《左爱》随酒寺

18、拒绝朋友

　　悲情总让人引起共鸣。

　　收到我的信之后她仔细看着，故作镇定的面孔微动，像是极力忍耐着什么。

　　我不敢看。

　　我害怕她的哭。

　　还是笑起来最美。

　　早自习结束后，她走过我的座位递给我纸条，然后和别人一块吃饭去了。

　　我胃里灼烧的感觉，无法言语。

　　吃不下任何东西。

　　打开纸条。

　　谢谢你把我当做朋友。

　　因为不堪的过去我始终无法忘怀，对于正常家庭所拥有的幸福我也从未感受过，我没有爱我的爸爸与妈妈，没有爱我的兄弟姐妹，每当看着别人阖家欢乐的时刻，那是极其令我羡慕的。

　　我也曾经想过了结自己，毕竟那只是一瞬间的事，只一瞬就可结束这世间的痛苦，又有何不可呢？

　　可当我准备的时候，我实在没有勇气。这时阳光透过我的书桌，橘色的光洒在我的脸上，门口遮阳的大树被微风吹得簌簌的响，落得片片绿叶，邻居小孩欢乐的嘻笑声，招呼我一同玩耍的声音。

　　那样真诚的脸。

　　那样美好的一瞬间。

　　我突然不想死了。

　　我试着不去想这些黑暗的东西，对于已经收敛许多的爸爸，我的生活才得以平静。

　　但我无法忘记痛苦。

　　在学校里我总是受别人喜欢的，她们或许喜欢我的阳光开朗，或许喜欢我姣好的容颜。

　　有人喜欢我这便让我有活下去的理由。

　　但是没有一个人真正懂我，了解我。

　　但是你不一样。

　　对于你的闯入我是感到意外的，你给我的印象无非就是可爱的邻家小妹妹，有点内敛不爱说话的乖孩子。

　　和你接触之后我才发现，你很有自己的思想，有和我共鸣的苦痛，你懂我，我们大多是惺惺相惜的。我也不是特别了解你，我只觉得你有着隐忍，不愿对别人展露的另一面，已经在我面前出现了一部分，我知道这是我们信任的开始。

　　昨天的最后一句话，我没想到自己能说出来。可能是需要温暖的救赎，你就像一根稻草，我需要抓住你。

　　谢谢你愿意拯救我。

　　我原以为我残缺的人生已经不会有光明，但你却是我的例外。

　　谢谢你愿意走进我的黑暗的世界，还愿意和我做朋友，理解我。

　　其实我对于我爸爸的厌恶，让我发觉男生本质的一些东西，我不愿想，我也不能接受也无法接受带着阴影的去爱别人，那样会让我痛不欲生。

　　对于爱我还没有定义，我不知道自己是否真的会被别人爱和喜欢，我也不清楚自己是否能遇到爱的人。

　　我好像也没有能力去爱。

　　我好像也不值得别人爱。

　　跟你说这些，因为我知道只有你能接受我这样的人，你不会嫌弃我，会包容我，理解我，同情我。

　　我也想告诉你，我现在很好。

　　我会一直向前看。

　　谢谢你。

　　此刻是2019年4月5号。

　　看到这番话我才长舒一口气。

　　我能做的力所能及的事，能给她带来新的希望，我就觉得一切都值得。

　　自从这件事之后，我开始主动找她，一下课就跑到她的座位和她讲话，不时的跟她说话。

　　也许是愧疚，也许是同情。

　　就像是在她身上看到了自己。

　　淋过雨的人总想给别人递一把伞。

　　能感受到我的温暖，她渐渐爱笑了。一改往日的浅笑，遵循不露齿的原则。

　　和我在一块的时候，她开始没有形象，笑得时候露出的洁白牙齿，在阳光下发亮，偶尔还捂着嘴不好意思的样子，久而久之就是咧着大嘴哈哈大笑。

　　我从来没见过她笑得这么开心。

　　毫无形象的展露在我面前的，是她真心开心的样子。

　　我喜欢看着她笑。

　　我想把她从深渊里面拉出来。

　　比起往日温和不失淑女的样子，要自然的多。一笑起来眼睛眯成一条缝，本来不小的嘴张开着，像极了龙猫打哈欠时的样子，那样可爱。

　　寻常又如同温顺的小猫，肆意的温柔。

　　午睡醒来的滚烫热水，上课犯困的纸条提醒“别睡觉！起来学习！”的呆萌，晚间一起研讨哲学的大义……

　　我们依旧有说不完的话。

　　对于新增的话题不断，我们惬意且欢快的度过着日子。

　　但很快这种氛围就被打破了。

　　如往常一样的上午，下课我趴在座位见迟迟没有她来找我，我以为她是等我去找她。当我过去的时候，她趴在桌子上，侧过去没有看我，我扯了扯她的衣角，没有动静。

　　“你怎么了？怎么不理我啊？”

