107、第 107 章 进击的单女 ...
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【注：本章是2026年3月初替换的新内容。祝大家元宵节快乐～】
昨天，我碰巧从她家门口路过，脑子里竟不合时宜地冒出两个字：深宫。
她在宫墙内，我在宫墙外。
我们之间看似仅隔着一层小区门禁，但实际上需要层层批准，方可入内。就算能进去，交往也变得索然无味：旁边总是有别人；偶尔有两人独处的机会，却是尴尬，虚伪，客气轮番上场。除此之外，无话可说，也不知从何谈起。
不知从何时起，最简单的交流需要找状态——就像坐等晴天一样，全凭天意；偏偏天公不作美，即便卯足了劲找话说，也迟迟进入不了所谓的状态，而感到如坐针毡。这时，我甚至觉得彼此间客气一点也蛮好的——中国不愧是礼仪之邦，按照礼节，我没有当场拂袖而去，而她也得硬着头皮招待我。
同理，由于肯定会遭到拒绝，我不会喊她到我家里玩。只有上天知道，本来一件稀松平常的事，现在堪比蜀道难。因此，开口本身就是一个笑话。
纵使有相识时长作为情感背书，也无济于事：它可以是最后一个砝码，也可以是最后一根稻草。这由当下非常主观的个人情绪决定。
现在，我对时间逐渐祛魅了。注意，不是对时间本身有什么意见，除非我活得不耐烦了，而是当“时间”和“别人”联系在一起时，包括亲友、同学、爱人等，本来在心中泛起的动容之情，正在削减——不过，趋近于零则不可能，时间自有其意义——我仿佛提前进入了中老年人的讥诮阶段，对什么都存在质疑（尤其是情感方面），进而产生鄙夷不屑的态度。
值得一提的是，如果常用“十几年的友谊”自我安慰，那只能说当下已无计可施；且随着搬出这套想法的频次越来越高，它的作用渐次变小，直至失灵。如此发展下去，用时间论友谊，内心不但没有一丝感动与释怀，反而心生厌恶。
此时，时间成了最无用的东西，它像一个沉重的包袱，只想尽快脱手。
假如昨天我一时上头，搞一个突击来访，结果想都不用想，一定不会有惊喜的效果，而是惊吓，对方一定会用生硬地口气问我，“你来干什么？”
我的友谊再也经不起这种试探，它很容易被对方冷漠严峻的态度压垮。如果不想彻底断联，保持表面上的得体是唯一的方法。
还是以我超爱的剧版《甄嬛传》为例：甄嬛的母亲进宫探望甄嬛时，与其说是看嬛嬛本人，不如说是进宫看皇帝的宠妃。朋友有了小孩后，我再去她家里时，就会涌上观看“甄嬛母女在宫中相聚”时的别扭与不适感。
或许嬛嬛妈去了后宫一次，还想去看嬛嬛第二次、第三次……而我，则是默默下定决心，再也不来。不想再置身于这种不上不下的氛围中，这感觉就像凌迟，要么放了我，要么给我个痛快。
事已至此，我为什么上一次还会进宫：一是心里抱着不切实际的幻想，即便之前就发现了朋友的改变，但总是把其归类为偶然，不多验证几次绝不死心——我吃到难吃的食物，都会给它第二次机会，何况认识多年的人呢；二是人与孤独作战时，并不是时刻都占上风，那么被打败时，就得被它牵着走，而友人通常就是此行的目的地。
如今，互联网上充斥着美好的女性友谊，不管有没有经过美化或是否有斧凿的痕迹，我们都有理由相信这是大势所趋。
可是，为什么女性友谊体现在我的身上就是一潭死水？我是一个什么很差劲的人吗，因此不配拥有美好的女性友谊？还是我被女性故事的作者，女性向的影视作品，女up主对女性友谊（正面）的解说，播客上女性访谈传递的女性能量……给欺骗了？
她们所描绘的女性友谊就像社会主义的终极目标——走向共产主义一样；我的思想被灌输了许多共产主义社会的美好图景，而我的亲身经历还停留在社会主义初级阶段。
交友不是相亲，一般不会预先设定我要交一个什么样的朋友；学生时代，在踏入一个新班级之初，也不会给自己定个目标，如新的一学年，我要交几个新朋友才算完成这一学年的kpi。
