99、第 99 章 反差四月 ...
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四月宜人，一点也不假。
就我个人而言，如果不想毕业论文和工作的事，简直活得不要太快活。
上个月，我说出远门不太可行，但是可以改为周边游。这次不是嘴上说说，我真的去啦，按照时间顺序，分别是常州、扬州、杭州、乌镇、上海。
除了上海和杭州，其他都是短暂的一日游。扬州之行最终还是被朋友们鸽了，我独自去了除了上海之外的所有城市。清明时节，还回了一趟老家。
在这段煎熬的时光中，实在没有兴致和精力单独写几篇游记，何况真的展开写的话，也没有那么长的篇幅。毕竟，周边游的内容比较随性和慵懒；不像出远门，多少会有一个大致的规划，把行程安排地满满当当。
因此，只会在本篇日记中穿插着讲一讲。
本人现在坐在电脑前，心情舒畅了一点。
一是为再次回来写作感到开心；二是没想到总结这段死气沉沉的日子时，居然还是可以捕捉到很多蓬勃生机的时刻。
或许这就是文字和记录的魅力吧。
4月7日
昨晚，刚从上海旅游回来。
本以为一到南京，肯定是先把积攒的脏衣服扔洗衣机里，然后去浴室洗个热水澡，点个外卖，吃饱喝足后，马上休息。
实际上，出了地铁站后，我拖着行李箱，先去了一趟菜鸟驿站，把键帽取走。到家后，打开行李箱，取出rose65se，开始装轴体和键帽……
我从没有买过这种客制化键盘，内心有点小激动。
收货之前，其实我也不知道rose65se好用在哪里，网上的分享视频只能听声音却不能隔着屏幕体会手感。我只是单纯地看上了键盘上的那朵玫瑰花（铭牌），接着就像疯狗一样勇闯闲鱼，看了一圈，纠结犹豫了一两天最终下单了……
逛街也好，线上购物也好，千万不要有“我就逛逛，又不花钱”的心理。
听我说，不会的！
事实是越看越想买，最后心想自己已经投入了这么些时间研究它们，不买的话不就痛失沉没成本了嘛？
遂乖乖下单。
所幸这把键盘还是挺争气的，手感不错，而且这次盲买的键帽也很好，颜值高、质感好，我愿称之为人生键帽。
真想发出来给大家看看，不知小绿江何时可以让读者体会图文并茂的快乐。
玩键盘的这半年多，我心中也迸发出了一点小小的感悟，那就是有关欲望驱使的问题。
刚开始买一百多键盘，后来买三四百左右的，再后来买五百到一千的，现在已经看不上量产键盘了，改走客制化道路……
有的时候，刷到一些平价键盘的安利帖，会产生“一分钱一分货，再好肯定也不如贵的好”的可怕想法。
人的欲望好吓人。达到了一定的高度，就觉得待在这个位置是理所当然的，只能保持或更好，不能接受往下掉，为了维持现状或者更好地满足欲望，因而产生了无穷的焦虑与困扰。
换言之，我挺不喜欢现在有些消费主义的自我。
我更喜欢上大学时，那个物欲低的自己。
希望我慢慢做出些改变吧，先不说这个沉重的话题了。
在组装键盘的过程中，我一度暗下决心，再也不买客制化键盘了，太麻烦了，感觉就像从厂里拿了些零件，从头到尾都得自己忙活，这还是套件已经组好的前提下……
今年上半年不能再买键盘了，钱包不允许我这么放肆，顶多再买些轴体和键帽（不是。
我已经快两年没去过上海了，临近的地理位置以及便捷的交通，不管是从老家出发还是从南京去上海都挺方便的。
从小到大，去过好多次上海，每次去都感觉上海这座城市超有魔力的。
当然，我是去旅游的。如果去工作一年半载，我大概不会觉得任何一座城市有魅力。
上网冲浪时，如果谈到地域黑，那上海绝对是首当其冲，黑红第一名。什么沪币啊，沪爷啊，说上海人怎么怎么样啊。
说到这个，我是有点发言权的，还是因为地理因素，我的家乡有很多人早年间跑去上海讨生活。