　　她没有说话。

　　递给我一张纸条。

　　“你到座位去看吧。”

　　疑惑不解的我以为我犯了什么错惹她不高兴了，迟疑着打开纸条，我感觉我的心情一下跌入谷底，清秀的字体一字一句写着：

　　“我们以后还是不要说话了，我怕我控制不住喜欢上你。”

　　我愣住了。

　　我从来没有这么想过。

　　对于她我更多的觉得，我是是一类人。是惺惺相惜的朋友，是可以互相治愈的救赎。

　　这算是表白吗？

　　说实话我的内心有点小窃喜，但转瞬即逝了。

　　我好像还没有出众到连女生都喜欢我吧，况且我这样糟糕的人怎么配得到她的喜欢呢？

　　我不想自欺欺人。

　　随即就是愤怒的情绪。

　　“我把你当朋友，我知道你不会喜欢上我的，我对于你来说就是陪伴的角色，你需要我陪着，但你现在一声不吭就因为怕喜欢上我，因为这个撇脚的理由把我们的友情忘的一干二净吗？我们连朋友也不是吗？”

　　她看了我的纸条后，收了起来。

　　抬了眼皮的眼睛没有看我。

　　她没有回我。

　　午休过后桌上没有滚烫的热水，后背凉凉的也没有她的外套，她在写作业，认真的样子就像我们从未认识过一样。

　　从讲台走下来的她径直走过去，没有看我一眼。

　　我的心像是被挖空一样的疼。

　　不知道是为了一杯热水和外套而心疼，还是为了失去一个朋友而心疼。

　　我不死心。

　　放学后我拽着她，往楼梯口走。

　　怒火中烧的我已经接近崩溃了，顾不上她的神情，我露出凶狠的嘴脸。

　　“你什么意思啊？说不做朋友就不做朋友了？说不说话就不说话了？你想干什么啊？你想怎么样啊？”

　　可能是太过于激动我的声音都夹杂着一丝颤抖。

　　她看着此刻的我，不免有些惊慌。

　　我从未对别人发过脾气，这是第一次。

　　她小心翼翼的拉着我，声音都小了许多。

　　“我怕我喜欢上你，你又是正常的，我怕影响到你，对不起。”

　　我拽着她的胳膊，依旧不减怒气的我嚷着：

　　“什么正常啊？我什么时候也没觉得你不正常啊？你脑子里想什么呢？你就是想太多了，我们就是朋友，你怎么可能喜欢我啊？再说我这要脸没脸要身材没身材的，你以后会遇到更好的，为什么非要现在急着就把我甩开！你这样真的很伤人你知道吗！你知道吗！”

　　有点破音了。

　　她愣愣的，不知所措的手僵直了。

　　看着她为难的样子，我怒气减退了一点，想着自己有点太大声了，有点过分了。

　　“对不起，我有点激动了，这样你先回宿舍好好想想，我就先回去了。”

　　不等她说话，我就快速的跑回了宿舍，盖上被子来平复自己的心情。

　　我是怎么了？

　　第一次这么失态。

　　我明明很好隐藏情绪的。

　　一下子全败露了。

　　第二天早上，我刚到座位就看见了严明滟写给我的纸条。

　　打开看看：

　　“对不起，这几天我情绪有点失控，我的意思是怕你觉得我们之间会有隔阂，就因为我喜欢女生这件事，我害怕伤害到你，如果我是说如果，如果我喜欢上了你对你有什么非分之想的话，那对你不公平你知道吧。所以我想离你远点这样就不会给你影响。但我没想到你对我这个朋友这么在意，我很抱歉，是我小人之心度君子之腹，你能原谅我吗？我以后再也不会说这种傻话了，对不起，我错了。我们以后还是朋友好吗？”

　　松了一口气的我。

　　和好的秘诀是彼此互相在意。

　　我赶忙跑到她的座位，握着她的手。

　　“以后可不能随便不要我了啊。”

　　她脸唰的一下通红了，像熟透了的红苹果，紧张兮兮的小手摆动着，像犯错的孩子等待爸妈责罚一样。

　　她真的好可爱啊。

　　人与人的之间的距离不知怎的就变得近了。

　　朋友间的形影不离，一起讲笑话，一起喝热水，一起背书，一起罚站……

　　起初相隔一个座位的两个人也无话可说，到呼吸彼此十五厘米的危险距离间，也能感觉无异。

　　我们开始爱笑。

　　我们彻夜长谈。

　　她比我大几个月，像姐姐一样，每天一杯的热水和读书警告。

　　睡不着的夜晚我们看着窗外的星星，靠着彼此的肩膀入眠。

　　她的肩膀很窄，我歪着头斜靠着，她的侧脸是有着一颗痣，在眼泪下几处的地方，扑棱的眼睫毛跳动着，像音符一样，我闭上眼睛能听到耳边悦耳的歌声。

　　也曾对着流星许下青春稚嫩的愿望。

　　我的愿望是：

　　希望她永远开心。