《愿光不灭，梦不倒》我叫阿雨

39、不开心么

　　哈哈……好久不见，是真的好久了。

　　开学也有几个月了，在新的学校也开始混的越来越熟了。不过怎么说呢，虽然我很久没有更新过这个了，但是我是一直都很想来写的，可以说是蓄谋已久，一个大爆发。

　　我现在也不清楚我是怎样的。我感觉我不太健康…不过首先，先说一件事，不出所料，老奶，就是我之前提过一嘴的……嘿嘿……

　　不得不承认，我真的喜欢他，喜欢过他，他也确实影响了我很多。一些习惯，一些做法啥的吧…但是我不能总是困在那里，老奶有老奶自己的生活，他是一个独立的个体……这是我最后一次叫他老奶了，以后应该也不会有人这么叫了吧。他看不见的，他不会来看我这些东西，哪怕他知道我的账号…那我就真心的祝你，开心，快乐，幸福。你的生活可以很精彩，也感谢你能在我的人生画卷上，画了最鲜艳的一块。你签名的校服我还留着，我舍不得放弃，那是我保留的最后的回忆。

　　还有一个就是咱詹哥……这个是我自作多情吧…我也不知道怎么说。我不想影响别人的生活，我努力去忘记他，不去想不去考虑他，一个余光都不给他，but就是很奇怪，很难，真的很难，我不知道为什么…

　　我最近，或者说高中以来，我的情绪不再由我自己控制了。我之前说我的心态很好。我承认，还是很好。我很容易看开一些事情，我会比别人很容易的去接受批评与失败。

　　这一切是基于我忙起来的时候。是的，我现在不能闲下来，我会乱想。是真的胡思乱想，啥都想，我控制不住。我会想开心点的，难过点的，最终都会回归到不开心的。

　　这个感觉让我不想说话，不想做任何事，我只想逃避，我想用其他的东西分散我的注意力，什么都好。

　　我会开始敢表达自己的情绪，我会开始大声的说“我不开心”“我生气了”“我哭了”但是……我不知道为什么，一个很奇怪的感觉，说不上来……唉……

　　我想改变我自己，这样的我是颓废的，是萎靡不振的，这不是我的学习状态，生活状态。

　　而且，我很难交到知心的朋友。身边的朋友都是瞬时的，不是固定的。她们都会慢慢的和与她们更合得来的人去玩，而不是与原来的朋友相互磨合。

　　当然，这也是人之常情吧。但是我很讨厌，我讨厌善变的朋友，我希望，渴望有一个知心的朋友，我可以和他or她无话不谈，不用担心后果，可以尽情的抱怨与伤感。

　　这样的朋友太少了。我本以为彪子是可以成为这样的人，但是我发现，还是不行。他和我交朋友，只是因为他喜欢的人和我比较熟，不是因为想要一个朋友。

　　在很多的关系里，我都是因为有利用价值，那个小团体才会带我一起玩一会，那如果我没有了呢？结果显而易见，不是吗？

　　哎呦，我讲的好乱。因为我现在的脑子很乱。我只知道我不开心，是很平静的，冷静的不开心，难受的感觉。

　　我想发泄出来，通过写文章来表达。说着说着，又不知道说到哪里去了。

　　我想恢复以前的生活，但是我怎么做才可以！谁来告诉我，为什么！为什么想要忘记一个人这么难。

　　（哎，以后的自己，是不是很好笑。一个刚17的小孩，还没成年，这么多感情上的事）

　　真的很难，我不知道怎么能让你共情我，共情现在的我。难道是得不到的才会更加珍惜和渴望吗？我不知道，不清楚，不敢想。

　　她们说他不好看，说我的眼睛是不是有问题。但是他真的……很帅啊。因为他，我开始在意自己的外貌了，我开始内耗“我是怎么样的”“我会不会让他觉得我好看”“他会不会讨厌我”

　　就这样，我会想很多，但是我本意是不想的……我怎么又说到这里了……

　　可能是潜意识里认为，我现在的难受与不开心，大概率是因为他吧。明明我们都没说过几句话，为啥他还能影响我……明明我们不熟的。

　　我想回到开学那一天，不是因为那一天我们还可以一起聊天说话，而是那一天，我连你的名字都不感兴趣。不像现在，看着它我都可以发呆很久。

　　我真的写了很多，创造我的记录了没有，我不知道。

　　罢了罢了，无论如何，开心也好难过也罢，我要警告我自己。

　　不要上赶着贴着别人，要有自己的人格尊严。

　　你可以回头去看，回头去想，去怀念，但是不能回头走，逆行是不对。人之间的隔阂，一旦产生了，就是产生了，是不会改变的。

　　希望我能在这个情况下成长，答应我，快振作起来。