当年的情况跟我们现在正相反，一般是在当地混不下去了，才会去外地。他们在上海努力工作，生儿育女，后代就顺理成章变成了上海人，所以我们这边的人谁还没几个上海亲戚呢。
我爸爸就受到过上海本地人的优待。
他打电话给上海亲戚，电话被亲戚家的儿媳妇接起，爸爸表明身份和意图后，对方搁下电话，去叫人。
不知有意还是无意，她大概人还没走远，就冲着那边大声嚷嚷，“xxx（亲戚的名字），乡下xx（我爸的姓名）来电话了！”
结果就是，我爸在电话这头也听到了。
我相信看过《乡土中国》的人，绝对不会认为被说成乡下人，是一句骂人的话。
但她那种嘲讽的语气和高高在上的优越感，刺痛了我爸的小心灵。
我还是比较了解我爸的，自尊心很强，表面上喜欢故作轻松，实际耿耿于怀蛮多年的。不然不会偶尔当着别人的面，以自黑的方式，绘声绘色地还原当时的画面。
易中天老师谈上海人和北京人的区别，他说上海人看上海以外的人都是乡下人。乡下人本身是中性词，因此我觉得老师说的意思是，上海人未必瞧不起外地人，但他们确实自我感觉良好。
对于上海人的了解，我作为外地人还是比较局限的，但是作为游客，体验感还是相当不错的。比如消费体验，在我心中排top2，第一是成都。
在成都逛街时，一不留神就会买多了，而且是出于纯自主选择，不是对方推销能力有多么强悍。在我看来，成都的销售们有种如沐春风般的温暖，可能是大家都说□□，无形中拉近了人与人之间的距离（gay中0们的服务很不错，这些“姐妹”作为销售，很nice哒）；而上海这样一个现代化大都市，销售人员的服务态度很好，礼貌地迎合消费者，不会有咄咄逼人、强买强卖的感觉。我这种i人也能自在地跟他们聊两句。如果恰好这个品牌我之前买过，对他们的系列产品有一些了解，那么对话时很轻易就能寻求到认同感，也就是当代人说烂了的情绪价值，它被拉满了。
说起逛街，现在的我跟二十岁的我比，很不一样。
二十岁左右，我有种很强烈的自卑感和排斥感。穿梭在繁华的商城中，我内心很局促，甚至会滋生鄙夷和不屑的心理，检阅式地浏览货架，认为商店里的东西跟我没有半毛钱关系，看什么都觉得“好贵，不值得，傻子才会买”。要么就是巨婴心理：所有的购物，我要等我爸妈来，帮我挑选，帮我做决定。哪怕我兜里有钱，可以进行适当地消费。
说白了，没有参与感，人站在商场里但心却飘远了，时不时还编织着“等我有钱了，我会怎么怎样消费”的美梦。
现在的我，仍然在逛街时，透露着穷酸劲儿：对一些商品的标价表示很不理解；对奢侈品店和轻奢店避之不及；遇到上头的单品，有时会打开某宝比价，让自己冷静一下……
但是却可以做到乐在其中，不再置身事外了！享受逛街的每一秒，遇到特别喜欢的也会买下来。对商场的商品充满了好奇心和探索欲，会拿起来仔细地欣赏，能够坦然地接受这个世上各种美好事物的存在，而不再赌气般得计较自己能否买得起。
不过本次上海行，我们逛街的时间很少，大多时间都用在打卡《何以笙箫默》的取景地，去了何以琛的办公室、赵默笙的家、上海师范大学徐汇校区和游艇码头。
剧已经播出快十年了，但是万万没想到，我们去打卡的时候，还是能遇到很多同道中人；朋友在上师档案室门口拍照时，有一个老师正好要从外面进去，他还笑着调侃了两句，可见早就见怪不怪了。
我们真的超爱《何以》这部剧，不同的人喜欢不同的点。
就我的话，我特别喜欢剧中的氛围感。个人感觉导演未必用了多么高超的运镜，但是剧中的街道、校园、餐厅等，都有一种岁月静好的温馨。小时候看这部剧，嗑男女主的爱情，现在偶尔再重温这部剧，却贪图里面的一丝温暖和梦幻，就……很迷。
至于消费嘛，我们的大头支出全都花在漂亮饭上了，印象比较深刻的就是去了明道推荐的一家披萨店，叫BOTTEGA意库。
（有没有人跟我一样，在小红书上刷到过他的新天地外卖推荐……）
