104、第 104 章 小气的过程 ...
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【注：本章是2026年3月初替换的新内容。虽迟但到，祝大家新年快乐～】
前两天，我碰巧路过她家门口，脑子里竟不合时宜地冒出两个字：深宫。
她在宫墙内，我在宫墙外。
我们之间看似仅隔着一层小区门禁，但实际上需要层层批准，方可入内。就算能进去，交往也变得索然无味：旁边总是有别人，就算偶尔有两人独处的机会，弥漫在空气之中的也只剩下尴尬，虚伪，客气。除此之外，无话可说，也不知道从何谈起。
不知道从什么时候起，最简单的交流还需要找状态；但是就是认真地去回溯，仍然找不准所谓的状态，只得如坐针毡。
纵使有客观的相识时长作为背书，但这也是最后一个砝码。如果经常拎出来使用，那只能说已然无计可施；且随着搬出来这套想法的频次越来越高，它的作用渐次变小，直至失灵。如此发展下去，用时间论友谊，内心不但没有一丝感动与释怀，反而心生厌恶。此时，时间成了最无用的东西，它像一个沉重的包袱，只想尽快脱手。
我甚至开始沉迷于这种客气当中，在心中默默赞美中国不愧是礼仪之邦，虽然我们之间已经无话可说，但是各自拥有的最基本的礼貌，支撑着我当场拂袖而去，也没有让她草率地下逐客令。
假如那天我一时上头，搞一个突击来访，结果想都不想，一定不会有惊喜的效果，而是惊吓，甚至能猜到对方一定会用生硬地口气问我，“你来干什么？”
我的友谊再也经不起这种试探，冷淡的态度，它随时会被压垮。如果不想彻底断联，似乎保持表面上的体面是唯一的方法。
还是以我超爱的剧版《甄嬛传》为例：甄嬛的母亲进宫探望甄嬛时，与其说是看女儿，不如说是进宫看皇帝的一个宠妃。朋友有了小孩后，我再去她家里时，就会涌上“看甄嬛母女在宫中相聚时”的别扭与不适感。
或许嬛嬛妈去了后宫一次，还想去看嬛嬛第二次、第三次……而我，则是默默下定决心，再也不来。不想置身于这种不上不下的氛围中，这感觉就像凌迟，要么放了我，要么给我个痛快。至于为什么关系已经这样了，我那次还是去了。一是心里还抱着不切实际的幻想，以为之前的初见端倪其实是偶发事件；二是感到孤独时，人的心理防线会降低，总认为找个朋友聊天会好一点，但是结局显而易见，还不如自己在家对着电脑，哪怕坐在电脑前写不出来东西，也比坐在朋友家的那张沙发上舒适。
如今，互联网上充斥着美好的女性友谊，不管有没有经过美化或者是否有斧凿的痕迹，我们都有理由相信这是大势所趋。
可是，为什么？凭什么？眼下，女性友谊体现在我身上就是一潭死水？我是一个什么很差劲的人吗，因此不配拥有美好的女性友谊？还是我被女性故事的作者，女性向的影视作品，女up主对女性友谊的正向解说，播客上的女性访谈……给欺骗了吗？
她们所描绘的美好女性友谊就像社会主义的终极目标——走向共产主义一样；我的思想被灌输了很多共产主义的至善至美，但是我的身体还处在社会主义社会中。
通常，我猜大家或许跟我一样——对友情没有预设。从上学起，我们开始交友。在踏入一个新班级之初，我们并没有给自己定个目标，比如新的一学年，我要交几个新朋友才算完成这一学年的kpi；倒是成为社会人后，会有意识地交友，但是结果却往往不如“无意识交友”阶段。
上学时，遇到几个聊得来的同学再正常不过了。后来，到了分离的时刻，才发现她已经成了我的好朋友，尽管不再同班，不在是一个学校，甚至不在一个城市，但是我们还是会想办法保持联系。
患难与共，同甘共苦，执子之手，与子偕老（这里采用诗句的原意），等等，这样的友谊难能可贵，但是话说回来，没有乱世的背景，同时也都没有经历过什么世事的我们，凭什么要求别人对自己产生这样深厚的友谊呢？
因此，我现阶段对女性友谊的需求，仅仅是能够正常沟通，但在部分朋友身上，也成了一件难事。
对于婚女和单女的相处，一年前我就在文中（2025.3日记文末）提到过。老实说，我当时踌躇满志，心里暗自表扬自己，真是头脑清醒，机智如我——三言两句之间，就把婚女和单女的微妙处境解释清楚了，甚至还有自己的一套方法论呢。
可是，一年过去了，事情又发生了改变。
