《盈满》阿宥宥

12、漫长的季节 如果你欠我

　　自从分手后，心脏像个黑洞，不管多少快乐投进去都只是暂时的，相似的场景会瞬间吞没掉整个我，窒息绝望黑暗痛苦麻木。直到那个她消失，我的心脏开始完整，体会到日常的幸福。

　　我和你各自的世界完整，丰富且独立，我们的结合一加一大于二，开启了更多的可能，也把很多不可能变成现实。

　　我不喜欢你做的事儿，但是我喜欢你。我尽力了，遗憾在我这里可以忽略。其实这个算不算囚徒困境，最后我们都选了两败俱伤。

　　和你竞争的不是其他的男人，而是我本人。朋友会觉得爱的深的那个人是我，会认为感情里面爱的多的那个人是我。我可以大大方方的说，我就是喜欢的很多，我就是爱的很多，我就是沉浸式投入，你可以否定他现在的行为，但是当时的过去，我很幸福，我因为投入很幸福，我也因为妥协很幸福，我也因为在那个时间刚好是他很幸福，我也因为我选了他，经历这一切很幸福。

　　我很幸福，但是这个过程不是只有快乐，也有很多不快乐。我爱的人刚好爱我，我想爱一个人的时候，我真诚，他也真诚，这个小概率事件已经让我很想感谢上天。我俩在刚好的时间碰到，也刚好一起经历一起成长，他治愈了我的缺陷，我带他看了不一样的爱情，借由彼此看到彼此。

　　我是个很疯狂的人，很长一段时间，我害怕咱俩的差异性，琢磨怎么能像灵魂伴侣靠拢？这个能不能培养出来？后来我开始事无巨细的分享我的日常，我的想法变迁，坚持了很长一段时间之后，我慢慢发现你看懂我了。我不知道我为啥这么干，也会觉得烦，但是我发现我和你看对方很透明。

　　到这个时候，我知道我做到了，这个玩意儿后天也能培养，也能训练出来。但是这个事情也带来一个另外一个特点，就是我给你的安全感太足，没有什么新鲜感。

　　作为被抛弃的那个人，就不要同情没被抛弃的人了。可能适应良好，可能这个结果是我潜意识里面求来的，会难过会流泪，会觉得这个怎么这么漫长，会很想死。

　　没办法，与你认识十三四岁，今年二十八岁，可以说你贯穿我绝大数的人生，血与肉就彼此长在了一起，虽然云淡风轻，但是割肉剜骨之痛又岂是轻易遮掩过去的。

　　我和你像相邻的两棵树，看似各朝一边，越长大离得越远，实则底下千千万万的根系早就缠绕在一起。我俩像是为对方量身打造的存在，时间精力感情倾注其中，变成独一无二的玫瑰。

　　你是第一个发现我破而后立的人，在我自己都没意识到的时候。可是……可是我知道你是怎么改变的，知道你是怎么成长的，知道你做什么她会死心，知道你内心没有你的时候谁都得不到好，知道你能做的极限在哪儿，知道你突破不了的地方在哪儿，知道你拥有着伤害我的武器但是你肆意妄为，知道你喜欢和不喜欢也是一念之间，知道爱与不爱其实也没有那么重要，知道你忍耐我的极限在哪儿，知道你内心世界的秩序，知道你世界的排序……

　　我看透了你，朋友说我很理智，其实不是的，我只是对你很失望，仅此而已。曾经的我梦想组建一个温暖又安全的家，我做了我认知里面所能做的一切，可是还是被击碎了……

　　一为什么别人结婚了而我没有？我什么时候能有一个完美的爱情？整个人开始枯萎凋谢，心正在慢慢死去，所有的都无能为力，才意识到所谓的温暖的，安全的，不抛弃的家是一种幻觉，我所求的是不过一场梦……

　　时间游走，开始意识到人只有一次生命，什么都是为了让我的生活变得更好，我的人生变得更丰富，我的体验变得更多样。我体验了你之前的生活，站在你的角度重新体验了一番，换了一种角度解读过去，可以慢慢释怀我曾经的不理解。

