《愿光不灭，梦不倒》我叫阿雨

45、我妈2.0 似乎是在写

　　哎……我已经好久没有动过这个随记了，一个月了吧。

　　这一次想写呢，也是想着，好久了，也该总结总结我最近的情况了。不过相比于最近的情况，我现在更想说我妈。

　　是的，又是我妈，写之前我往前翻，也是写我妈的。

　　估计是我妈的更年期真的到了？还是什么我不知道的情况。

　　我总是不明白她在生气什么。

　　就说今天吧，上午回学校上了学，终于和小吴出去吃了一个火锅，拿的是我攒了挺久的钱吃的。

　　过程也发生了挺多可以说给你听的事，我挺兴高采烈的准备分享来着，结果上来又是一句说教。

　　说什么我……额……反正大概意思就是说我花销太大了什么的，心疼她的钱了。

　　这个时候我真的就不懂了…我自己一点点攒的…我想吃一顿我想了一两个月的火锅，还要挨骂。

　　我错在了哪里？谁能告诉我？

　　我不想和她吵，没有必要，只会让我自己更难过更生气，只会让我一次又一次的复盘，一次又一次的去想，去焦虑，去流泪。

　　算是吧…我只想躲，我不想起正面冲突。

　　所以我躲起来了，但是她还是追过来骂了一个更奇怪的问题……

　　说实话，我有点楞……哎……到底怎么了？

　　突然想起来我同学对我的评价，他们都说我脾气很好，性格很好。

　　我也不知道我从什么时候开始变成这样，因为我记忆力我应该不是这样的人吧。

　　我好像开始敏感，开始会因为小事而伤心，开始想把所有不开心的东西都藏起来…可这不是好事吧，每当半夜想起来，我都会哭，我不知道为什么，我不知道这中间有什么值得我感性的东西，但是我就是会掉眼泪。

　　我似乎开始变的没脾气的感觉，我喜欢把自己摆在弱者的位置，偶尔彰显自己的价值。这样可以让我避免很多，很多。

　　好了，说的有点远了，这一次重点是我妈好吧。

　　像之前说的那样，我不觉得家是避风港了，或者说我找不到避风港。

　　我有点想去住宿，虽然环境不怎么样，但总觉得，会比家里好呼吸，而不是闷闷的喘不过气。

　　我不明白，发生了什么。

　　我早就不能像之前那样，叽叽喳喳的告诉她我觉得开心的事，我要开始反复琢磨，掂量，哪些可以说哪些不可以。

　　这倒不是我做了亏心的事或者不好的事。而是我要去思考，我说了出来，我妈会怎么样。

　　又是一顿说教还是不被理解。可是我做错了什么呢？她又做错了什么呢？

　　或许我们两个都没错，只是不同的观念罢了。

　　她总是抱有悲观的思想去看世界，她觉得她承受了很多，她觉得自己的价值被社会若打磨，她体会不到自己存在的意义，她需要一个能让她有安全感的事或者人去支撑。这不是坏事，这只是她的需求……

　　我也不觉得这有什么，我愿意成为这个人，成为这个可以让她觉得自己还有价值的人。我可以假装自己是弱者的地位，让你觉得开心或者被尊重。可是，打一个巴掌还会给一个甜枣呢。我不求那个甜枣，我只求这个巴掌能不能别总是像刀子一样，专门去砍我脆弱的地方。

　　就像那句“你最亲近的人，才知道这把刀怎么插才最疼。”

　　我对她从来没有真正的说过重口的话，我对我的朋友也没有，我会给所有人留一个台阶，我不会说扎心窝子的话，我的朋友也是……但是为什么，你一定就要用你能想到最能让我“安静”的话对我呢？

　　有的时候我就会很累，不是身体上的那种，是精神上的累。我不是“安静”了，我只是不想继续了，没有意义了。为什么要折磨自己呢，生活的摧残还不够吗？我还得自己增加难度？

　　行了，说说我自己吧。

　　而我是怎样的呢？我不能说完全乐观吧。但是我会分析利弊，我会在不同的地方尝试寻找自己的舒适区，我会在规则允许的条件下适当的放松。我喜欢轻松的氛围我也会为了这样而去努力。

　　同样，我有时也体会不到我存在的感觉，不过我会把自己投入社交，我会用自己的方式去告诉别人，我存在，我有用。

　　我好像总是在贬低自己？算吧，让自己获得某种短暂的快乐。我会逃避可能发生冲突的事，不去面对。

　　这可能就是所谓的脾气好吧，因为不去面对，就算面对了也是大事化小，小事化了。过去就好了。

　　可是妈妈…我本来不是这样的啊……

　　我现在，一边是学校，一边是家，我不知道我在哪里是休息，甚至我觉得，我这一天下来，只有中午午休那不到一个小时的时间是我最放松的地方。

　　在学校，我要面对老师，同学，学业。或许你又会说，去学校是学习的，不是去交朋友的……

　　啊？我……说这句话的就是蠢货。我在学校不需要团体吗？我本身就已经够不合群了，我不能再搞特殊了，不然我都能清楚的知道，自己会成为大部分人饭后拿出来反复鞭尸的对象。

　　我又要去顶选科的压力，日复一日的走班，不累吗？我累啊，但是我是为了自己啊……我也只能咬碎了牙往肚子里咽。

　　可是回了家，又要接受我妈的唠叨以及一些若无紧要的事的教育。

　　她会不会想到，我是真的很累。她会不会想到，我看起来每天轻轻松松的回家，实际上站在门前敲门前都会停一下，给自己一个深呼吸的时间缓冲。

　　我看起来回家就轻松了，可是这是真的吗？

　　任务，作业，缺漏，复习，笔记……这些在她眼里就不算什么任务，我也不想辩解什么，我秉持着多一事不如少一事的态度，默默的听。

　　我要接受很多…我又好像没获得什么。

　　她或许会说，你要是觉得怎么，你就说出来啊…但是有些事是说不出来的，我能感受到，但是具体的例子证据我拿不出来。

　　因为那是日复一日积累下来的疲惫，它是解不开的红线，是说不清的……

　　好了，分个界

　　我这会是真累了，身体上的累，我要休息一下了……

　　加油吧，少年。

　　你不是错了，你只是还没到可以被理解的时候，等缘分来了，你就轻松了……