生意非常好，我们去的时候已经过了饭点，但是里面还是坐满了人，感觉有一半都是老外，难怪里面的装修异国风味很浓厚。
帮我们点菜的服务员，可逗了。
每当我跟他报一个菜名时，他身体保持原状但微微转动一下脑袋，让其中一个耳朵离我们更近，以示“我有在认真听哦”，每点一个菜，他还会露出了然的小表情；等我们埋头纠结时，他会恢复原状，等我们再次抬头表达需求时，他会重复这个动作，如此循环往复。
妈耶，就这点转动幅度，能改变入耳的音量吗？显然不能。
我断定该服务生一定拥有表演型人格。
至于这家店的东西，我们三个一吃一个不吱声，不是说有多难吃，但也绝对不会去第二次，本土狗觉得这家店的披萨还不如必胜客呢。
我个人还点了明道推荐的虎咬的便当，太清淡了！
台湾人是不是日常就喜欢这么清淡的吃食？我在南京时，也点过一次台湾便当，味道很淡、分量很少。
特地cue这家口味一般的披萨店，是我想起了一件小事。
可能是考虑到很多顾客是老外，所以也找了不少外国的服务生。我们吃饭的时候，有一个异国特征不明显的外国人，时常过来帮忙续水、清理桌面的实时垃圾。我刚开始还没注意，直到次数多了后，我才意识到他几次简短的开口都是英文。
刹时，我那想飙英语的心情，攀至高峰。
他再来倒水时，我愣是一句话没憋出来；终于他又来了，给我加满水，我生硬地蹦出两个英语单词“thank you”，其生硬和羞怯程度，把这位同样有点羞涩的服务生都逗笑了……
我座位的正前面是一个吧台，一个老外在那边负责调酒。这时，一个女孩带着她的姐妹走过去，从谈话中得知她认识那个老外，并从容地用英语向朋友介绍彼此认识。
对比之下，我那蹩脚的英语和扭捏的神态，相形见绌。
我心中羡慕不已，同时又对自己充满了莫名的自信。
不久后的某天，我也一定会从容、淡定、优雅，不要太着急哦。
4月11日
人的生活充满了欺骗性。
就说我自己吧。
出去玩的那几天，朋友帮我拍了不少照片，我发了几张给小葵看。
她回：你好开心哦，好羡慕。
我：这你都能看得出来？
她：很容易啊。
朋友们会把拍的所有照片都发到群里，让我们挑选。我随手点开一张，感叹道，我咋笑得这么灿烂呢。
朋友：你看看我们拍的所有照片，有哪张你笑得不开心的？还是发自内心那种！
我：……
天呐，怎么会这样？
我心里明明烦死了……
从二月到现在，没有一天不为论文、毕业、找工作、去留大城市的问题心烦，又一次走到了人生的节点，正在犹豫、纠结、被选择，不知道该怎么办才好。
日常生活中，我好像也是岁月静好，该吃吃该喝喝该买买，有机会还是会出去玩，会在社交平台上分享生活，开开玩笑，聊天时跟朋友打趣。如果我是一个有心人，比如靠互联网吃饭的博主，都不用费力地经营，怕是就能凹出一种松弛惬意且不用上班的理想生活。
可这一切只有正在经历的我清楚，我正处于一个糟糕的状态中。
二月份我经常失眠到天快亮，下午才起来；三月份我早早睡下凌晨起床，但疲惫一整天；四月份睡眠终于正常了些，但是我的双臂开始控制不住地发抖，表面上看不出来，但是只要我握紧双拳，稍微施力，就会露出端倪。
现在每天早上醒来第一件事，我就会检查自己的状况有没有好转，然而并没有。
我觉得我可能是生病了，多半是精神上的疾病。——意识到这一点后，我没有立刻选择就医，而是被一种恐惧感包围了，不敢轻举妄动。
如果诊断出轻度抑郁/焦虑，倒也还好，但是如果一下子就是重度呢，我是非常不能接受的。理智告诉我，生病的事，是没得选的；但情感上就是情绪化严重，甚至怒火中烧——凭什么我会得这种病，为什么同样经历这些事的人，人家就是好好的呢？
我所租住的小区终于全面改造完了，但……楼上的邻居又开始作怪，目前正在装修室内。
今天早上，我被楼上抡大锤的声音砸醒了，才八点左右，声音特别大，别说再次入睡了，就是清醒地坐在家中，也是一种酷刑。