上学时，遇到几个聊得来的同学，实属常态。后来，到了分离的时刻，才发现她已经成了我的好朋友。尽管不再同班，不是一个学校，甚至不在一个城市，但我们还是会想办法保持联系。
患难与共，同甘共苦，执子之手，与子偕老（这里采用诗句的原意），等等，这样的友谊难能可贵，但是话说回来，没有乱世的背景，同时也都没有经历过什么世事的我们，凭什么要求别人对自己产生如此深厚的友谊？
因此，我现阶段对女性友谊的需求，仅仅是能够正常沟通，但在部分朋友身上，也成了一件难事。如果各种情感在她们心中排序，友情不必多说，大约是最后一位，且倒数第一与倒数第二之间，不是一个而是好几个大于号。
对于婚女和单女的相处，一年前我就在文中（2025.3日记文末）提到过。
老实说，我当时踌躇满志，心里暗自表扬自己，真是头脑清醒，机智如我——三言两句之间，就把婚女和单女的微妙处境解释清楚了；甚至妄图以过来人的身份，指点迷津。
可是，一年过去了，我内心的想法又发生了改变。
眼下，对于“与婚女的相处”我的自信心不复存在，但我仍然不会去审判婚女——虽然我看见一些这样的言论，说得有理有据，而我本人又是个爱赶潮流的俗人；但我始终认为婚姻不是一个女性的污点，也不是婚女背刺单女的开始，而没有独立的人格，才是最致命的。
上网冲浪时，我刷到一条言论，说女性友谊被性缘关系所切割。
刚看见这句话时，我忍不住击节赞赏：说得可太对了。就我个人而言，无论男/女性友谊，都被性缘关系给冲淡了。
然而，性缘关系当真这么强大吗？这一句说辞，难道不是缺少独立人格的遮羞布吗？
我们会发现——这事不分男女——有些人结婚后，开始被伴侣逐渐同化。夫妻共同生活，相互影响，没什么好说的；但是当一方之于另一方取得了压倒性的胜利，而不幸的是，我们的朋友刚好是被压倒的那一方。那么，我们的福气也要来了。
这里，主要指的是思想层面；至于物质层面（其中，经济方面只占一部分，很多事情都是归类这个层面，比如家务分配，育儿分担等等），还真不太好说，我的观察存在太多的死角——涉及隐私，无法细说。只能说现代人的婚姻之所以能够存续，那一定是达成了一种平衡，不像我们父母那一辈多少还有点“离婚羞耻”。
鉴于友谊不分性别（于我而言，主要还是女性友谊），婚姻对友谊的影响也同样存在——下文的论述也都是已婚的背景。然而，朋友是同性，异性，未婚，已婚都不是本文论述的立足点，我想强调的是个人意志决定友谊走向。
「本来想用ta代替“她”和“他”，但是一段中有好几个“ta”，有点怪怪的，因此下文用“他”作为泛指，即包含男女两性。况且，我还是不太忍心用“她”一字展开叙述，用古早□□空间的话来讲，就是太“殇”了。」
渐渐地，你会发现跟你相处的不是你的朋友，或不止是他；你跟他的私人对话中，往往人山人海。你的话语中，仅代表你自己；但是对话的答复，给你营造出一种“跟他一大家子坐在一起聊天”的语境。你们聊天的圆桌旁，围满了人——他的伴侣、父母、孩子。
其中，他的伴侣处于核心位置。当然，如果他还是一个妈宝或爸宝的话，那你有福了。你将不仅受到性缘的困扰，还有代际关系的烦恼。
当对方有了孩子后，你的福气更是如泼天富贵一般，如约而至：他消失了。
如果要自己带娃，这还情有可原；但是假如不用亲自带孩子，不用尽母/父职，最多算是兼职带娃，他们有足够多的时间和精力继续交友，可你还是会与他们渐行渐远。可见，这不是客观条件的制约，而是他自己下意识的选择。
如此一来，你们的友谊也即将迎来赛点。
赛点，体育术语，特指在淘汰制比赛中，参赛方只需再获胜一场即可终结整个系列赛的决胜节点。
——百度的解释。
如果说赛点是获胜的关键一战，那么友情的赛点就是《最后的一输》。
友谊终究不是比赛，没有谁输谁赢，有的是情谊的淡入、淡出；但是在一段友谊中，却时时刻刻充满了赛点，也就是时间节点——友谊的分岔路口。
事情往往是这样：身处过程中，我们无知无觉；直到发生质变后，才恍然大悟。对于拥有超绝反射弧的人，更是如此。
