《大家好，我跟男二在一起了》梅八叉

18、什么拯救单身日

　　78层这个旋转餐厅一直人气爆棚，不是你想吃就能吃到的。
　　总共就能坐下二十桌，旺季排队能等六个月，而且餐厅老板脾气大的很，不提前预定不让进场。
　　刚才出了凯星，黎深就提议来这里。
　　“国贸那家法国餐厅，就是巨贵巨难吃还排队的那家什么……我也记不住名字。反正米其林三星吧。”
　　“那家订不到座位的。”我想都没想就直接拒绝，“我试过。”
　　“怎么，这天下还有桂总搞不定的餐厅啊。”黎深笑笑看我。
　　嗨我跟你讲，这嘲讽我可就忍不了！
　　“有什么我搞不定的！”我说，“你也不打听打听道上怎么称呼我桂和安。三里屯小王子、CBD小霸王这种叼炸天的名号出来的时候，你还在玩泥巴呢！”
　　“嗯嗯嗯。”黎深敷衍我，“电话，打吗？”
　　“打！我现在就打！”我气呼呼的从通讯录里找出那个□□儿长头顶的餐厅电话拨过去。
　　*
　　半年前我请个客户来吃饭，订座电话都打不通，打通了就一句话，“我们不接受当天预订。也不接受普通客人的预定哦。如果您要想到当天到场，麻烦开通黑金卡。”
　　“黑金卡怎么开？”我问，“钱不是问题。我一卡通里都有一万多块。”
　　“不好意思，我们黑金卡不对外开放。”对方说，“全看老板心情。”
　　……那你他妈的跟我说个屁。
　　*
　　“喂，您好。我们这边是La tour d\'argent餐厅，请问您有什么需要吗？”对方客气的态度让我有些恍惚。
　　这真是一家餐厅？
　　我看了看手机号码，没错啊……难道换老板了？
　　黎深边开车边问我：“怎么了。”
　　“没什么……”我捂住麦克风小声再次问他，“你真要去这家餐厅吃饭，我跟你讲，这家特别难吃。”
　　“桂总怂了？”
　　“……桂总我长这么大就不知道怂字怎么写。”我愤愤说。
　　我回到通话里，问对方：“请问，您那边今天可以订座位吗？”
　　对方轻笑一声，来了，熟悉的轻蔑的笑声，接着就会告诉我，不好意思我们这边不接受临时，我们只接受黑金卡用户和三个月以上提前预订的客人到来。
　　“有的呀。”对方的回答让我措不及防。
　　“啊？有？有什么？”
　　“我们这边还有空桌呢，亲，您那边几个人来呢？”
　　……我又把手机拿开，看了眼号码。
　　没错啊，是这餐厅啊，这浓烈的淘宝风既视感是怎么回事儿。
　　“……两位。”我慢吞吞的吐出两个字。
　　“那请问您需要哪个座位呢？”
　　——这家餐厅还能选座位？我怎么从来没听说过？
　　“客人如果犹豫，我可以跟您推荐一下哦亲，本店最好的座位就是靠近悬窗的双人座位，晚上整个国贸的灯光一亮起来，简直犹如身在星空之中。”
　　“那、那就这个座位吧。”
　　“好的，已经给您定上了亲，晚上见。”
　　“等会儿，你没问我几点到。”这接线员是不是新来的，我都替他们老板着急了。
　　“亲，不管您几点来，我们餐厅永远不打烊。”服务员说，“那么一会儿见啊，桂总。”
　　……
　　挂了电话，我陷入沉思。
　　“怎么样？”
　　“半年前需要排队预定的餐厅，为了赚钱，服务态度呈现出几何级的暴涨，服务话术从以前的英伦腔中间是不是加两句法语变成了淘宝风，而且如今不但可以选座、还24小时营业。”我有些沉重的叹了口气，“今年大环境是不好，外部资本主义亡我之心不死，经济形式面临严峻的考验。但是这么不景气还是出乎我意料的。”
　　“也许是桂总您真的神通广大，自信点。”黎深说。
　　我一想也是：“哈哈，接线员都知道我是桂总。你说的有道理，我已经在他们VIP重点关注列表里了。”
　　“走着。”我拍拍他肩膀，“桂总带你吃大餐去。”
　　黎深一笑：“好！”
　　*
　　佐餐酒刚上来，服务生就端着个银盘子上来了，我以为是前菜，结果他从盘子里拿起了一本书。
　　上面写着——脑经急转弯。
　　我：……
