《盈满》阿宥宥

5、互相伤害的争吵

　　我今天去看了陶白白，说我今年有事业运，会转运。我们天蝎座如何别扭和难搞。还有最重要的一点儿说我们天蝎座挑伴侣的眼光很好。嘿嘿无端的让我很期待下一个爱情故事。

　　你是金牛座，我是天蝎座，星座学上我们是两个极端，有些解释是极端合适，一些解释是极其不合适。至少里面一条谶语“金牛座注定会辜负天蝎座”应验了。

　　分手定律是:女生前期痛苦后期就走出来了，男生恰好相反。而我现在验证了这句话没错。分手初期，我脑海都是各种甜蜜，现在的我脑海都是各种争吵。一想到要再次回到那种氛围，我还是缺乏勇气，幸好你斩断了所有可能，我的自尊心也不允许我跪着祈求。

　　李玫瑾教授说，恋爱吧，是一种感受，这种感受，它不一定真实。就好比吧你逛街买衣服，你可能看这件特别喜欢，结果转眼再走几个角了，你有看到第二件，现在让你选的话，你可能觉得第二件儿比第一件儿好。当你喜欢一个人的时候，不要着急。然后呢慢慢去品味儿，这个社会上有很多优秀的人，或者说附和你条件的人，那些中年人想离婚都不成，你还没结婚，何必在一棵树上吊死。其实爱就是一种付出，而且是一种包容。

　　让你想判断一个人适不适合结婚的时候，问问自己，你想让你的孩子继承对方那种品质？当你思考这个问题的时候，有木有想过为啥是品质？而不是其他的什么？为啥是你孩子继承，而不是你喜欢？或者其他的人喜欢？

　　从三个地方考量:对伴侣的了解程度，对伴侣的认可接纳程度和对自我的需求认知。

　　我有三五个好友知己，她们能完全跟我共鸣，相知相伴十多年，我对自我了解很深，这方面我不是很需要你来补充。但是你很嫉妒她们，觉得你跟我不能共鸣而难过。我试图开解你，但是好像搞得你更加焦虑。

　　你犯过错，我原谅你了，但是我后面还是会想起来，我记得我抽了一晚上烟的麻木，也记得我在阳光里感觉不到温度的阴冷，也记得我发疯的狰狞，也记得我哭泣时候的绝望，也记得我原谅你时候的愤恨。

　　不敢让你在道歉时候太过卑微，因为那会转化成事后你对我的怨恨。也不敢让你太过轻轻揭过，因为那对你来说不长记性。我在这中间取舍拿捏度，而你在我的纵容下脱轨。

　　你像个不知后果的小孩，让我在后续的日子卑微。我越卑微越绝望，我知道这些后面都是我怨恨你的来源，是我之前不敢轻易动手修剪你的恐惧，我知道的越多，越敬畏不知名的东西，越尊重个人的意愿，不敢随意插手别人的生活，即使是你，我也给你足够的自由，放你自由生长，哪怕这个生长是我不喜欢，不认可，不期待的果实，但是我还是给你了。

　　这些东西提现了我给你最大的爱，最深沉的回应，可你不懂，你不懂，你懂那些随口的说出的情话，大声的宣告，但是你没看懂我。这是我最大的悲哀，也是我觉得我最卑微的卑微。

　　我看着你肆意张扬，你果然像我预料的那样，不懂得珍惜完全没有血缘关系的爱意，你不懂这种喜欢有多珍贵，你也看不到我的特别，而我坏心眼的不想提醒你，甚至还提醒你可以继续。

　　因为那些原因我不信任你，但是我喜欢你。我随你折腾我的爱意，看你作死，期待你的觉醒，我像是来教会你如何爱人的老师，注定是一个炮灰。我似乎已经知晓自己的命运，在这条路上兢兢业业走着。

　　你似乎知道我对你无底线包容，你像是我成年之后养的第一个孩子。因为你也是那样养我的。我们互相帮对方珍惜对方，我惯着你内心的小男孩，你宠着我内心的小女孩。

　　其实我们磨合的很痛苦，刚开始你喜欢甜，不吃辣。我吃辣，喜欢甜食。你喜欢熬夜打游戏，我早睡早起爱臭美。你喜欢唱歌交朋，我喜欢三两知己万事足。你喜欢尝试新鲜事儿，我墨守成规像个老太。……我们一条条对比下来，我们想合的没有几条，像是上天开的玩笑。

　　这些磨合刚开始是我们炫耀爱情的的理由，后来你被人提醒，觉得那些付出不是爱。我那时候不知道该怎么告诉你，跟你坚定站在一起，告诉你不是的，这些回忆都证明过我们的鲜活，怎么可能那么轻飘飘的一句话就全都否定。

　　现在的我们看对方一眼都知道对方在想什么，吃饭口味一样，喜欢的东西相似，尊重对方不一样的地方。现在的我想来，我坚持到最后，是因为我欣赏我和你的不同，我借由你看到更多多样丰富的世界。而你很害怕我跟你不同，你不认可我了。

