《逃》来春

7、玉碎

　　一把火烧光了漫山遍野的罂粟。

　　今晚我很早就睡了。第二天醒来，我知道什么都无所谓了。
　　我最喜欢的邢郁昨晚和他最喜欢的江念远一起死掉了。
　　他们好像还分手了。

　　闻川疯狂给我打电话，吴枫替我接了起来。
　　“喂。”我说。
　　闻川在那头哽咽了很久很久才出声：“江念远，你还好吗……”
　　我又很想笑，闻川的声音一出嘴巴就降了个调儿，喑哑撕裂。
　　“闻川，其实有个问题我一直很想问你。我耽误了真的很久很久。”
　　闻川哽着声问我：“什么问题？你说……我知道一定回答你。”

　　“为什么你，我哥，我妈都叫我要好好对邢郁，不要辜负他，不要再薄情寡义。”
　　我朝着电话吼：“你们告诉我到底为什么呢，我为什么受这种委屈。邢郁说他喜欢我，说他特别喜欢我，他的喜欢点燃了我的喜欢，可是到头来是邢郁不要我了，你们明白吗，我的邢郁没了。是邢郁不要我了啊。”
　　我没了声音，我哭的面目全非。
　　闻川只能听见我的抽噎和呜咽。

　　我一开始没有自己，因为喜欢一个人找回了自己，又因为太喜欢一个人丢了自己。
　　我最终还是没找到那棵良木。

　　我翻开邢郁送我的画册，第一页就是那棵树，树上贴着的落叶好像还有温度似的，透过它们我能握紧邢郁温暖的手掌。
　　我想到自己的藏物柜，有个人跟我说会帮我一点点往里添宝物，直到他成为了我的宝藏。
　　我想到香甜的糖炒栗子，想到那个人裤脚上落满的灰，想到他说满目山河空念远，想到他说只可怜取眼前人，想到他说对我的喜欢沸腾着血烧着心脏，我就不得不承认，我还是很想他。

　　我用了一个月的时间去适应，我告诉自己是邢郁对不起我，他不配我再喜欢了。
　　可是我那空洞的心里漏出来的思念，该用什么来填满？

　　我给邢郁发了短信，给他的新号码。
　　“一个月后高考，来接我。”

　　很快我收到了回复：“好。”

　　我知道，这是最后一次这么要求他了。

　　我拼了命地写试题，最后一次模拟的成绩我甚至比预计的高出一百多分。我想我是不是再努力一点，前面跑着的人也能回头看我一眼。

　　我知道外面的世界很大，诱惑多，对任何人都很新鲜。我见过那个帅气的室友，他很让人心动。我知道人在最累的时候需要依靠，我没有做到。所以邢郁离开了我，这都是我的错。

　　邢郁永远是对的。

　　是不是只要我认错，他就会打电话给我；会见我一面，施舍给我也好；会轻轻抱抱我，抱完捅我一刀也好。

　　可是我又想，当我能给的时候，我什么都给了他。我的宿舍随他进，他累了想亲我就亲，不想理我我就不会敲响隔壁房门一下。我千里迢迢为了见他一面，给他织了围巾，可他还是不要我。

　　我以为我做的不够多，但是我不知道我还能再做什么。

　　我是不是变了，不再是以前那个让人心动的江念远了。

　　高考那天下着暴雨，记者和家长堵在校门口迎接喜讯，我慢慢走出校门，我看到我妈站在马路对面朝我挥手，我向她走过去。熙熙攘攘的人群四面八方向我拥来，泥泞的道路上坑坑洼洼，我被人推倒了，或者说我自己想摔倒的。我坐在地上擦着自己的裤子，看着它越擦越脏，我满手都是雨水，混杂着粘稠的沙。
　　我问我妈：“邢郁在哪。”

　　我妈呆了，就这么在几千号人面前哭了出来。我坐在地上，等邢郁拉我起来。
　　我等了好久，等到我妈差点哭晕过去，没等到邢郁，却是我哥开着车来救我。
　　我哥把我拽到椅子上，甩了我两个耳光。
　　“你在闹什么？你把你妈气晕了你知不知道？”

