《老牌悔悟》悲调曲

2、回忆

　　1.
　　我以前很喜欢花时间思考一些我得不到答案的问题，例如我存在的意义是什么，人活着的意义是什么。
　　其实直到现在我依然说不出什么很牛叉的答案，因为我的档次实在就这样了。
　　我认了。
　　我真正无助的是梁远途怎么怎么？不，我真正无助的是我自己，我的怯懦，我的悲观，我的颓废。
　　我分手的时候，其实吐了一口气，一口憋在心里很久很久的气。
　　我经常叹气，他以前骂我蠢，说这样就把好运都赶走了，其实往往我叹气没有什么很深刻的含义，仅仅只是我累了，我快累死了的意思。
　　但我得承认，这一口长气，就是我对这段感情最后的感观，累死个活人了。
　　我再也不想给自己找某个人当精神支柱了。
　　这七年，还不知道要用我多少年来抹平。
　　抹不抹得平、有没有时间抹平当然也尚未可知。
　　但现在，我又要开始尝试走上一条新的路了。
　　距离他发送的好友申请过了大概三四天。
　　阳光正好的早上，我醒了，洗漱之后，给自己做了碗面，没吃多少。
　　门铃忽然响了。
　　我在这里没什么朋友，想不到会有谁知道我在这里，还来拜访我。
　　我打开门口的显示屏，见到门外站着的人。
　　梁远途。
　　我问“你来做什么？”
　　他打扮整洁，或许是我的错觉，他有点紧张。
　　隔着一扇门，我所有的刺都没那么扎人。
　　他那张俊美的脸上，少了平常的讥讽。
　　不过神色依然是没多少认真的。
　　他只问：“心情好点了吗？好点了，就跟我回家吧。”
　　愤怒在这个时候熄了火。
　　我不能再更冷静了：“你说什么？”
　　他吐出那几个简单的音节：“好点了，就跟我回家，林声，我没有同意分手，就算分手，也可以复合的。”
　　我看着他那张让我觉得熟悉又陌生的脸：“你为什么不同意，我又为什么要和你复合？”
　　他轻轻皱眉：“我们感情或许是出了问题，但是我们得解决，你这样直接放弃，我……”
　　我说：“我直接放弃，你这么想？”
　　我们不是一个频道的，你懂那种感受吗，你为了两个人之间的隔阂努力很久，直到你发现这个隔阂越来越突兀，在你疲倦、你气馁、你无计可施的时候，他淡漠、无谓、视若无睹，终于你开始放过你自己，结果他轻飘飘两句话把你所有的折磨和煎熬概括成你的不作为。
　　“林声，你需要人照顾，你的病也不是每个人都能接受的。”
　　我直接嘭地一声关了门。
　　神经！有病！我真的草了，草了，我特么七年就给这么个人，我恨不得拿刀捅死他。
　　这算什么？我被遗忘的那些天和我遭受的痛苦到底算什么？
　　2.
