《愿光不灭，梦不倒》我叫阿雨

43、总结1.0

　　这一篇写什么呢？

　　这一篇应该是高一上的一个总结吧，然后后面可能还有一个2025年的总结（不过也可能没有，因为现在已经是2026年了，只是春节还没过而已）

　　首先我想说的，就是我的选科。

　　我现在想想，我也是大胆的很。全校只有4个人选择的小选科，我也是说报就报了。

　　不过我也不算大胆，我对这个选科的纠结也很大。

　　我愿意选择物化地，因为他在，和他一个班的概率很大。可我又不得不考虑我的未来我的前途。

　　很多人跟我说，物化捆绑，真很重要。说这样以后的专业覆盖率很高，我以后的选择更多。

　　可是怎么说…我不喜欢化学，我不知道为什么，我看不下去，从初三开始学的时候我就看不下去。

　　初中我都是硬逼着自己看，学。但是成绩根本不好，我就只能硬背，背答案，背可能发生的变化。而这一切在初中是适用的，哪怕成绩不算特别好。

　　可是在高中，我发现了不对。他们都很聪明，聪明到…明明我认真上完每一节课，认真写完每一个作业，我仍然不知道为什么这么发生。而他们不听课，上课睡觉也能知道一二。

　　这才高一哎…我能怎么办。

　　我想上的大学…具体的还没有，不过大概也有了，大概的范围…

　　那我就需要分了……

　　我的纠结就在这里…究竟是专业重要还是分数重要。我想去的学校肯定需要分，没有分这一切都是白扯。

　　那我初中三年加上高中三年都会像一个笑话，我都会像一个小丑…

　　那我没有可以拼分的方式吗？我有，我有这个能力……可是，这是一条不被认可的路，是一个罕见的，鲜为人知的路…

　　我又该怎么选呢？我好纠结。那几天我一直在想，一直在想。一个是未来渺茫，会受到打压，会承受被拉分的压力，但是可能会获得支持，获得帮助，和大众一样。

　　另一个是带有希望，前景更大但是不被认可，外界的压力会压住我以及很多的曲折。。。

　　我应该如何权衡利弊。

　　我不缺独闯的勇气，我不缺对抗的决心。

　　但是就这么自己走…流言蜚语呢？家里人的议论呢？谁又来给我撑把伞？

　　那时候我就是一个人了。不被支持的人。我也不奢望我的父母能理解我。

　　他们或许只是认为我在耍脾气或者把一切都想的太简单了。觉得我还太小，没有经历过什么。

　　他们总是想用他们认为好的东西对我…这确实是他们的爱，可是爱会蒙蔽双眼，他们不知道，这对我不是真的“好”，这是一条又一条的铁链，束缚住我的心，我的思想。

　　我是一个自由的人，我生性爱自由。我有选择自己未来的权力自己为自己选择负责的决心。

　　我也不求他们能理解我，支持我。这对他们来说是困难的，毕竟就我一个孩子，他们肯定是想我安安稳稳的，可以生活的好一点，再好一点……

　　他们可能会认为…哪一段时间我的状态不对，我没有好好学习…可是，我真的努力的时候我不希望被看见，我能展现出来的，都是轻松的，但这不是对我不满的借口。

　　他们总是无意识的对我施压…压力压的我喘不过气，我开始觉得家里是压抑的，黑暗的…已经不是我放松的地方了。

　　我开始喜欢出门，一个人出门，去一个餐馆，去一个可以休息的地方，或者去一家甜品店。我可以一直坐着，我可以休息，我可以放松，我可以短暂的抛弃大部分烦恼以及挣脱大部分的压力，我可以毫无顾忌的去和朋友聊天，我可以把短视频放出声音而不是哑剧。

　　那个时候，我可以真正意义上的去思考一些事情是不是我喜欢做的而不是我是不是不得不做。

　　我开始喜欢别人，我开始大胆的表达我的情感，我开始没有之前那么拧巴。我需要一个情感的寄托，一个可以理解我的寄托，而不是在我和那个人说一些事情，抱怨一些事情，分享一些事情的时候只会对我说教而不是尊重我对你的分享。

　　我开始变的丰富，我喜欢各种各样可以让自己看起来更好的东西，我开始不仅仅投资自己的嘴巴。我想让自己变的更好。

　　我开始思考自己的梦想，真正意义上的梦想，再摆摆手说自己不可能实现。

　　可是……青年就是有追梦的勇气…

　　我不愿意就这么扎根了…我要开枝，我要散叶，我要去争夺阳光。

　　或许以后自己看的时候会说，这价值上的太高了吧……其实现在的我就是这么想的，我想自己去看世界。

　　我懂很多东西，我已经不算一个小孩子了…当然也不是成年人，但是多多少少…我知道一些事情。

　　我会去分析时局，我会去选择性听从……

　　当我中考报考决定听从安排考高中的时候，我就已经下定了决心，我要一个好的大学。

　　这不仅仅是父母对我的期待…也是我不得不必须面临的问题。

　　但是什么样的大学才是好大学。985？211？还是所谓的重本？

　　这又是一个值得思考的问题。不是吗？

　　好吧，这一篇不知道怎么写了…开下一篇吧。