《愿光不灭，梦不倒》我叫阿雨

42、他2.0

　　唉，回头看了一下，高一上学期似乎也没留什么有用的东西。

　　今天是考完期末的，但是还没放寒假的一天，我就是突然想写点什么，但实际上不知道写点什么主题。

　　考完了试，班里面有时候会偷偷放电影，看流浪地球2，我也就跟着看。

　　但是不知道为什么，看着看着眼睛就酸酸的（不是剧情的原因，我倒是想是因为剧情的原因）

　　我不知道怎么说吧，我想的居然是“这会不会是我和他看的唯一一场电影”

　　为什么又突然这么想呢？我觉得我知道原因。快分班了。

　　这一年…不对，这一年的时间里，我似乎一直在面临分别。前半年初中三年的班级…现在是一个刚认识刚熟悉刚有点归属感就又要拆散的集体。还有前半年谈了230多天的boy，以及即将面临的……庭哥。

　　我从来没有真正的……跟他有什么关系…

　　但是还是有些不开心，因为我知道，分班的意味很多。这意味着我不在能合理的出现在他范围之内，意味着我们见面的机会，时间会逐渐变小，意味着我注定成为他生命里一个过客而已。

　　我的同学都在劝我“勇敢的人先享受世界”

　　对啊，勇敢的人先享受世界。可是……

　　我对他的喜欢，让我思考的不仅仅是我自己的情感。这让我站在了一个很奇怪的视角，我要去思考“他会不会感到厌烦”“这会不会是给他的压力”“会不会影响到他的生活”等等。

　　哪怕我在心里预演了很多次那些场景，但是一看到他，我的理智就杀出重围。让我不断思考，我这样做，对我对他……都不好（应该吧）

　　我想让同学帮我问问他的态度，我也在家里反复的用塔罗牌测算未来与可能（不是提倡相信玄学，要相信科学哈）。

　　但是让同学去问，会不会影响到他呢？我不希望我的情感是他的阻碍。并且塔罗牌的一次次测算，都让我的希望减弱再减弱。

　　我想过放弃，不过放弃的原因不是因为我不喜欢了，而是……我没有办法了。

　　当我学会大声的，告诉所有人的去表达我的喜欢的时候…我希望对象可以是他…可……这一切都只是我的一厢情愿……

　　我期待有一天他可以写一张很长纸条或者发一段很长的文字跟我走走心…我又怕那是他对我的喜欢影响到他的埋怨。

　　现在，我可以用开玩笑的方式应付同学对我的调侃，我又不想他们去调侃他，我觉得他接受不了，我觉得他会就此疏远我。

　　可是真的……没时间了。我也真的……没有办法了。

　　我不想我的表白，我的追求，我的摊牌会让他有困扰，所以我一直拖……拖到……没有机会。

　　那天班级玩游戏，真心话，问我一共喜欢过几个男生，我举了两个手指。他们马上就猜到两个人是谁，于是问我詹哥呢？

　　我不可能说詹哥的秘密（可以去前几篇看）但是，除了那个老奶，另一个人就是他。

　　对老奶，我是勇敢的，隐晦的，腼腆的喜欢。我不会表露，我不肯表露。

　　但是对他，我是热烈的，理智的，无措的喜欢。只要可以，我愿意告诉所有人我喜欢他，我愿意不吝啬我每一句夸赞。（只是没有机会罢了）

　　算了吧…算了吗？我不知道会怎么样，难道还是走一步看一步吗？

　　唉

　　爱意随风起，风起意难息。