刚才所说的消失，自然不是真的消失，也不是失联或者断交，但你还是看不见他了。
闭上眼睛，想象一个诡异的画面：朋友正活生生地站在你的眼前，但是你眼看着他一点一点地从身上抽离出去，最后成了一个有礼貌的空壳，一位假人朋友。
为什么会消失呢？
网上常说“一个被窝里睡不出两种人”，话糙理不糙。你那缺少独立人格的朋友一定也有一个类似的伴侣。两口子之所以能看对眼，本质上是一类人，双方身上有着类似的性格特征——要么都是巨婴，要么都很独立，否则他们会因为互相瞧不上，而无法结成夫妻。
互补的夫妻当然也存在，但在今后的亲密关系中，找寻一拖一或一拖二（即有了后代）的情况，将会成为一件稀奇事。因为我大胆猜测，将来大家要么不结婚，要么一定只会找“足够独立的伴侣”。
我说某些朋友巨婴，其实也不完全是贬义；叠甲说明，我有时觉得自己也挺巨婴的，无论在想法和行为处事方面都不够成熟，没有一种长大成人的自觉：一是由于被家里保护得挺好的，二是自己也不思进取，没有太多危机意识，只会为赋新词强说愁。
因此，我的朋友跟我处在相似的成长环境下，都是所谓的江浙沪独女，可能有些病症是相通的吧。（再次叠甲：无意抹黑江浙沪独女，请不要对号入座。）
既然是巨婴了，为什么还要通过婴儿急吼吼地产出另一个婴儿？
简直是一部自导自演的恐怖片。
也许现实生活跟互联网上的舆论并不一致或同步；也许婚后（除非事先约定且信守承诺）不生孩子还是需要很大的勇气；也许朋友本人非常喜欢小孩……
孩子既已出生，也不能塞回去；而且，说不定生育本身也能带来很多反思与成长呢，这是我作为单女所不能体会的。
但是，肉眼可见的，孩子出生后，他和孩子都需要别人的照顾：精神上，需要依赖别人；日常生活中，自己更是无能为力。这时，他甚至会感谢双方长辈的强势介入，因为终于有人帮忙接手了，因为仅依靠自己和配偶，都不能成事。
所以有了小孩后，你这位朋友的小家庭，将笼罩在双方父母的巨大阴影之下。由于巨婴往往一脉相承，那么家里保不齐还有朋友祖父祖母的身影……
一个再宽敞的大平层或大别墅，也架不住里面挤满了人。
当你走进他家时，完全插不进脚。就算勉强挤进去了，朋友也淹没在家族成员之中；你会觉得，面前的朋友影影绰绰，看不分明。
当然，以上只是从你的角度出发，而朋友本人可能是沉浸在岁月静好与对长辈的感激当中——这种情感在未育前有点抽象，不够深刻，但是经历了生育之后，甚至可以达到共情的程度了。女性尤其是这样，因为不管心理上如何稚嫩，身体上毕竟是经历了怀孕生子的全过程。
看着家里来来往往，热闹非凡的场景，他偶尔也会感到迷茫无措，隐约感觉自己被什么无形的东西给架起来了，可明明过得安逸，自由，顺遂，而且一切的一切都是自主选择，没有人逼迫自己。可是，心里就是觉得哪里不对劲，但又说不上来。
这些都是性缘关系——小孩是性缘关系的产物，算间接的性缘关系——带来的“不对劲”吗？
目前，从我的视角看来（以后想法也许还会变）：性缘是一头外强中干的野兽，看上去凶猛，实则是个草食性动物；最主要的是，自己没有主见，婚前是父母的挂件，婚后成了伴侣和长辈们共同的挂件，自己没法独立行走。
按刚才的描述，这类朋友婚前婚后的属性没变，为什么在他们结婚/生育之前，我们的友谊尚且存在，双方都乐在其中，为什么之后就发生改变了呢，朋友不还是他自己吗？况且，人的性格具有稳定性，几乎不会突然性情大变。
关于此事，我尝试着进行理性思考：首先，老生常谈，单女与已婚的朋友有壁，立场不同，看问题的视角不同；其次，大家的成长不同频，在价值判断方面，出现了分歧，但又无法“和而不同”地继续交往；最后，还是巨婴心理，习惯让长辈/配偶做决定——他们没有站出来时，我们还可以接着和朋友愉快地玩耍，但当他们的语言中定义的“正经事”一旦出现，朋友就会被紧急召回，且他本人也懒得多想，欣然接受各种安排。