　　这个解释却相差了好几年，像一个隔着时间长河的对话，遥不可及。却又安慰到当时的我，共情了当时的你，填补了现在的我。

　　你的爱，才是牵绊我的羽衣。她们问你是救过我的命嘛？嗯是的，其实那时候我也没有求生意志，刚开始也没想过这么选，可能后面看到你的韧劲，把你定为你做我的精神世界支撑。那是我第一次精神世界坍塌，一片废墟，求生意志薄弱。你选择了我，让我很质疑，我也不介意你是否真的喜欢，因为我不知道我要什么。你身上有的特征是我遗失的，可能是嗅到同类的气息，你跟我成长相似，但是重大选择完全相反，我产生了好奇……

　　为了避免我成为你呼来喝去的奴，我定下来“只要你放弃，我转身就走”的安全阀。现在的我开始长大，才发现我当时多么荒唐，在你出小差之后，我把这个致命点隐藏起来，给你的权限开始收缩。当决绝的话语砸过来，我又喜又悲又疯，我曾经逃避的成长要重新面对，新一轮崩溃开始了……

　　为何我所想的都得到了，诅咒都不算数了，可我怎么会觉得上天在惩罚我，惩罚我的狂妄自大，惩罚我的目光短浅，惩罚我愚蠢至极。

　　剧情开始新的展开，世界上很多事情都是失控的，不是你足够坚强就能够解决的，随着你的心意来的。或许要接受失控，或许要接受不能接受失控的自己。

　　人面易改，人心易变，昨天爱你，今天爱你，未必一生一世爱你，身家性命交付于你，这样的结果嘲讽我的选择，其实思想越高尚的人越忠诚，可惜我们都没逃过人性的缺点。

　　曾经的我和你经历这一切变成现在的我和你，在这里我们都互相忍耐，互相扶持，互相看见，相互成就。我选择你的时候，同时也有三四个追求者。但是你能让我很喜欢，其他的人因为不喜欢所以一刻也忍不了。

　　那次之后我才发现仅靠感动打动不了我，我没有良心的，只会喜欢我喜欢的人。这是我的特征，与你无关的我的特征，谁占据我的伴侣位置都会享受到的优待。

　　在你内心强大稳定的时候，你不会介意我是什么模样，我可以肆意嚣张。在你觉得我认知突破的时候，我就转变阵营了，从被动变为主动，甚至会做到你认知里面的贤妻良母……

　　因为“领先的，要主动”，我修改了自己，向着你喜欢的模样改变。谁先改变谁受益，认知的调整会让人变化，变快乐，得到放松，找到方向，从中受益。

　　这是第一次尝试，发现自己可以不仅仅是长长的过去所塑造，也可以创造新的反应回路。此后，承认自己比较笨，我不怕改变，也不拘泥于自己是某个特征，也不介意自己面目全非，也不怕认错。

　　明知道是一个死局，可以预见是一个悲剧，这就是临事的大智慧。碰到事情知道难，知道这个结果是个悲剧了，但是必须担当，必须面对，必须不能逃避，这，叫挺身入局。

　　爱与不爱其实也没有那么重要，现在我和你变得更好了，未来的你可能变得更好。可是这个这个成长我不想参与了。下个路口见。

　　爱上一个男人，没什么骄傲的。但是能像我这样一直都是坦荡的，这个很骄傲。现在的我无限接近我期待的模样，这个很骄傲。现在的我越发好看，品味和审美得到认可，这个很骄傲。我在这段关系里面从一而终，善良体面，这个很骄傲。

　　当然啦，的却很难释然，谁碰到这种事儿都很难释然，我已经做的很好了，已经做的很棒啦。我没有一段很不健康的恋爱。把自己的日子过好，八九年嘛说长不长，说短不短，还好啊，分的挺好，以后把日子过好就行啦，慢慢就更好啦。

　　在感情里面计较付出和回报，不会更焦虑嘛？我因为爱过所以幸福，因为是爱情啊，所以没关系。难道恋爱脑那个不是更快乐吗？但我跟一个不喜欢的人捆绑纠缠，过着离不开逃不掉的生活，这跟坐牢又有什么区别？