也就是在这一刻，我终于下定决心，火速挂了一个医学心理科的号。
其实直到昨晚，我还在犹豫，感谢楼上帮我做了选择。
洗漱完后，我就步行去了附近的鼓楼医院。
当年搬到这里，有一个原因就是这里离医院很近，心里有安全感。现在，享受了当初的别有用心，但是好像也没多开心，谁没事喜欢去医院这种地方！
每次走到鼓楼医院楼下的那条小道上，总是乌泱泱一群人，他们步履匆匆，口中交流着病情，手上拿着拍的片子、医生开的药……
不接地气久了，来到医院楼下，我居然觉得这里生活气息满满，身上散发的阴郁气息被压制住了不少。
来的路上，我矫情地想，一个人来看病，真是可怜兮兮，但是转念一想，来南京的这三年，哪次不是一个人过来看病，就觉得自己实在没必要再提这个该死的流程。
我挂的普通号，一点也不忙，前面就排了一个人，刚在外面的椅子上坐了几分钟，就被叫了进去。
给我看病的是一个年轻的医生，他照例问了我一些问题，比如睡眠、胃口、脑子里有没有经常冒出消极的想法等等。
我的回答处处都透露着我是个正常人，焦虑也是处于正常的焦虑情绪，不是焦虑症。
当然，我没有撒谎，更没有半点隐瞒，医生的态度很友善，让人不自觉地全盘托出。
医生说，不会轻易给病人下诊断，如果症状持续数月才会确诊。
之后他让我扫码做了个量表。上面的问题，在我看来有点太极端了，我自然没有，比如会不会自残，会不会喘不上气，四肢无力、刺痛等等。
结果可想而知，报告单上的我一切正常，然后我们又聊了一会儿。
医生估计也是刚工作没几年，当我说起毕业时的各种不顺利，找不到工作，导师的装腔作势、故作姿态，中老年男子所有“优秀品质”的集大成者之时，医生点头如捣蒜，脸上生动的表情诉说着过来人的心酸血泪史，一时间，我感觉自己貌似勾起了人家的痛苦回忆……
医生我说其实问题不大，但是我却有手抖的症状，以及已经尝试通过旅游调整心态却没成功的前例，所以他说我可以继续尝试着自己调解或者吃药，他会开那种程度最轻的抗焦虑的药，但是得持续吃半年，让我想清楚再决定。
我问：可吃可不吃？
医生：目前看来是这样的。
我心想人家医生都这么说了，我当然是选择不吃，是药三分毒嘛。
我说：要不我再抖一个月，再来医院看看？
医生笑了：可以。
这时，一个中年男子走了进来，医生让他出去等，他仍然固执地站在原处，笑眯眯地看着我们，让我感觉很不自在。
不过我也没什么问题想要问了，我临走前还不忘做个总结：医生，所以我没病，是吧？
医生的笑意逐渐扩大：是的，你没病。
虽然我也不知道他笑这么开心是几个意思，但是我清楚自己逗人开心的本事，可谓随手拈来。
要是能把这种天赋转化为生产力，该多好，这样我就能找到工作了……
走出医院的大门后，我有些恍惚。没有被确诊精神类疾病，我松了一口气，思想包袱变得不再沉重；但是问题还在那里，没有得到解决。
由此，我心中又炖出了一锅鸡汤：过得不好和过不下去是两件事，而医院解决的是后者。是有多么糟糕的情绪问题和多么严重的躯体化症状，才会有极端的想法和作为啊，我不敢深思。去医院看病就好比解决症状中的黑榜问题，而红榜和黑榜之外的问题，却是需要自己和解与消化的。
人活着可以保持身心健康原来不是件易事，只是失去这笔财富时，才觉得还是当年的状态比较可心。
4月27日
月初，在上海的某个商场吃饭，出来时经过一家香水店，店员很热情地帮忙试香。
临走前，我把那叠试香卡片一股脑塞进随身背的挎包里，各种味道混在一起，没想到混合成了一种独特的香气，久久地留驻在包里，每次打开它，或者从包里取出什么东西时，都伴随着这股馨香。
好像我才从上海回来不久，实则一个月都快过去了。
本月日记刚开始写时，我也没料到跨度会这么大。
