《盈满》阿宥宥

1、我发现我开始遗忘你了 我以为我会

　　这个记录的开始，我们的故事已经画上了句号。时间真的很强大，即使你还出现在我的聊天里，记忆里面鲜活的你，也已经开始褪色了。一切都预示着关于你的遗忘开始了，我也要重新开始啦。

　　你离开的太匆忙又太果决，留我一个人对着这些回忆不知所措。而我现在也要离开了，把这些回忆完全丢掉太可惜，我也不想一直被困在这些回忆里。

　　该怎么办？想了很久，也是朋友给的灵感，我可以把这些回忆写下来。

　　相爱很短，遗忘很长，所以趁我还记得，用文字记录下来。

　　当我也忘了的时候，希望看到这个人，帮我记得我们曾经相爱过。相爱听起来很幸福美好，加上一个“过”立刻就充满着唏嘘。

　　我想了很久，我该怎么记录这些回忆呢。以时间顺序吗？可是我已经分不清好多事情的发生的时间先后。我脑海里面记得都是各种片段，所以就定为我记录的时候心情，想到哪儿就是哪儿。

　　那就从最近我的生活开始吧，我认识的这个弟弟，他身上跟你有很多相像的部分，性格啊情商啊交朋友啊都很像，就称呼他为s吧。

　　那天下班比较晚了，路上也没几个行人，温度穿着薄外套也刚刚好，一起吐槽某个不靠谱的同事儿，语气很是愤愤不平。我俩并肩走着，有一搭没一搭的继续闲聊着。话题不知道怎么转到感情这一板块，我八卦的好奇心瞬间被点燃。就顺着他的话接了过去。他的叙述里面掺杂了一部分真一部分假。为了我俩的友谊，我听到假的部分，也当做不知道。

　　他的故事呢，也不算很特别。他从高二开始追求，中间被分手的理由是“你对我太好了”，提到这个他的表情都有点狰狞，或许是这个理由太扯了。高三快毕业他俩又莫名其妙复合了。然后一直到现在。现在他出轨了。他也没想到自己可以是这个样子，问了我一遍又一遍“我这样算好人吗？”“可能跟我做朋友是很好的，做情侣我真的不太行，你懂吧？”我看着他只吐了一句“你可能也没想到会有这种代价吧”。我俩对视了一下，然后默契的不说话。

　　他低着头，沉默的走着，略带迷茫和嘲讽的问我“她为啥还想跟我结婚呢？”但是下一瞬间又很期待说着他俩结婚的未来。然后慢慢期待变成了混乱“我现在都不相信我了”。我不知道该怎么回答，可能也不需要回答。

　　很快就到他住的地方了，礼貌的道别。我走了几步，风里送来他的一个问句“那你呢，你不谈恋爱嘛？”。我听见自己的回答“快啦快啦，不会很久的。”

　　我独自走在林荫小道上，脑海里闪过的都是你。时间好像过去了很久很久，久到我的输入法都不记得你了。时间又似乎还停在昨天，回忆起来还带着隐隐的痛感。分手之后的痛感成了我揣摩自己状态的标尺。

　　我和你故事太长了，时间跨度大约有十五年了吧，在我们现在的年纪，我一大半的时间都有你的参与，安顿好这些回忆可真是个难题。太多的过往被丢在记忆的角落，不知道从哪儿开始讲起。

　　思绪渐渐发散，然后转头看到左手的红肿的蚊子包，我似乎看到那年夏天，大约是那年夏天吧。

　　我们租了一个单间，有个大大的阳台，房间布置成蓝色调，有个公用的厨房。小区配备的超市和一个大的公园，这些是我们经常去的地方。那段时间都很相似，不外乎买菜做饭，消食遛弯。

　　我记忆里面的那天也很普通。你的班车就在小区旁边十字路口的斜对面，你快到的时候，发消息给我，我就开始收拾好去跟你碰头，那时候见你都是用跑的。我近视四五百度，即使这样我也能在人群中一眼看到你。也能在人群中分辨出你走路的声音。我在感应你的这方面格外有天赋。而那次我第一眼没认出来你，仔细看了很久，似乎还有着曾经的模样。扯远了，时间拨回到还相爱的那一年的那些天。

　　我们碰头之后，默契的闲聊附和着，商量着一会儿吃什么，不多言说的去到了超市，买了蔬菜和饮料，我们很喜欢喝饮料，我喜欢可乐，你喜欢酒，每次都会或多或少的买点，大多数都是你迁就我，每次买完东西拎东西回家都是一次历劫。

　　打开门，放下东西，你熟练的穿戴好围裙，准备做饭，我自觉认领了剥蒜择菜的任务。你做饭很好吃，尤其是做的凉菜，超级好吃，我一直很捧场。

　　吃完饭懒洋洋的，都不想洗碗。石头剪刀布之后，果不其然又是我输了，我认命去收拾饭桌，你赢的洋洋得意，我输的愤愤不平，我叫嚷着三局两胜。你只好勉为其难的再赢了我一次，这次我更加愤懑，喊着不对不对，五局三胜。那时候的我怀疑你有魔法。石头剪刀布专门克我。

　　收拾完后，我们手牵手下楼消食儿。你很不喜欢出门，我软磨硬泡许久，你被我拖出门，为什么我的回忆里面都是我勉强你做决定？路上会碰到很多摆摊的，碰到玩具啊饰品啊啥的，会拿起来看看，但是不咋买，经常买的是那些小零嘴儿。

　　那次跟着公园的蜿蜒曲折的路随机转向，碰到几对儿叔叔阿姨跳交谊舞，我想拉着你一起试试，越看越激动的我，拉着你的手肆意撒撒娇，你头疼的看着我，试图劝说，我蹲下去学着小孩子耍赖，周围人的眼光我毫不在意，你直接蹲下去端着我走了，真的是端着。我觉得害羞又刺激，那时候的你在我眼里无所不能，那时候的我很爱你，虽然你那时候还不会打扮，我穿衣服也很土。

　　好像是你某次跟朋友聚会之后，回来给我吐槽，他们嫌弃你的穿衣打扮。那时候的我开始钻研穿衣打扮。立志要让我和你都变得很好看。现在的结果看着，早知道不了，让你一直丑着，也好过被别人惦记。

　　其实我很想问，她们喜欢的是你嘛？还是喜欢的是我在你身上留下的“痕迹”，你被我改造后的模样？这些你都不能回答我了，或许很久很久之后，我们早已忘了彼此喜欢过怨恨过，那时候你可能会给我答案。

　　n年后见啊，我曾经的爱人。

　　我希望你过的好。

　　我上次说谎就是上一句。