遇到这类朋友，如果我们舍不得这段友谊，那么只能继续苟着，它就像挂在树梢的枯叶，虽被风雨摧残，但仍倔强地挂在梢头；如果不想再继续，当然也没有容忍的义务，只能断交了——从我多年的交友经验来看，朋友之间的关系，总是既牢固又脆弱，当一人有这样的想法后，这段友情将比预料中断裂得还快。
偏个题，跟朋友分手一事，真的很奇妙：不需要“你做初一我做十五”，只要一方有这种想法，分手就是板上钉钉的事了。有时，我不想表现得太冒进，想伪装一下，但是奈何道行太浅，未能表现出一点欺骗性，对方总能看穿我的真实想法。
所以，论我为什么立志要做一个真诚的人：真诚，是一种品质；于我，更是偏物质性的实用主义。
考虑到现在（以及未来）一起生活的时长以及亲密程度，这类朋友逐渐将重心由父母转向伴侣。当然，如果中途他终于觉醒了，那自然是一件美事，但是如果没有的话，那他将高度依附伴侣，需要他们引导自己，如果他的伴侣也恰好愿意的话。
他渐渐地成为一个好好先生或好好小姐，“好好”的背后是“隐身”。这也是为什么有些人婚后就没有朋友了，配偶或者配偶的朋友成了他们的朋友，同时也是今后社交的对象。如果婚女/男，还要因此而抱怨原来的朋友疏远了自己，而认识不到明明是自己先抛弃了朋友，那就过于荒诞了。
我曾有很长一段时间，把“与（不独立的）已婚朋友相处”的不顺，都怪罪到他们的伴侣身上，其实是欠考虑的。在此之前，我没有考虑到自愿的情况。正是如此简单粗暴地把矛盾源头归结到他们身上，与婚女交往时，我的内心获得了片刻的安宁——误认为在单女与婚女的交往中，找到了心态上的平衡点。
然而，现实总是冷不防的，送来一记响亮的耳光——通常都扇在脆弱可怜的情绪身上。
短短的一年时间，我就从笃定滑向了不确定，显得我也忒善变了点。老实说，要不是去年有过文字记录，我还以为自己的想法具有同一性呢。
事实上，人的想法，繁多且易变。往往只记得当下的想法，对之前的选择性忽略，这样好也不好，尤其不好在“忘记来时路”，陷入线性思维之中。
我有时翻看之前的聊天记录，会惊讶于我们曾经这么要好，无话不说，心心相印。现在，当然不会“每日打卡式聊天”，也没有必要，但是谈话中，变得很难交心，中间隔着一层说不清是什么的屏障。
真没想到，人与人之间的情谊比青春流逝得还快，且不着痕迹。
本文的论述重心是有关独立人格对友谊的影响，但还是没有绕开“婚姻”与“生育”，这是由我的个人经历决定了选材。同时，如果不是因为这两件事，我也不会看到，更不会想到独立人格——它藏得很深且具有迷惑性，需要“婚姻”这面照妖镜，才能使其现身。
独立人格，也可以理解为现在流行的说法，即“主体性”；缺少独立人格，大概对标“主体性不强”吧；但我想了想，还是独立人格这种“过时”的说法，更能精准踩中我的心意。
另外，不同的婚女之间有很大的差异，比如小葵，是她让我意识到了，结婚生子并不是一道障碍，原来经此一役，友情还会更加深厚。尽管我们相隔千里，但不是由于距离而产生“友谊美”；现在跟本地朋友的交往，也多半停留在线上。
未来，对于单女与婚女（男）的相处，我将持保留态度。不敢再说大话，当什么懂王了。不过，我也并不否认之前的观点，没有那个阶段作为基础，就没有现在进阶版的思考。
善变，并不完全是性格使然，主要还是因为在乎。就我身边的同龄人来说，婚姻仍然是他们绝大多数人的选择。在绝经之前，我也不敢说自己一定是不婚不育保平安的女性。就像那句熟悉的歌词，“爱情是流动的，不由人的，何必激动着要理由。”
我认为，只要涉及到“情”，都可以套用这句歌词。
因此，虽说我是以单女视角进行阐述，但实际上是心系双方的。
“苟着”确实是我现在遇到未解难题时的常见心态；但凡事都去“苟着”，未免太过冷酷无情。
对待友情，你我都苟着，就不存在探索友谊新境了。
2025.11.11
作者有话说
第107章 第 107 章