原定的每个月挑选连续的三天写日记，是有一点小讲究在其中的。Look，假如我每个月精挑细选三天，那么一个月中必定有那么充实、美好的几天可以摘出来，大谈特谈，那么就没有“日常感”了。我要记录的生活就是精彩和颓废，开心和难过，高潮和低谷……
确实，过往的日记中，也有精心安排的地方，比如我本来没打算那天去干这件事，但是考虑到此素材还算有趣，就特意安排在那连续的三天中完成。这一点，我也是毫不避讳的。
这个月，显然我没有按照以上的小讲究行事，还是那些老生常谈的原因。
下个月的日记系列会回归正常模式的。
过年回来后，除了偶尔出门，我基本上都待在出租屋里，每时每刻都在独处中度过，这样的生活也是我这三年的常态。
住在我对门的老太太九十多岁了，也是一个人独居。我白天出门时，总能看见对面的门是敞开的，老太太一个人面朝大门静静地坐在家中，也不知道在想些什么。
有时我会想，如果一辈子过这样的生活，我也是乐意的。
只是九十多岁时，不知道还有没有独居的能力了，对门是我的榜样。所以我更应该珍惜当下，尽管偶尔顾影自怜，但是我想不到另一个更加适合我的生活模式，现在的就是最好的。
假使没有延毕这把达摩克利斯之剑悬在头顶，独居生活我是完全可以安排妥当的——这是三年来，我一直在钻研和实践的课题。
通过这次毕业论文的写作与修改，我才真正地意识到了论文的磨人之处，以及没有人指导又是多么无助和绝望。
每天都被这种深深的无力感包裹着，才有了上文的看病经历。
其实，这个月也算开挂了，我居然半个月见了三回导师。
之前约见面，三次有两次不回复消息，还有一次回复我的也是拒绝见面。等见了面后，才被告知那段时间太忙了，根本没时间理我，责怪我每天频繁地消息轰炸（其实没有每天都发且数量根本称不上频繁），有吵到他的眼睛……
我当时坐在下面，心中白眼都翻上天了，心想我又没耽误你的事，而且也没收到任何回复，您连基本的社交礼仪都不遵守，还好意思冲我骂骂咧咧，真想一脚踹翻这个没有天理的世界。
另外，我又要说了，高校能不能不要给导师那么大的权利？每个研究生的生活质量精准地跟一个导师的素质和涵养挂钩，遇到好导师自然是好，但是遇到傻叉却是会被各种折磨的。
事情没有严重到爆发的程度前，多半只会委曲求全，“忍一忍，熬过去”这一选项，对于学生来说是性价比最高的选择；“鱼死网破”是需要勇气和魄力以及真的发生了原则上的大事，不然学生是很少会跟导师硬刚的，付出的代价太大。
因此，高校无形中给予了导师很多拿捏学生的机会。
我回顾了下年后找导师指导论文的经历。身处其中时，不觉得有什么，他说什么我就照着他说的修改就好，但是几次下来，我发现每次的修改建议与上一次没有任何关联。
虽然不知道别的导师具体是怎么指导论文的，但我想应该是一点一点修改、累积，直到论文成型，比如刚开始是论文的大框架，也就是目录、然后绪论……到最后一章。
可是我的论文修改却像打游击战一样，指哪儿打哪儿，没有很强的目的性。这次改一改最后一章，下次建议改一改绪论，再下一次改理论基础……
而且下一次的见面，导师总会推翻自己亲口说出的建议，或者干脆看都不看我修改的东西，常常改的东西全部作废。
因此，我的论文修改进度总是在0和1之间，徘徊不前。
经过几次这样的经历后，迟钝的我终于意识到不对劲。正当我准备提出困惑时，他终于帮我确定了论文大框架，甚至他口述的同时还帮忙写了下来。最近一次见面，也终于从绪论开始，细看我写的每一个点的内容，提出一些中肯的建议。
也就是这个月月底，我才恍然大悟，原来刚开始的几次会面，他其实都在敷衍我。年初跟某明星学了个词，叫服从性测试。我觉得用在我身上，好像也说得通。
这半个多月来，我的身体状况还是老样子，整个人的状态很低迷。我觉得这种状态下整天闷在家里也不是办法，于是开始频繁地往图书馆跑。
