《盈满》阿宥宥

11、朋友 后来，我的

　　是我自己的过去，说完像是别人的人生。有情不能饮水饱，人生辽阔，只靠爱情，填不满。

　　我想要的生活，我在不遗余力给我。

　　这个倒要谢谢你，给过我极致的爱情体验，让我不缺爱，也能让我分辨出真的喜欢和假的喜欢。准确的说，我碰到过条件合适的人，他们的喜欢浅薄又虚假，有些人掺杂一些喜欢，有些人纯粹造假。

　　我自己立不起来，立不起来我的感情，立不起来我跟家人的边界感，之后碰到这种事情还是一团乱麻。我想作为一个过滤者，不想把这种糟糕的体验带给我的孩子，我的伴侣。这是我的课题，这是我和他们的课题。这刚好是一个互相试探的机会，我已经经历了这些，就让这些经历有意义，而我发疯般划下了道儿，谁都不能越界，画下道儿之后，大家各守阵地，彼此都能畅快呼吸。

　　朋友说我小小年纪经历很多，有点心疼。
　　我有时候也会想我上辈子不会疯了吧，下来一世，体验卡都给打勾了，也太追求效率了吧，都不怕“创业未半，中道崩卒”。

　　命运在我耳边呢喃，按照你之前的节奏也该到这步了，怎么样？只不过换了一个主角？你该满意了，这个更满足你，更适配你，更会跟上你的脚步，去答应吧。你没给我的，就这么轻易在别人哪里得到了？

　　老同学跟我三观想合，喜欢旅游，有点野心，最重要的是，他可以为了目标克制住自己，这个克制包括娱乐和感情。他许诺给我一个安稳的未来，认真规划细节，未来的设计有我的参与。他很好，非常好。

　　曾经他说一句，会跟我结婚，我还真有感恩戴德了，也妥协的不像话。他说什么我都说好，不管要求是咋样。我突然对比了一下，我跟你和跟他的状态，我是被工具人了吗？瞬间直接提了拜拜，我知道我自尊会降低很多，没想到那么多啊。他不会知道我想结婚，想找人陪，想有个安全感，拿捏了我？

　　后来我想，我会不会是我努力错了方向？

　　那时候我比较没有理智，所以我把自己掰开了揉碎了，一点一点给朋友说，让她们帮我掌舵。当我意识到我错的时候，我就停了，可能这也是我挽回损失的最大努力。

　　可能是吃过细糠，有过对比，将就你大爷。他说我傻逼，列举了条条框框，说我怎么错过一个绝世好男人，我还有闲心想其他的，我当时怎么对你妥协的，那种心甘情愿，那种感觉，我特么怎么做到的？你特么怎么让我做到的？

　　即使我碰到这些乱七八糟的事儿，可我还是相信我会碰到一个人，像陆虎和嘘嘘一样，那样的话我的时间也不算浪费。

　　大概是那种我跟他一起看电影，他在我身边就刚刚好，很庆幸这场电影是跟他一起，他的存在就很满足的那种感觉。

　　我什么时候能好好听我说话？什么时候听我的感受？什么时候才能不否定我的感受？那我是如何不不喜欢他，不爱他 ，但是又想跟他结婚呢？哪里错了呢？

　　原来是我把结婚当我的人生任务，就会有一个时钟不断的提醒我，这种紧迫感，会促使我在一个条件还不错的人出现时，我就会很迫切的想抓住这个人，我可能会做出很多妥协和让步，甚至是改变自己去迎合对方。可怕的是，我甚至都意识不到自己在妥协和让步。我会逐渐失去自己的价值判断。

　　所有的利益冲突，抵不过“我不愿”。人生怎样都可以，前提是我愿意。只要我想，所以最后怎样我都可以。合适真的不够，尤其是对爱情和婚姻来说，合适不够，它没有一个初始的一个源动力，克服之后你们面临的所有困难，冲突。

　　在他还没来的时候，我现在修炼一下自己，把自己治愈，当我碰到下一个人的时候，我能很好爱他，更好的维持关系。我的好奇心在空窗期被填满，我的边界感在空窗期被设定。在亲密关系里，那些莺莺燕燕就吸引不到我。我不着急成为大人，也不装大人。

　　碰见的人越多，发现我爱你这体验也真特么幸运，哪怕是后面争吵。我原来这么挑剔吗？我原来这么信我的直觉嘛？原来我这么这么勇敢嘛？我是如何爱你这么久的？我很难很难很难很难很难喜欢一个人，就连喜欢都很难，更别论这么浓烈的情感给一个人，这，这体验真不错哎。

　　出场的时间顺序真的好重要哎？我现在就是创伤后遗症，对感情的信任值降到最低，碰到我这个时期的人，我只能抱歉。虽然我已经尽量避免我戏谑感情，但是好像不可避免伤害了别人。

　　以爱为名，谁又困住了谁？以名为名，谁又伤害了谁？

　　我的抑郁症开始好转，是我碰到一个01年弟弟，他比我严重一些。我俩互相打气，互相照顾情绪，消息秒回，时刻陪伴。情绪压制就很想死，整个人丧丧的，提不劲儿，眼泪成了日常主题曲。我那时候喜欢上徒步，在城市里随机转向，几乎每天都得出去“探险”，用时最久有七个小时，四个小时起步成了常态，直到觉得舒服一点儿回家睡大觉，做噩梦，醒来，崩溃，大哭，发呆，互相安慰，徒步。

　　他说我可能是命运派来拯救他的。那时候我很开心，能为别人做点什么，会让我觉得有价值。他喜欢跑步，跑步的时候开直播，我听着，陪着。即使我很早说过，我现在不会考虑感情，我对这个不感兴趣。可是随着时间推移，他似乎把一些情感寄托给我了。我自己都是残缺，怎么可能拯救得了别人？我拒绝了。自那之后，我就选女孩子做朋友了。