　　我记得离得最近的开心的事儿，是你随口一句说我做饭的事儿。我那天兴致来了，做了青椒酿虾滑和土豆丝，我喊你起床，你上班补觉中，我拖你起床，这种事情我干的很多，你每次都是随我去。

　　其实我会做饭，做的饭其实还不赖。但是我说的是我做饭不好吃。你喜欢作饭，我就强化了我喜欢收拾东西的习惯，成为你的互补。只要我们组合起来是一个圆。无所谓谁多谁少，谁好谁坏。你差不多，我也差不多。你说爱我是个执念，所有人都帮你重新解读这些过去，我看着你一点一点走远，我只能绝望的拥抱所有的伤害，然后等待内心那个坚强的我出现，将我自己保护。

　　你帮我把青椒酿虾滑盛出来，我们端到客厅，你吃惊的问我“怎么今天有兴致？”我当时表现开心，但是内心在想你在说什么？为什么有种倒计时的感觉，后来的结果证明我的直觉是对的。你吃完了，光盘行动，我很开心。

　　但是在后续的那天里面，我出去遛弯，给你带了你喜欢的吃的，我喊你起床好几声，你没理我，在最后的时候，你不耐烦的在床上翻滚，并且问“你为什么还不走？”我维持着跪坐在床上的姿势，如坠冰窖。灯打开了，我们对视一眼，当做没发生，继续开心。现在想来处处是线索。

　　你有次故意不回我消息，跟同事儿去喝酒，彻夜未归，我打你电话没接。我迷糊睡过去，再次醒来三四点还是四五点，你没有回复，我连续打电话一个小时，我旁边放着我的政治课视频，眼泪争先恐后从我眼眶出逃。我脑子还记着政治老师的重点，分散我想手撕了你的想法。

　　果不其然你到中午才回来，敲门的时候我发飙了，摔了你一身饭渣，你嬉皮笑脸讨饶的表情僵在脸上。我们互相不说话，冷战进行到半下午，你朋友喊出去玩儿，你先低头问要不要去，我别扭极了，觉得不能这么轻易，我的眼泪忒不值钱了吧，然后你一个人去了，回来的倒是早。后面有木有争吵我已经不记得。

　　我们后续又是因为什么争吵，我把房间东西砸完了，玻璃渣，衣服乱七八糟躺在房间。我快要气炸了。理智回笼了一丢丢，我坐在那堆乱七八糟的中间继续看书，我只能从哪里获得片刻安宁。几个小时后，你还没回来，我穿上我漂亮的衣服，化上好看的妆，出门吃了一顿烤肉。回来时你已经收拾好东西，我余气未消，跟你说话毫无反应，我砸了化妆品，你怒气上头，掐了我的脖子，我吃惊了一瞬间，然后更加愤怒会看你，你似乎理智回拢，松开了我。我们固守着阵地，谁也不肯退让，在这场争吵里面没有赢家。

　　那次你放出狠话，说“为什么还不走，我真希望那次吵架，你离开”。你的语气带着恶意的愉快，在我心里开了一个大洞，我不服气的反驳，有下次的话我一定出逃，肯定不回去。我真的在下一次离开了，从那之后真的离开了，再一次的争吵过后，我再也没回去过。你之前也说过你想跟别人试试，我当真了，既然你想试试，那你就去吧，好言难劝该死的鬼。成年人没法说服，那你就去试试，事实会让你知道。我怂恿着你。

　　我很后悔，我不该跟你针锋相对，如果我们激烈争吵过后，我告诉你，我只是心情不好，我只是害怕，我只是被你伤到了，我分不清你说的真的假的，我没有想过离开你，我很爱你。你告诉我你只是气话，你被他们的压迫影响了，让我在那些反对里面坚持有理由。会不会好一点？

　　我觉得离开你，会痛苦，但是没想过会这么痛苦。我现在已经能坦言说我的痛苦。我最难受的时候是心脏抽的疼，吃饭会恶心想吐，会在不知名的时间开始崩溃大哭，会很想跪地求饶，当你没尊严的狗。

　　有人说让我原谅你，因为有爱。你至少在这几年里很照顾我，给我很大的幸福。是的她没说错，可是痛苦也是你带来的，多大的开心映射出同样程度的难过。我在这里面去了大半条命。感谢你把我还给我。

　　我还是不能原谅你，时间够久的话会的。我不想找对象，是我发现我之前把你当做救命稻草，我给你这么伤害我的权利，而你使用这项权利的时候，我真的快死了。心痛得快要死掉，原来不是一句夸张，只是一种写实的描述。这一次我不想再犯同样的错误，我想先治好我自己，爱情并不能拯救我。

　　我现在开始养我自己，开始喜欢上自己，我开心的生活在阳光里，坦然的夸赞自己。