《愿光不灭，梦不倒》我叫阿雨

38、高一上2.0

　　哈哈，初三的时候觉得自己写了好多随记，觉得自己写的够多够细致了，结果嘞…

　　高一刚两个月，我已经看了好几次了。好吧，我承认，我写这个的时候也是刚看完哈。

　　怎么说，我也不知道怎么说，就是那种毕业的感慨两个月了都还没消散，它总是围绕在我身边，在我放松下来的时候侵占我的大脑与思想。

　　还有就是…额…之前浅浅提到过的老奶，不出所料哈……就只是因为学校不同，生活的作息也出现了差别吧……唉，不说了。

　　现在很晚了，我也说不上来是什么感受了，很复杂，复杂到我明明很伤心，很难过，很想超级大的发泄，但是我很平静。

　　是那种有点迷茫的平静，我想麻痹自己，不过我还是好学生滴，我现在就是一直给自己找事情做，作业啊，背书啊，笔记啥的…

　　但是人总有闲下来的时候，一闲下来我就胡思乱想。高中对我的压力，以及失去了情感上的支柱。

　　我已经不止一次在问我自己，我上高中的意义是什么，是我喜欢吗？

　　我可以，但是还是很困难的去直接适应重点高中的生活，很难。我跟不上，感觉所有人都很聪明，除了我。

　　我的同学的都说我很棒了，让我自信。可是我怎么自信，我找不到可以让我自信的资本，就连之前我还算引以为傲的超强心态也在分崩离析。

　　我…到底是为了什么。我的坚持…真的有意义吗？

　　我很尽力的去放开我的注意力，但是我的世界是狭隘的，再怎么放，我也能一下子捕捉到我不想去想的方面。

　　换一句话说，我有点控制不住我去想那些事情，那些不好的，消极的事。

　　我不知道压死骆驼的最后一根稻草是什么。我还没有到那种程度吧，我还在坚持，我必须坚持，虽然我不清楚为了什么。

　　我就是那种，卷又卷不赢，摆又摆不烂的状态。我能清楚的意识到，我需要一个窗口，需要一个情感上的支撑。

　　但是这种支撑不是父母能给予的，我也不知道是什么给予的。或许是哪一次的考试，或者哪一次的突然想开。

　　我现在很懦弱哦…我想逃离，我想逃，可…我逃去哪里。

　　我不知道什么是长大，但我又觉得我长大了。很奇怪，明明我并没有觉得自己经历了什么，但是就是觉得和以前不一样了。

　　变化嘛，也算正常。我现在对比之前，我文静了很多，这可能与我的烦恼有一定关联吧…

　　唉，不说那么多消极的，说说我最近的计划吧。

　　首先努力复习，然后准备中段考。在慢慢攒钱，买一台我习惯的相机，预计是r50，到时候再看吧（不是指一共人民币50元，那是一个型号）

　　一步一步来吧，终究会成功的。

　　雨后必天晴。

　　可我真的很喜欢你…

　　我喜欢你，但是你不愿意。

　　这是我现在最大的遗憾与纠结。

　　注：那天收拾房间，把初中三年的书卖掉以后发现，我的初中三年，只值100块钱。
　　120根笔芯，以及…一段只有我意难平的感情。