我竟然还很年轻。

　　《在加纳共和国离婚》《句号》《嚣张》《其实》《一辈子的孤单》《十年》《富士山下》《认真的雪》《爱情转移》

　　ps:谁能凭爱意将富士山私有，但是富士山一部分真的是私人的。