　　“桂先生，您好，今天是国际摆脱单身日，本店搞活动。如果您能在回答正确三题脑经急转弯，那么我们有惊喜送您呢。”
　　法国餐厅还玩脑经急转弯，什么鬼？
　　“那我店出题了，请您接招，Biubiubiu~~~”
　　我：……
　　能不能好好说话。
　　“试问，动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢？”
　　这特么能难倒我？
　　“小象。”我毫不犹豫的说。
　　“恭喜您答对了！现在第二题。”服务员翻了一页书，问，“金木水火土，谁的腿长？”
　　呵呵呵，这种脑经急转弯是对腿控最赤裸裸的羞辱。
　　“火腿肠。”
　　“恭喜您，又答对了。现在是第三题。”服务员翻了一页书，又问，“一颗心值多少钱？”
　　“啊？”我懵，刚要张嘴瞎蒙一个，服务员露出了得体的微笑。
　　“亲，如果答错了前面就算白费精力了哦。所以千万要想好了再回答哦。”
　　“……”
　　“可以场外求助。”服务员说，“可以使用道具‘爱的么么哒’，亲吻你的同行人一下，就可以获得一次场外救助。”
　　……爱的么么哒？
　　这餐厅业绩压力真的大，什么拯救单身日，就是为了让同行的俩人搞搞搞吧。
　　“男的和男的也行？”我问。
　　“可以啊。”
　　大庭广众之下，抱着一个男人的脑门儿狂亲，这种不得体的事，我桂和安不是没做过。问题是这餐厅走高端路线啊，周围都是高端局的各种大佬吃饭。
　　这样真的好吗？
　　“我能问下奖品是什么吗？”我说。
　　“亲了才知道。”服务员坚持，“还是客人您怕了啊。”
　　……有病啊，这餐厅！
　　问题是，我桂总怕过吗？
　　瞧瞧他挑衅的眼神，嗨，我还真就来劲儿了。
　　想到这里，我当机立断搂着黎深的脑袋就来了一个深深的“爱的么么哒”。
　　黎深措不及防，差点呛死。
　　咳嗽了半天，瞪我一眼，又狠狠瞪了服务生半天，然后才开口说：“一颗心值一亿，因为一心一意。”
　　服务员夸张的鼓掌：“哇！恭喜您客人，您的场外求助有效，答对啦！从今天开始起您就是我们黑金卡客户啦，您将享受我餐厅永久优惠。未来您如果是一位客人以上来本餐厅吃饭，有促销折扣呢，两个人五折，三个人十折，四个人以上十五折呢亲。”
　　……总觉得只有两个人来有优惠，人一多反而是涨价？
　　果然经济不景气，连个促销都这么华而不实，全是水分。
　　*
　　今天也不是吹的哪门子风，等饭后甜点差不多结束的时候，旁边各公司的大佬们就挨个过来跟我们打招呼。
　　“这位是……”A上市院线集团老大问。
　　黎深客气的回复：“蔚蓝的二老板，桂和安。”
　　“哦，桂老板，久仰久仰。”
　　我也不知道A公司陈老板久仰我什么了，上次行业峰会，人家是第一排贵宾，我是后排站着蹭场子的散户。
　　连忙站起来跟人家握手：“陈先生好，您好您好。”
　　A院线资金雄厚，全国影城上千家。
　　握着这样的手，就像是握住了操控电影票房的命脉，难免紧张，半天憋出一句话：“要不咱俩加个微信？”
　　卧槽，我怎么这么不会说话！
　　这惨不忍睹的外交辞令让我恨不得自己连抽十个耳光。
　　人家陈先生笑呵呵的拿出手机，还特别客气的说：“我扫你吧。”
　　受宠若惊的我打开了二维码。
　　周围桌子的各类七七八八的老总们都过来加我的微信。
　　一时间这关注度让我产生一种幻觉。我都快要以为蔚蓝刚完成了纳斯达克敲钟，股票连续一百个涨停呢！
　　*
　　走的时候，那个话多人闲爱八卦的服务员在门口鞠躬：“欢迎桂总下次光临呀！您什么时候来都行，只要带着这位男友都五折优惠哦。”
　　“谢谢谢谢。”我敷衍。
　　他更热情了，提了一个袋子出来给我：“桂先生，这是我们餐厅送给二位的脱单礼物呢。”
　　“好，太感谢了。”
　　所以说餐厅态度太热情了就是麻烦，吃顿饭说了百八十个谢谢不说，在他家花了6888还跟欠了他们百八十万一样。
　　我，社恐，累。