《愿光不灭，梦不倒》我叫阿雨

41、未来 未来是什么

　　突然之间我又不知道说什么了。

　　考了期末的模拟考试，不出所料，我考的极其糟糕，名次直接退步130多名。

　　当然，我提了“不出所料”，我早就意识到了我的状态从很早的时候就不对劲了。

　　但是具体是什么时候我也不知道了。中考完？老奶和我分手？还是高中？还是因为庭哥…

　　（这一篇不是写情情爱爱的）

　　我没有之前学习的感觉了，甚至我问自己“我上高中的意义是什么”的频率都变多了。

　　我不喜欢学习，或者说，我不喜欢的科目太多了。我之前总是被夸成绩好，实际上我并不开心。

　　我更加向往的应该是自由，不超越法律规则的自由。

　　我想干更多我认为有意义的事情，我想我的生活可以如意，可以美好。

　　我认为我的生活可以有遗憾，但是…也要有快乐。

　　不过每一次这么想，我都会自己再打断自己。

　　我没有去追求自由的权利。

　　我没有。

　　如果我放弃了学业（假如父母同意）我能干些什么。

　　我需要一个养活自己的工作，需要独当一面的勇气，需要信任以及被信任。可是这一切我能从哪里得到，我不知道。

　　我现在的迷茫跟中考前的不一样，中考前是不知所措的，慌张的。

　　现在我是那种看不到未来的迷茫。我想我的生活可以我怎么想就怎么发生，但是这怎么可能。

　　我总是在劝自己，熬过去，熬过去就好了。没有过不去的坎。

　　但是我又发现，那些用时间熬过去的坎，它不是真的熬过去了，它只是用另一种方式在我心里扎了根。

　　靠时间熬过去的东西是最经不起回忆的。什么事情都是这样。

　　就算现在我17岁了，我回想起6岁刚上小学时和别人打架的那件事，我仍然觉得不开心，觉得被冤枉，觉得愤慨。

　　可是已经11年的，我不可能跟别人说我的不满，他们都会说“时间已经过去很久了，何必再斤斤计较。”

　　也对，当自己不愿意面对的时候，就会这么说，不必再斤斤计较。

　　我是一个很爱逃避的人，当我不知道怎么办时，我会逃避，当我无法直面内心时，我会逃避，我很难从容的去面对很多事情。

　　这是我的缺点，是我一直都清楚但是我一点办法都没有的缺点。

　　我该怎么办呢？

　　我朋友…或者说是同学吧，和我说。我们要积极乐观的去面对生活。

　　可是积极乐观是什么，不过是自己哄自己，自娱自乐？清醒的把自己蒙在鼓里，带着纱网去看现实。

　　我的小哥曾跟我说，他不是完全学习不好，他可以考大学，可以上本科。

　　但是他没钱，他不能去毫无顾忌的花他爷爷奶奶的钱。

　　他不觉得生下来就不公平，他说我是幸运的，他认为我拥有着可以的可能，就别放弃自己，哪怕现在很不知所措，那就先向着大众的目标前进。

　　前进吗？

　　前进去哪里呢？

　　从小在快节奏的城市生活让我……看不懂。

　　闭着眼睛摸黑前进只会摔倒，那到底哪里才是安全的路呢？

　　我不知道，我不明白

　　选科的时候，我说我想选物生地，算是比较冷门。

　　周围的人在劝我换。我不想。

　　我认为这是我可以决定我未来的东西中少有的关键一步，我想选择我愿意的……

　　但是我愿意的真的就是对的吗？

　　但愿吧……

　　我不后悔…我不会后悔的……吧

　　青春是我最狂妄的时候，自我放弃不是我的底色，如果可以，放手一搏吧，少年。

　　不要把自己定义，在合理的地方，让自己，过的开心，也是一种勇气。