出发前，竟给自己做了好一通心理建设——安逸的家，已困住我多时。
还有上次的日记中鸣谢的键盘们，这次却要批评它们了。每次我冒出“换个地方学习”的想法时，脑子里就会浮现我的数把键盘和台电，这样的组合对眼睛和双手都很友好。
本来带上笔记本和资料出门就已经很重了，再加上一个键盘，我岂不是在地铁上练习举铁？机械键盘的敲击声不小，会影响别的同学自习……但是不带吧，我的那些各个都很有趣的键盘，就没机会使用了……
原谅我为这点小事磨磨叽叽半天吧，毕竟我最后战胜了它们——就不带！
本想早出晚归，但是睡眠到底拖了后腿，我实际的睡眠时间不长，但是起的很晚，每天等我洗漱收拾完已经中午了，只好先点个外卖，吃完再出发，等到学校时差不多两点左右，一般晚上十点多到家。
说起来，我已经很久没有去过图书馆了，要去也是去老校区的图书馆，因为离家近。但是不知道为啥，老校区给我的印象是冷冰冰的，想到它时，心里居然有点发怵。于是，宁愿来回通勤两个小时，也要去我熟悉的校区。
2022年时，我一度认为此校区是梦开始的地方，后来美梦破碎，但还是不妨碍我对它有一定的感情基础，以前还租在该校区附近的时候，在这里上了一年的课，平时经常去图书馆和食堂。
这段时间我重新回到了这里，心里很清楚这样的日子很短、很宝贵，是余额告急的倒计时，我的学生时代要结束了。
我对它的告别，不是短暂地匆匆一瞥，而是一个重复的慢镜头——再次回到我喜欢的图书馆六楼；去我喜欢的食堂窗口，一个个地再吃一遍；再走一走校园的地面……
来学校的日子里，效率总体来说一般，但是比在家时，却要高很多。尤其是刚开始来图书馆时，满血复活，觉得我又可以了，甚至可以在图书馆更新《非全日常》，然而并没有哈，我只是短暂地颅内高潮了一下，没有付诸行动。
在家时效率低，大概是对改论文深恶痛绝，每当鼓起勇气点开文档前，我总是给自己找点家务干。谁敢相信，这段时间我居然喜欢上了收拾家里。在家里到处摸摸、看看，哪里还需要清理一下，哪里需要把杂物归拢整齐……我租房快三年了，加起来干的活都没有这一个月干的多……
干家务还蛮治愈的，尤其是仅给自己干的时候，你找不出任何抱怨的理由。
马上就是劳动节了，这个劳动假期我不打算回去，想到一直到论文送审前，我大概都不会回家了，心里还是很想家的。
说起这个，就不得不说清明节回家的那天，出发前，我提醒我爸记得去接我。
爸爸回道：差点忘了！
我心想，小样儿，搁这儿装蒜呢。他怎么可能忘记接亲爱的女儿！
我底气十足地回复：我不相信。
出了火车站后，一直往前走，我都快走到马路边上了，还是没看见我爸。
期间，我感觉到身后有个人离我很近，我笑着猛地一回头，以为是我爸又在捉弄我。
我这个人从小就有个坏毛病：熟悉的人站在人堆中等我，我不仅不能一眼认出他们，还能脑子晕乎乎地看漏了来人。以前上学时，我爸接我放学，就站在我跟前，我都发现不了他，他也不叫我，就一直默默站在人堆里观察我，甚至跟在我后面走一小段路，看我什么时候才能发现他……
然而，我一转头，发现是一个跟我一样手里拖着行李箱的旅客……
那天，我的穿搭还出了一丢丢事故，一不小心红配绿了。不是勉强可以凑合的浅红色和淡绿色，而是“深红+深绿”，本想着爸爸一接到我，我就火速地钻进车厢里，不在老乡们面前丢人现眼。谁料我穿着这一身，被迫和所有出站的人打了个照面。
我一个电话呼过去，爸爸说突然手头有点事，忘记来火车站了。
我：……
此处，撤回出发前的豪言壮语。
我转手就告诉我了我妈，想寻求一点安慰：我爸把我忘记了，真好。
我妈秒回：点赞.jpg
散了吧。
这世上少了一个相亲相爱一家人的小群，又何妨？
作者有话说
第99章 第 99 章