　　“江怀宇。”我就这么叫着他的名字。
　　我哥不知道邢郁的事，我妈没告诉他。
　　他一下子收回了打我的手，错愕地看着我。
　　“你有这个功夫，去把邢郁打死吧。”

　　说完我就后悔了：“不行，打残吧，这样他永远都是我的了。”

　　我用手揪着自己心脏处的肉，我想把它挖出来扔掉，我太痛苦了。

　　这个名字就嵌在我的心脏里，只要我能扣出来，我就会忘记他。

　　罂粟特别美。
　　可以用来制毒。

　　我仿佛中了四年的毒，通入五脏六腑，藏在我的骨髓里。我特别上瘾，没了它我会死的。
　　这毒叫邢郁。

　　我哥到家后打电话给闻川，我坐在沙发上呼吸，仅仅在呼吸，我想我可能已经死了，我刚刚真的快要把心脏挖出来了，被我哥死死摁在了座位上。

　　我哥用了五分钟时间从闻川那里得知了事情的经过。
　　我听到江怀宇抱着我说：“小远，对不起……”

　　我知道他在向什么道歉，所有人都以为我会始乱终弃，我会喜新厌旧，或者我干脆死性不改。
　　但邢郁总是比我优秀的，不是吗？

　　高考结束了，我没等到邢郁来，那条短信我当做邢郁的遗照，截屏打印出来挂在了我房间的墙上。
　　我哥每天都在给邢郁打电话，但他不知道那是邢郁的旧号码，他忙着和新欢嬉闹，看用着旧号码的手机就像中彩票一样随缘。

　　我把自己关在房间里，两天打开一次房门，从地板上拿起我妈给我准备的食物，端回房间。我的吃喝拉撒都可以在这个小房间里度过，我好好活着，根本不在乎邢郁。

　　我哥似乎是给自己订了三个闹钟。早上九点，下午三点，晚上十点。他会定时来找我。他不敢踹房门，因为我拿了厨房的水果刀。
　　闻川每天都来找我聊天。他尽说些开心的事，只不过听在我耳朵里，全都是有邢郁影子的往事。

　　我守着手机，等短信，等电话。我想邢郁的时候，就撕一张便签贴在墙上，写的是他的名字。
　　实在很痛的时候，我也会写写想对他说的话。
　　我甚至能一字不漏地背诵出他说的滚烫的情话。然后摘抄在我的本子上。

　　我求闻川不要去找他，不要闹，不要搞得我像个怨妇一样对他纠缠不清。男人之间的感情就要干净利落一点。

　　可是我好想他。

　　我想邢郁了。

　　邢郁说我弹钢琴好听，我想起来了。于是我坐在钢琴椅上弹了一整个下午的钢琴。谈那天文艺汇演上我让他心动的卡农。
　　我用手机录音。我发给邢郁。

　　我对他说：有空的时候听一听吧，我所有能给的都给你了，玩累了记得回家。我没地方栖息了。

　　我等了半个月，再也等不住了。
　　我为什么要等他，我怎么老是在等他。

　　我哥说我窝囊，为了一个邢郁要死要活，我听进去了，我也觉得我窝囊。

　　那谁来救救我，我想邢郁，我忍不住，我控制不住自己，我想见见他……我捂着脸蹲在被子里哭，我一天哭到晚，就像呼吸一样自然。

　　怎么样能让自己不窝囊呢？

　　我十分之九的人生都是无所谓的，我冰冷得像一台机器。有一天我被人触碰，我也逐渐有了温度。
　　可是当那个人离开了我，我没有了热源。
　　我还是一台机器。

　　我翻出安眠药，我不知道吃多少会致死，我照着自己的心情吃。我可能吞了几个，或者十几个，或者二十几个，我数不清。

　　我哥什么时候会发现我没有回应了呢？
　　邢郁是不是在来见我的路上了呢？

　　我一直在逃的时候，他把我牢牢拴住。我安心呆在他怀里，他反而也想逃。

　　也好，我总不能拿这么肮脏的感情拴住他，那就让他逃吧。

　　你逃向云端，我坠入阴霾。

　　我闭上了眼睛。
　　我不知道我会不会醒。