如今，对于“与婚女的相处”我的自信心不复存在，但我仍然不会去审判婚女——虽然我看见许多这样的言论，说得有理有据，而我本人又是个爱赶潮流的俗人；但是在一段时间的思考之后，我认为婚姻并不是一个女性的污点，也不是婚女背刺单女的开始，而没有独立的人格才是最致命的。
上网冲浪时，我刷到一条言论，说女性友谊被性缘关系所切割。
刚看见这句话时，我忍不住击节赞赏：说得可太对了。就我个人经历来说，无论男女友谊，都被性缘关系给冲淡了。
然而，性缘关系当真这么强大吗？这一句说辞，难道不是缺少独立人格的遮羞布吗？
我们会发现——这事不分男女——有些人结婚后，开始被伴侣逐渐同化。夫妻共同生活，相互影响，这没什么好说的；但是当一方之于另一方取得了压倒性的胜利，而不幸的是，我们的朋友刚好是被压倒的另一方，那友谊就变味了。这里我主要指的是思想方面；如果从物质层面，比如家务的分配，育儿的分担等，这个不好说，未必不讲究公平。
不想针对婚女，因此我的叙述不集中炮轰婚女，也有婚男。另外，就我个人的经历来说，婚姻对友谊的影响我认为是存在的，但是并不是此次叙述的立脚点。我想强调的是个人的意志决定友谊的发展，这与单身与否关系不大。
（本来想用ta代替“她”和“他”，但是一段中有好几个“ta”真的很影响美感，因此下文用“他”作为泛指，即包含男女两性。）
你逐渐地发现，跟你相处的不是你的朋友，或者不止是他；你跟他的对话，更像是在和他一大家子在交流。表面上看，你们是两个人；实际上你们聊天的圆桌旁，围满了人——他的伴侣、父母、孩子。其中，他的伴侣处于核心位置，当然，如果他是一个妈宝或爸宝的话，那你有福了。不仅有性缘的困扰，还有代际关系的苦恼。
当对方有了孩子后，你的福气更是如泼天富贵一般，如约而至。
我这里说的并不是母职惩罚或者父职捆绑，这跟小孩无关，所以不用强调他们这一层社会角色，问题还是出在他本人身上。试想，尽管他有了孩子，可是带娃主力军并不是他本人，他由于新手上路，还处在育儿助理阶段，有长辈或阿姨的帮助，但是有无小孩，仍然是你俩友谊的赛点。
我个人看来，小孩的诞生未必如起初设想的那样：友谊最好的状态保持原样，但是大概率还是会疏远一些，因为孩子多少会牵走父母的心神，而人的精力和时间是有限的，那么挤掉交友的时间，似乎是顺理成章的。
实际情况是，原来保持原样不是最好的状态，有些友谊会因为有了小孩而变得更好；当然，也有因此而疏远的也是常态。
我身边就是这样两极分化的朋友：他们不用自己带孩子，但还是从朋友的视野中消失了；需要自己带孩子，没有别人的帮忙，只有两口子打配合，但是跟朋友的关系还是如常，甚至因为初为人父、人母，整个人变得更加柔和，甚至慈悲。
以上说的消失，自然不是真的消失，也不是失联或者断交，但还是不见了。想象一个吊诡的画面：你的朋友正在你的眼前，但是你看着他一点一点地从身上抽离出去，直到后来成了一个只会保持最基本礼貌的空壳。
俗话说，什么锅配什么盖。两口子之所以能看对眼，那么对方身上一定有一些相似的属性，比如都是巨婴，要么都很独立，否则他们是无法组合在一起的，因为互相瞧不上。
巨婴本身有什么错呢，我认为我自己就挺巨婴的。否则也吸引不了巨婴朋友嘛——虽然我觉得我没说错，但是对不起我的朋友们了。可是我再怎么废，出生和成长环境也不是我能挑的，成为巨婴有时并不能怪巨婴自身，但是巨婴还有生孩子，这就很不厚道了。巨婴也算婴儿的一种的话，你让婴儿再生一个小婴儿，先不说能不能成事，关想法本身就足够疯狂了。
两口子同为巨婴，生了小孩之后，其实孩子更像自己的弟弟妹妹，帮自己的父母孕育了一个小生命。因为育儿负担都转嫁到了双方的父母身上。由他们决定孩子的养育，请阿姨带还是自己带。
因此，这时朋友的家里充斥着两个家庭的影子，因为巨婴往往一脉相承，那么家里保不齐还有祖父祖母的身影……一个再宽敞的大平层，也架不住里面挤满了人。
当你走进去之后，完全插不进脚。你的朋友同样也被淹没在庞大的两个家族之中。
那为什么在交友之初，你们之间并没有这样的烦扰，一般情况下人不可能一下子变了一个样，而是在结婚或者有了孩子之后，各种弊端才开始暴露呢？
这个问题不难回答：人具有隐藏和欺骗性。当初，他当然没有有意要去遮蔽什么，但同时身边的人也没有主动站出来，只是把你们看作两个孩子的游戏，但是当人生的“正事”浮上水面后，他们就会被招呼着赶紧回家了。
作者有话说
第104章 第 104 章