　　庆幸我有存稿的习惯，这两天我懒得无敌，啥也不想干，要不是胃病，能睡一天不起来。
　　一个人的时候就挺容易胡思乱想。
　　我捧着脸坐在沙发上，恍惚又想起他爷爷过世的那段时间。
　　他家里人是不太能接受他和一个男人在一起的事情，所以我不方便去，他那些天情绪一直很低落，因为在他所有的亲人里最亲近的就是他的爷爷。
　　在家的时候也没什么话，我知道他心情很沉重，我感觉很无力，因为我什么也做不了。
　　我只能手足无措地陪着他，饿的时候做饭给他，想哭的时候抱抱他，可我减缓不了他的痛苦。
　　他爷爷过世的第三天，我看他一个人站在窗边往外看，我有点害怕，因为我太熟悉这个视角了。
　　我走过去，牵住他的手：“难过可以抱抱我的，我知道你心里不好受。”
　　他没有回应我，我也不知道该干点儿别的什么。
　　我的彷徨似乎被他察觉，他低哑的嗓音响在我耳边：“我想一个人待会儿。”
　　我只能把这个房间交给他，出去之前，我留下一句：“晚饭好了我叫你。”
　　他没应。
　　大概两个小时以后，我做好了晚饭，天也黑了，他房里的灯没有开，我敲了敲他的门：“晚饭好了。”
　　没听到他说话。
　　于是我拧开把手，走了进去。
　　我看到隐在黑暗里的他，他也看向我。
　　我正要问他：好点儿了吗？
　　就被他打断：“谁让你进来的？”
　　他语气冰冷，看我的眼神也像在看仇人。
　　“我敲了门，你没应，我以为你是心情不好不想说话……”我还没说完，他又开口了。
　　“知道我心情不好还进来干什么？”
　　那时候，那个阶段，那个还心存希望的我对这种攻击永远只能苍白地卸下自己的表情，然后毫无起伏地回答：“我只是怕你饿。”
　　他最后看了我一秒，然后才道：“出去。”
　　我那晚是睡在客房的，那段时间我因为天天哭，眼泪像是流干了一样，眼睛干巴巴的，只有心脏一如既往地疼。
　　我一面劝自己对他理解，因为我懂情绪失控的感觉，以前我没有人理解，我觉得孤身一人，现在我有了爱人，我希望我能充当一个能理解他的人，不让他体验我的煎熬和痛苦。
　　但我一面又劝自己善待自己，我活的年头还不多，实际上才二十多岁，年轻着，天天被气这个委屈那个，身体很多方面都开始出问题，我安慰了好多人，最后发现我难过的时候还是一个人，有什么意义，我的善解人意有什么意义，我不如只在意我自己。
　　我想得头疼。
　　我又爬起来，准备去吃安眠药，忽然，房门开了，门口正站着他。
　　我和他对视的那一瞬间，他从错愕化为某种我不太能看懂的情绪。
　　然后他又开始了：“你怎么不回主卧睡？”
　　我终于有了气愤，我看着他，面无表情：“我们刚吵架。”
　　闻言，他微微眯了眯眼眸，回忆了一下，居然说出一句：“这就算吵架？”
　　好，这时候，我真想给他一拳让他别再说出这种智障话。
　　“这不叫吵架？也对，这确实不是吵架，是你单方面发神经。”我忍不住讽刺道。
　　梁远途忽然朝我走到我身旁，他捏着我的下巴，黑眸带着虚假的笑意，贴着我的耳畔说：“我发神经？你一个精神病原来真的好意思说这话，算给我开了眼界了。”
　　还真是一点情面都不给，我感慨他的狠心，我佩服得五体投地。
　　我的手肘抵在胸前，然后我隔离我所有糟糕的情绪，遗留在我心头的只有愣神，我的目光大概还是停在他身上的。
　　我在哪里呢，我在干什么呢。
　　“怎么不说话？”他用手摸了摸我的脸庞，很亲昵的举动。
　　我恍惚又想起那顿无辜的晚饭，所以我回答得有些低沉：“我只是在想，浪费了。”
　　“浪费什么？”他捧着我的脸，亲了亲我的唇角，一下又一下。
　　我见他拉着我坐下，想要环抱着我，继续刚才没说完的话：“浪费我的一顿晚饭。”
　　也不止吧，还有一些别的东西，但我只说是一顿饭。
　　他不懂，不懂就算了。
　　他原本要环住我的动作一顿，我以为他要放开我，结果他按着我的脖子，用了劲儿，明明心情不怎么愉快，还是挂着笑，成心膈应我：“浪费你的劳动了？不要担心，我付你工钱，反正你也便宜。”
　　好恶心的话术。
　　我被他按得很不舒服，皱着眉头想要躲开：“你特么家暴吗？”