　　有人会说我缺爱，怎么说呢，缺又不缺，那种领不上台面浅薄的爱就不要在我面前显摆了，我缺的是那种极致的爱，我又很幸运，品尝过几段极致又单纯的爱，不只是爱情，也有友情和亲情。又很不幸，得到过又失去了。

　　看到一个解释“真爱”，定义是跟一个人在一起无拘无束，既没有自卑感，也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。我曾经在你这儿得到过，如此令我沉溺上瘾，恋恋不舍又念念不忘。

　　这份爱足以支撑我一个人独行很久，久到我的自我成长起来，久到我碰到下一个花园。

　　你现在结不结婚，我也没啥太大的感觉，也没有希望你过得好不好，我很庆幸我没有做出什么无法挽回的行为。以前可能还是会有一点点希望你过得不好，但是我知道你过的好与不好，都跟我没有任何关系，现在我只希望我能过的好。

　　因为不希望你过得好，是我的事情，根本不会影响到你，只会影响到我，最后就是我过得不好，这个恨意会反噬到我，我的报应就要来了……

　　而我想看看偏执的在事情发展中选择积极解释，会是一番怎样的风景?

　　我们之间是一笔糊涂账，如果你欠我，我原谅你了，如果我欠你，那也请你不要计较了。总之我们两清，你要长命百岁，得偿所愿，万事无忧。

　　在审视自己生活的时候，也会觉得自己靠不住。会在不好的时候，想到他得好。会在不如意的时候想有个人来陪。会在某个熟悉的场景会难受。会在坚持不下去的时候沮丧。会在碰到一点点问题的时候想回头。会劝说你现在也不咋地呀还不如当时怎么怎么的。会想他也会觉得自己不配幸福。会在难受的时候质疑自己分开的决定。但是这就是我要克服的困难。

　　任何劝说都不如一段精彩的人生有说服力。我从你身上学到了很多，这些经验是花钱都买不到。看看自己生命的节奏，感受感受，不一定非得对标别人，问问自己，听听内心的声音，你想过什么样的人生，或许也需要勇气重启一下人生。

　　很神奇的是，我得到了“人生假期”。这里面变化最大的是我家人，连古板木讷的母亲也不再跟我相爱相杀。我笑着告诉她我需要你，我需要你保护我，我很难受，我需要你妈妈，我做不到那么争气，能不能保护我？我好疼啊？自此开始允许我可以自由自在过我想要的生活，支持我做我喜欢的决定，其实她允不允许我都是这么选的。

　　世间的人做事儿，前后斟酌，思量权衡，可总有例外，会抛下思量，以我忧而忧，以我喜而喜。读书人讲歪理的时候 ，忽悠人一套一套儿的，乍听起来很有道理，其实狗屁都不是。现在的烦恼，只不过是听那一个人的话，想模仿那一段人生。

　　接受你的选择，不代表你对我错，用你的一套，接受就是你是存在的，我也是存在的。
　　没有什么对错，有的只是存在的真实的人，真实的故事。

　　外貌的好看像是一个临期食品，逐渐会变化。好看的人会变得不好看，不好看的人会变得好看，前期的好看是命运赐予你的，后期的好看是你养的自己的外显。你的衣服体现你的品味，你的身体表现你内心世界。

　　怎么说呢，好看的皮囊和有趣的灵魂我都有，喜欢上我不是一件儿很容易的事儿嘛。皮囊让别人注意到我，灵魂则让人留下来。

　　把事业调一调，把自己生活状态调一调，你就知道该跟谁在一起。他不需要做什么，也不需要满足我的任何期待，他只要存在，就能让我一百分幸福的生活变成一百二十分，或者更多。

　　其实明辨是非没有书本上写的那么简单，每个人都说的很有道理，每个人都说的中肯而实际的，没有谁会提出一个看似不怀好意的建议。如何在众多的建议中抉择呢？如何取舍？放弃还是坚持？

　　如果生活把你伤害得太深，你决定不再前行，这条路对你来说太艰难太漫长，最后我会知道是悲伤赢了。

　　如果继续走下去，如此艰难的走下去，会成为别人的光。这条路太漫长太潮湿。有一天战胜不了，请不要难过，那就是最好的结局。

　　我正在死去也将迎来新生……