　　我碰到一个人，是我的性转版，好巧不巧他也是刚分手。聊天那叫一个合拍，三观更是很合，爱情观简直重合。朋友们说，这不得锁死嘛，祝福祝福。他问我打算让他追多久？我想了想郑重告诉他我还是喜欢一个人，我现阶段没打算找人陪我走。

　　我碰到一个跟你很像的人，他也有一个七八年的伴侣，我见过他俩的那种默契。他有时候也问我，他当时出小差。后来间断性联系，说他抓到他对象的出轨证据，他俩的争吵，他的崩溃，他的咒骂。其中一句，我喜欢她，她的穿衣风格，她的外表，她的身体他都很喜欢，可是他极度讨厌她的灵魂。

　　我一句话送他回去继续纠缠——没关系，喜欢就继续喜欢吧，到你抓不住为止。你不需要做决定，你只需要一直陪她，她都会把事情做的完全解决不了。现在的我俩都不想伴侣的位置给人，也默契的不谈过去，不问将来。

　　我碰到一个像四年前的你的弟弟，我跟他是很好的朋友，包括他的女友。我无比小心翼翼帮他们维护感情，也帮女生看着男生。万幸的是男孩子还处在三观建立期，我和另一个人不言说的积极影响他，可能在他身上看到我们的影子。

　　我碰到一个跟我完全相反的弟弟，一个看着很纯情的家伙。但是又渡过了对父母祛魅的时候，有点意思，也只是有点意思。

　　我的高中同学，研究生毕业不久，出来约饭，他详细绘画他的美好未来，隐晦又热烈的推荐自己，暗示可以跟他试试。我都无语住了，天真又残忍告诉他，我现在就没兴趣为人停留，也不想停留，不用浪费时间给我，没有一点点儿用，想靠感动的也可以放弃了，我没良心的，我只会喜欢我喜欢的人。我很擅长拒绝别人。

　　看起来恋爱的部分占很多？其实这个占比更少，我的生活中大部分都是朋友，他，他，他都是边角料。而我的朋友，是我给自己选的家人，选的坐标系，选的锚点。

　　人不谈恋爱不会死的，爱情并不是人生优先级，更不是人生的全部，人生有很多事儿大于等于谈恋爱的价值。

　　我朋友听到我拒绝那个星座说的正缘，感慨我这个命运的刺儿头，更多的说我喜欢就好，相信自己的判断。这儿事儿追求什么效率，我现在立马结婚，我幸福的概率又有多大，我不想勉强自己，我既然不想做，那就不做！

　　我在朋友这儿得到的太多太多，多到我已经不需要爱情的程度。但是相反这种态度，反倒让我很适合迎接爱情，走入婚姻。

　　我怎么才能去结婚呢？第一先爱具体的人，抛弃所有的外在标签，看这个人的本质。第二在看他是否通过现实的标准。

　　当我迷茫的时候，我的安全阀就开始了，让我内心很安稳。

　　在这个关系里面，我很容易得到认可，很容易得到纵容，很容易得到包容，很容易得到指引，很容易让我做我，很容易得到回应，很容易跟我商量解决眼下的琐碎，很容易快乐和幸福，很容易积极反馈，很容易新奇体验，很容易因为她们而想活今天。

　　这些我曾经在你这儿得到过，而我现在又换了环境，又又得到了。

　　一段不健康的爱情，可以让一个健康的人变得不健康。离开你，不是因为你不好，而是因为跟你在一起，就会引起我的状态很不好，会容易激起我的脆弱焦虑和不安，会让我变得像个疯子，你又轻易说厌恶这个样子的我，而我又无法改变你，所以离开是我最好的选择。

　　目的在哪？方向在哪？我不知道。虽然我不知道我要的是什么，但是我不要什么倒是越来越明确。

　　从她们的世界路过，找到我自己。

　　跟他人，跟这个世界的碰撞的过程中，你才知道你是谁，你才能为自己而活儿。不为了别人而活，不跟别人磕磕碰碰，不为了别人去付出，你怎么能画出来一个边界叫自己呢？自己的边界不就是这么碰出来的嘛？

　　我好喜欢现在的我自己的哎，那就随便吧，不管有木有那个人，我的最优解还是讨好我自己。我养的自己哎，她还是那么幼稚又可爱，还是那么好看又热烈，还是那么简单又果断。

　　虽然我只能做成这样，但是往后我会一直幸福，因为我疯了一样做我自己喜欢的事情。我不活在别人的评论里，别人的眼里，别人的嘴里。

　　其实你以为你碰到的事情是独一无二，但是前人早都经历过，也有“标准答案”。我看到问题的时候，就去重新梳理我的解释系统，去寻找问题的答案。但是我忘了，亲密关系不是我一个人的事儿，是需要两个人一起努力的，一个人是不行的。

　　我的解释系统和你的不一样，看到同一件儿事儿，我和你的反馈就不一样，我的朋友都跟我有巨大的不同，怎么你就喜欢完全类似呢？

　　同而不和，和而不同。我重新喜欢上历史和中国的哲学。这是第二次眼前的世界被重新解构。

　　后来，我的心不那么燥，我的情绪也不那么激烈。不再试图让人理解我，或筛选，或放弃，或坚持……但不改变，这是别人的人生选择，干涉不了的。

　　我有故事，你有故事，大家都有自己的故事，每个人都有自己的故事，所有人的故事交织在一起构成这个世界。

　　我在这个世界，就是把我的故事编好。

　　这是一份记录，记录我的喜怒哀乐，最重要的是这份体验，我五星好评，我在这里成长了好多，补全了人格。

　　致我这个混账和我爱过的混账。

　　——〈完〉