　　梁远途不再按着我的脖颈，他把脸贴在我的胸前，喷洒的热气扫在我的锁骨上：“我不会家暴的。”
　　我想吐，也想大声质问他到底是怎么想的，为什么总是这样忽冷忽热，为什么让我不得安宁。
　　忽然，我锁骨间一阵湿意。
　　他哭了，猝不及防。
　　我要推开他的手僵住了，我对人的眼泪真是毫无抵抗力，尤其是亲近的人，看到他哭我真的不知道该做什么。
　　我只能拍拍他的后背，干巴巴地哄他：“别哭了。”
　　梁远途哭了没多久，等他自己从我身上起来时，我还是问了一句：“好点了吗？”
　　他意味不明地看着我，说：“你好像一点也不难过？”
　　我没懂：“什么？”
　　他轻哼一声，走了。
　　其实那一晚我还是没有睡着。
　　因此我非常清晰地记得，在他出去后的一个小时，他又进来了。
　　依然是悄无声息地躺下，然后再抱住我。
　　我睁眼到天亮，但他不知道。
　　我脑袋里不受控制地重播他在房间里看我的眼神。
　　好像很恨我很恨我一样。
　　我不确定地赌，他会不会想起给我道歉。
　　第二天，他状态恢复得很好，神清气爽，俊雅恣意。
　　当然，我的道歉也落了个空。
　　什么都没有。
　　我生了两天的闷气，我想短暂地离家出走。
　　但我又怕杳无音信他太担心，所以给他发了信息。
　　我：我出去散散心。
　　他回了个随你，但是我出去的两天他一条信息也没有给我发送。
　　好，这事儿又要我自己一个人慢慢消化了。
　　但是，我真的愿意这样吗？
　　我不想当个孬种一个人在这儿伤悲春秋啊。
　　我想了挺久，还点了两根烟，最后才决定给他发了信息。
　　我：你不觉得你得给我道个歉？
　　这次倒是回得很快。
　　他：道什么歉？
　　我：你前两天冲我发脾气。
　　他：你要是不随便进来，我会和你发火？
　　我：我们冷静冷静，我出去住一周。
　　他好像油盐不进，我很生气。
　　于是我真的住了一周的酒店，回家的时候发现他不在家，桌上的便利贴就写着飘飘洒洒几个大字：出差去了。
　　然后，那个伤口至今还是没有用道歉缝补，我大概等不到道歉，道歉也再缝补不了我的伤口。
　　我总是发誓，下次绝对不安慰他。
　　然后真到了下次又在想，我总不能看他那么难过。
　　悲伤的滋味儿是不好受的，然后我就像个大公无私的圣父一样，把所有悲伤留给自己。
　　贱。
　　我说你贱死了，林声，贱货。
　　3.
　　半夜三更，我穿着睡衣，给梁远途开了门。
　　他浑身湿漉漉的，不算脏，看起来只是淋了雨。
　　但是这也湿得太彻底了，看起来跟进汤池泡了一圈似的。
　　梁远途看了看我，又看了看我手里的刀。
　　我以为他又要口出狂言。
　　“你来干什么？”
　　但是没有，他居然很安分地问：“我可以进来吗？”
　　说实话，他现在看起来和雨夜杀人犯没什么区别。
　　但是我怕个屁，我最不怕的就是死，何况真打起来谁输谁赢还不一定呢，我当然得让他不爽，不然我怎么爽？
　　所以我很大胆地说：“给我滚。”
　　他拦住我的手，问：“你怎么了？”
　　我不耐烦：“关你屁事儿？”
　　“我们为什么要分手，在一起不好吗？”
　　上次我这么沉默，还是抑郁发作蹦不出一个字儿来。
　　说真的，我觉得他该去看看脑子。
　　我得提醒他，这样也算给我积德。
　　“都已经对自己那么宽容了，再对自己多一点关心就多一点吧，梁远途，你这样我还挺担心的。”我说。
　　他好像在发愣，眼睛一眨不眨地看着我。
　　“挂个脑科吧，但愿不是晚期。”我低声念叨一句，身体往后退一步，视线能看到他笔直的腿，没人会知道我在想什么的。
　　我在想，他可能会突然暴起，然后掏出一把够锋利的刀，狠狠刺进我的心脏，我的血管会迸出非常、非常多的血，这间房子会成为凶宅，因为我怨念颇深。
　　可他没有他还是和雨夜的变态杀人犯一样，静静站在我的门口，连我关门都没拦。
　　怪贱的。
　　我喉头发痒，没忍住咳了两声，手捂在嘴上，袖口因此下滑了点，露出突兀的伤口。
　　他在杀人，我也在杀人。
　　我们都是杀人凶手，哈哈。
　　我一边不怎么开心地想，一边逼着自己喝药。