《愿光不灭，梦不倒》我叫阿雨

40、他

　　哈哈，今天这一篇，我想应该会是很零散的，因为是在上学期间写的。

　　不过呢，我今天想用“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”来作为我的开篇。

　　其实是今天上语文课学到了写一首诗，秦观写的。这也让我楞了好久……是后来哈，因为不知道为什么，这两天上课好困……在犯困，眼睛闭上就没睁开了。

　　以后的自己会不会说自己好花心，但是有个秘密的，詹哥就是照着他找的。我没想到他会分手，因为他和他前女友关系很好很好。（他是指我的同桌，就是高一坐了最久的那一个，很帅的哈）

　　楞是因为突然有点感慨吧，晚修写作业的时候看到了这句话。今天是我决定安慰他并且拿下他的第二周，不过他话好少。

　　我因为赌气……也不算吧，就是有点累，我天天说很多，周末也找话题，但是他不咋理我（不一定是敷衍我，他就是这个性格[实际上后面就自己把这句话反驳了]）

　　所以我说我要缓两天，让自己放松放松。实际上是哄哄自己哈。

　　不过嘞，话是这么说，真正的原因，是周日回学校写作业，主播和我说的话。

　　具体说啥我以后再说吧，因为我估计我会在他身上用很多的篇幅。

　　反正就是，让我意识到了，他真的很喜欢他前女友，所以才不复合去尊重她。然后他是真想封心锁爱，而且挂的娃娃也只是因为我想挂而已，他无所谓。

　　他还说，没有直接和我说，而是间接的，就是主播转述哈…反正就是很敷衍吧。很敷衍的回复信息，有时候就不回复……唉，搞得我开心一下又难过一下。

　　所以这两天上午就困的要死，明明晚上睡的很好。其实就是不知道说啥，困着可以睡觉摆脱交流与尴尬。而且不理他两天，他倒是挺精神的，以前天天睡，也不排除我睡着了不知道的原因。

　　………………分界线……………

　　好好好，我就知道这一篇会很散，距离我写前半段，应该才过了几天吧。

　　我有点搞不懂我到底咋想的了。周五那天，突然间的，我的情绪有点崩了，有可能是因为我本身是个比较感性的人，那天刚好讲了史铁生的母亲，但是我觉得大概率还是因为他。

　　然后就在吃晚饭的时候，去调整了一下情绪，不过考试的时候整个人也都是蒙蒙的，卷子写的异常的慢。

　　哦哦哦，前提忘记说了。周四的晚上，第三段晚修，主播和招级给我捅出去了，他知道了。不过他是很早知道的。

　　我当时听了这件事，我还有点震惊，他居然知道，那我搞的东西他也没拒绝，是不是有点可能呢？

　　但是周六，就是那一周的周六，招级帮我去敲打，别搞了，一点办法都没有。一句“有一说一 我对她没感觉”我就知道，我完了。

　　突然不知道怎么面对他了，虽然招级没说是我想知道，但是我认为他能知道是我想问的。

　　我不求他能喜欢我，这是强人所难，但是……就是伤心了吧，很奇怪，我不能理解。我拿什么去伤心，我凭什么伤心呢？

　　他们说是时间问题，让我等等。可是我的性子很急，我等不了……也不是不能等……

　　那天我回味了好久他和招级的对话。他回了很多，跟回我的信息根本不一样，像两个人。

　　我意识到了，他回复我乱七八糟的信息，只是因为礼貌或者是同学情谊。再或者，他可能有点厌烦我。

　　那时候，我想，最痛苦的事情，应该也有一件是，我明明清楚的知道你不愿意，但是喜欢又带着我越陷越深，我没有挣扎，我是自愿的。

　　我是自愿喜欢上你的，我是自愿让你成为控制我情绪的人，我自愿的去放弃一些事情。

　　我甚至有的时候会想，他选物化地哎，要不要我也这样，说不定可以一个班……

　　我在想什么，我可以为了他努力学习我不愿意的科目，我可以努力考到和他一样的班级，我可以在他背后默默的看着，哪怕他并不知情。

　　我不怕时间太久，我现在最不缺的就是时间。

　　我缺的是自信以及哪怕一点点的底气。万一呢，他还是不愿意，那我不是什么都没有了。

　　那些小说大女主的文里面都说，以自我为中心，成就自己才是最好的。以前的我也讨厌那些情情爱爱困住的人，认为他们放弃了一切是不值得的……

　　可是我就是在最狂妄的年纪，我控制不住我去喜欢甚至想一些没有意义的事……

　　我不应该这样的。我……不应该这样吗？

　　我想相信缘分，但是我又不敢。我怕那个缘分不是他。我没有那么好的勇气，我不敢，我知道结果，我在装傻。

　　装傻可以逃避一切吗？我不知道，我不想知道。

　　其实他并不是一个很好的恋人，他与我的性格不相符，他太安静了，我喜欢说啥做啥，他很老实本分。

　　我为什么会喜欢上他呢？我不知道，我又知道。

　　或者说，我不知道我知不知道……

　　就到这里吧，我好累，我搞不明白我自己了…

　　我想静静，但是没人会理解我的，不是吗？

　　好了，回归我开头引用的那句诗，如果缘分让我们注定不会分开，那就不必在意这一朝一夕，我们会在顶峰相遇的，对吧