《愿光不灭，梦不倒》我叫阿雨

44、吵了一架 也不算吵，

　　怎么说，刚和我妈吵了一架。

　　也不算吵吧，我也没有说很多，很多压着的话我也没说出来。

　　起因真的挺莫名其妙的，我好好的在屋里，她就开始说我了。

　　我猜，估计是心疼她的钱了，估计是早上和我姥吵完，心情不好了，又开始拿我撒气了。

　　我没想理她的，我想着听着就好了，像之前一样，听着就好了。

　　谁知道她越说越离谱，越说越离奇，不过我也没真正的去反驳，反而大部分我还是在听的。

　　我真的就不理解了，嫌弃我的补习班费钱，那就别报啊。我本来就不想上，是她说我太差了，一定要补，我有拒绝的权力吗？我有拒绝的理由吗？

　　她老是觉得我这不好，那不好。哎，我还没开始真正的不好嘞。在家里，我怎么的都算乖的孩子了吧，我给她长过多少脸，我装过多少次乖。

　　结果天天看我不顺眼。我也没说要她怎么样，支持我我都不谈了，最起码的尊重总能给我吧。

　　天天就盯着我那点时间，在她眼里，我直接24小时学死过去就好了。

　　我一拿起手机就觉得我废了，多睡一会就觉得我堕落了。所以呢？

　　我连一点点，真的就一点点自己的时间都不配拥有了？

　　她总是喜欢拿我的手机看我的信息，她以为我不知道，可是我真的不知道吗？

　　因为这个，我很多同学都不愿意在网络上跟我说些什么，甚至我也不愿意在网上说些什么。我需要隐私，妈妈。

　　她总是喜欢拿我的手机搞她那些没有用的东西，说了别搞了吧，还说我不懂，又开始抱怨。怎么，自我感动式教育？打压式教育？

　　我说又说不得，做又做不得，我还能怎么样。

　　她到底要我怎么样。

　　高中不是我要考的，我早就说过了，再上高中我也不一定能有好成绩好大学，你是逼我一定要选高中的，我反抗有用吗？我的反抗在你眼里不过是一种乐子。

　　每一次都是，每一次。

　　我从来不想和你吵架，所以我总是一次又一次的妥协，一次又一次的妥协。

　　我不明白，为什么我的妥协在你眼里是懦弱，是你的胜利。

　　早上你和姥姥吵的时候我就发现了，姥姥总是会停下来听你说，她会自己反思自己的错误。

　　而你呢？你总是倔倔的脾气。你从来不认为自己有问题，自己是错的，16年来，我从来没有过看到过你的反思，从来没有听过你的道歉。

　　我认了，你是我妈，我拿你一点办法都没有。我总是一次又一次的自我消化，一次又一次的安慰自己，忍忍，过去就好了，你只是一时的脾气不好。

　　可是为什么你还是要一次又一次的挑起事端，一次又一次的来拿我撒气。

　　我真的好累。

　　之前我觉得家里应该是我的避风港，我可以放松，我可以开心，我可以快乐，我可以把所有的烦恼丢在外面，我可以把我最自由的一面放出来。

　　但是你总是觉得这样的我是颓废的。所以呢？

　　我想我开始如你所愿，我把在外面我的性格我的做法我的样子搬回家里，你又说我不尊重你，说我死气沉沉，这看不惯嘛看不惯。

　　我现在觉得哪里都是压抑的。

　　我每天都在想着，找个机会出去吧。外面虽然很累，但是总比在家里放松。

　　为什么？明明之前我有不开心都是回家的。

　　你知道为什么吗？

　　因为每一次，每一次，从来没有例外的。我跟你们吐槽一些事情，你总是在教育我，而不是理解我，你总是借一切的机会教育我，你一边说要和我成为朋友，一边在我身上疯狂的刷你的荣誉感。

　　我总感觉，你想把你在外面受的气在我身上找回来，你想用我的行为证明，我是受你掌控的，你想用我去满足你的虚荣。

　　为什么？

　　你总说你给我的自由很多。

　　可是我真的告诉你，没有的。

　　你给我的自由太少了，连我同学的十分之一都没有。我从来没有抱怨过。我的朋友经常埋怨我，为什么不能合群一点，我说我喜欢独特，实际上是我无可奈何。

　　你喜欢成绩好，听话的孩子。那你就去给那样的孩子当妈。我就是那种不听话的，我有自己的想法，我可以妥协，我甚至可以因为你不断的妥协……

　　可是我会累的啊。

　　没有意义的说教只会拉远我们的距离，只会让我在家里越来越沉默，让我越来越脱离。

　　我不知道我到底做错了什么。

　　你说我一直在玩。

　　可是……

　　刚放假第一天我就开始上课，一直上到昨天，直到昨天我才算真正的休息了一天。

　　就一天，一天而已。你就又看不惯我了？

　　我不知道我哪里惹到了你，或者说什么事情让你的心里又不平衡了……那这一切为什么要对我呢？

　　我做错了什么？

　　我总是很努力的变好，我有时候压榨我自己，但是我不想你们看见。我藏起来，我习惯了把这一切藏起来，可是你为什么一定要我把伤口揭开，让你去捣鼓捣鼓那些血肉。

　　我需要信任，或者说信任的给予太难的，理解的存在也有些异想天开…那至少，最后的尊重呢？人与人之间的体面呢？

　　我总是用最低的要求去对待你们，为什么你总是喜欢拿对我好的理由这样对我。

　　这不是爱…这是对我的伤害。

　　我以后不会因为这些感谢你，反而，这是我一个难以抹去的回忆，我会不会因为这些糟糕的经历在以后的生活里感到无助都不一定。

　　你能不能不要总是想着控制我，我不是傀儡，我应该翱翔。

　　我好累……

　　我真的好累……

　　你什么时候才能接受我的不完美，我的平凡…什么时候才能真正的理解我而不是挖苦我。什么时候，才能抛弃无形的打压。

　　我有点喘不过气了……我看不到尽头……

　　就这样吧……我写不下去了，不是不知道说什么，我有太多想说的了，太多能说的了。

　　但是算了，我真的好累。

　　就这样吧，能活就这样活，不能活…就硬抗。