《盈满》阿宥宥

2、我和你的最后一面 以为还有以

　　我已经不关注你的消息，但是总有看热闹的人给我发你的动态。连大数据也是。

　　我那次抢了很久的衬衫，终于抢到了，开心的冒泡。很久不打开的抖音，鬼使神差点开了，然后推送的第一条就是你，我真的第一眼没认出你，觉得这家伙好熟悉啊。第二眼认出来你了，你果然像你说的过的很好。你的日常表达的都是你现在的美满。看起来幸福又刺眼。真想毁掉。

　　里面有一条让我觉得非常非常想反驳，你们宣布是真爱，那我算什么？王子迎娶公主必须打败的恶龙？毒害白雪公主的恶毒王后？我为什么要用反派来形容自己。

　　拜你所赐，我被周围人同情的眼光要闪瞎了。因为你进度条直接拉满，我还在泥潭堪堪维持平稳。对比下来显得我很“废”。我喊着不结婚好好享受单身生活，都变成了一种自我安慰。刚开始还很认真争辩，后来就是随便吧，随意评说。

　　后来我鸡贼了，换成了我很快会有对象了，说的笃定又真诚。同情的眼神终于减少了！

　　我记着赵玉平老师说的“分手一个月不要找对象，分手半年不要结婚，后悔的概率高达百分之八十。”这个原因支撑着我顶着异样的眼光过完这几个月。

　　我已经分不清我们分手是那个日子，只能说那段时间吧。我记得清楚的是你说的狠话和你冷漠的表情。其他的都模糊，但是你的狠话让我很长一段时间都在做噩梦。

　　最后一次见面，我好像还倔强的保持最后的体面，也好像只是我以为的体面。

　　我有很多的办法用在你身上，我太了解你，我知道怎么做会让你心软。

　　可我耳朵里面听到那句话“求你放过我，求求你放过我”，那一瞬间把我拉回到很久很久以前，几年前的我也给你说过同样话，生活像一个回旋镖，我被刺痛了。我收敛起我的嬉闹的表情，端详着你，试图在脸上找到你玩笑的痕迹，我看着你的表情，越来越冷。我知道我输了，我只能放开手，让你走。那一刻我似乎听见绳子断裂的声音，应该是月老系的“红绳”断了吧。

　　心情平复下来之后，我们出门了，买了淀粉肠，照旧是你付款，从那次谈话之后，我开始变得很正常，像是从未争吵过。我吃了两口，身体开始干呕咽不下东西，我就将吃了两口的肠给你，你迟疑了一下，也还是接过去了。

　　我们去了酒馆，被你几句话刺激到了，我变得比之前胆大很多。跟陌生人聊天喝酒，胡说八道。那些对于别人来说的勾引，太赤裸裸，我最擅长装傻，所以当做不知，内心鄙视。

　　后面喝多了回去，叫了滴滴，车上我们同坐后排，却隔了很远坐着，下车后，我抱着石墩子干呕，头疼……你买了饭，我踉跄跟着。电梯里，面对面，似乎都觉得对方陌生的可怕。

　　我好像趁着喝醉乞求了，好像还是无动于衷。然后一晚上我醒了很多次，对于特别喜欢睡觉的我来说，这很痛苦。你要上班了，我迷糊的醒过来，似乎想给你留下一个好的印象，我很努力想着开心的事儿，表情不知道会不会僵硬。

　　你沉默看着我再次收拾东西，我抱了抱你，你着急上班，我看着外面还没亮起来的天空发呆，不知道在想什么，眼泪糊了满脸。

　　我拿着笔和纸打算写下留言，涂涂改改很多次，暗示你不要着急，忍耐几个月说不定会有转机。后来发生的事儿，让我知道你这家伙根本没看懂。

　　你说你看到纸条的时候哭了……

　　我恨你，恨你太快做决定，把事情变得更复杂。恨你太聪明，早早收手保护自己。恨你太自私，只管自己肆意践踏。恨你太愚蠢，做事情太极端想不到其他的解决办法。

　　我又庆幸我早早屏蔽掉你，在这些纷纷扰扰里面，我作为我自己的盖世英雄拯救了我。

　　分手初期，脑子很混乱尝试跟朋友聊天，得到的统一回复就是我脑回路不正常，太恋爱脑。我自己倒是一点儿不觉得，觉得他们才不懂呢！

　　几次过后，还是觉得放心不下，就去找了中间人——心理医生。医生说我没毛病，正常的失恋过程。有点中度抑郁，自我评价较低，最可怕的是有自杀的想法冒头。我当时一天睡不着，睡着就是做噩梦，发虚汗，睡醒的时候床单都被汗浸湿了。吃不下东西，每天腾出来时间哭一个小时。想起来就会心脏疼，我生生熬过那段时间。

　　我哭着对医生说我不想放手，我不想遗忘。读的乱七八糟的书太多。我很清楚的知道，时间是个“孟婆汤”，会把这些全部洗刷掉，仿佛褪色的壁画，这些回忆会从彩色变成黑白，变成空白，浓缩成一个关键词——你的名字。

　　我执着的拥抱回忆，即使身体出现很严重的回馈，我也不在乎。医生告诉我，没关系，即使你不想忘了也没关系，你想或不想走，你都会离开。那时候绝望极了，我似乎连回忆都留不住，我开始沉默的回忆，似乎想用一遍一遍回忆，留住些什么……

　　在这段时间里面，我什么都没做，就听劝的出去玩儿，交朋友，听八卦，重复讨论你，拆开每一个细节。然后看你把事情搞成无法挽回的状态。

　　理智上我很能接受你的选择，而且觉得你的选择棒呆了。感性上我唾弃你，瞧不上你的喜欢。我在理性和感性的边界线上走钢丝。庆幸你没有给我一个很不耻的选择。

　　我在这段时间里面很轻易的感觉到对心动的感觉，感情来的突然又热烈，而且莫名其妙。对别人来说可能就是拥抱这些感情。我第一反应是，这种感觉有可能是自我欺骗，然后转头就逃离……

　　爱情是能创造出来的，特定的时间，特定的氛围，特定出场的人是能创造出来的。可是假的就是假的，破灭得很快。

　　我恨你是真的，真的恨你……